当预感变成了预知，或许更是一种悲哀

我，今年28岁了，单身。

去年跟往年一样回家过年，但深知今时已不同往日了，因为我已经是村里的大龄未婚青年，俗称“剩女”。

回家的第一天，路上老妈子就告诉我帮我去问姻缘了（农村都比较迷信，有什么不顺的事情都会跑去问“仙姑”），还特意录音了，顿时觉得老妈子在留“证据”方面还是十分醒目的。于是，在回家的路上，我就戴上耳机，听那段录音。

“时辰是泻的，命格不是很好......姻缘方面可能要等到32岁才结婚......”第一次听，觉得有点搞笑，有点滑稽，一路上也只是当做玩笑跟老妈子调侃下，没太多理会。晚上，独自在床上躺着，我心里很不安，于是又拿出耳机，听起那录音，里面的一字一句，都逐渐撞击着我的心，眼睛里不知不觉已经模糊，才发现泪水已经在眼睛里打转了，真的应了最近流行的一句歌词“我从来不想独身，却预感晚婚”，不禁心里痛得抽搐一下。虽然说这些都是迷信的话，但有些还是说得挺准的，也怪不得回家的一段时间，家里人并没有催我找男朋友和结婚的事情。

在这之前，老妈子从未担心过我的婚姻大事，因为一直懂事的我，学习和工作都从未让她担心过（当然也有很多时候我不想让她担心，所以有些苦都是自己担着）。但随着年龄的增长，我不知道这婚姻大事能不能也让老妈子放心，毕竟这不是靠我自己一个人努力就可以完成的事情，随着年龄的增长，不得不相信，不得不承认，有些事情不是努力就会有结果的，不是争取就会成功的。

在人前，我一直都是乐观得看不出情绪起伏的人，甚至人人都觉得我性格好、脾气好；记得有朋友还对我说过：“我觉得你很强大，这些事情可以一个人扛着”。但实际上，每个坚强的外壳下面，都有着柔软而脆弱的地方，我虽从未表现，但面对这些事情，内心的彷徨也让我黯然伤神。

说真的，如果老妈子不帮我预知这些事情，我可能还会一直憧憬与好奇，期待那个Mr.Right.的出现，但当晚婚的预感变成了预知，我甚至不想去碰触，也害怕这一天的到来。

而且更我烦躁的是，亲戚开始关心起我的人生大事来，还帮忙介绍。可我都无心，就直接拒绝了。终于等到过年，同学聚会之间，才发现，很多都在供房供车了，为人生大事做好物质基础的准备，可能这一两年我便会陆续收到“红色炸弹”了吧。这一聚，同学们聊天中，我听到更多的是关于面包的讨论，也深深地感受到，现实面前，很多爱情真的不得不低头。爱情在现在的社会来说，的确是太奢侈了。

聚会回家的晚上，我洗漱完毕，躺在床上，回想回家这段时间人和事，一种无力感与失落感冉冉升起，堵在心头久久不能散去，最终到了崩溃的边缘，泪水像是泄洪的堤坝，一涌而出。因为现在的我，刚在年前辞掉了工作，也没有男朋友，也没有存款，而年后还要回到偌大的一线城市漂泊，想想其实真的挺心疼自己。

年龄的增长，让我开始惶恐，不是惶恐年龄，而是惶恐至今似乎还是一事无成，连工作都还没有，慌张、迷茫、孤独、无力所有都交集在一起，揉成乱糟糟的一团。而关于终身大事，我不是害怕晚婚，而是怕旁人的指指点点，我不知道未来会如何，只知道，当预感变成了预知，或许更是一种悲哀。

我不想被打败，我相信未知来临之前，我还有机会，还能努力一把，希望我能遇见下个更好的自己，遇见更好的你。