1.有个同学觉得自己丑，于是我就安慰她：“漂亮也有坏处，你看班花，期末考试超级难！监考老师就盯着她看，她一道都没抄到。”
她：“哈哈哈哈，那她补考也没过喔？”
我笑：“呵呵没有。她去找老师撒娇，给了90分。”
2.“没想到小张居然是那种人，我把他当成我最好的朋友但他却拆散了我的家庭。”
“怎么了，他搞了你老婆？”
“他搞了我！！！”瞬间感觉被掰弯了。
3.相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
4.一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？
学生答：我捡到一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。。。
老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。
5.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；
情人是互联网，风光无限花钱不断；
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
6.在厕所遇上一位大爷，瞄了我下面一眼后惊讶万分，一副自愧不如的表情。
我自豪的说：“大爷，尺寸够大吧！”
“你他妈要再对着我撸，信不信我给你扭了…”大爷怒吼到。
7.做梦，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。
就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。
每吃完一个，敌人就问：你丫招不招？
我都说：再来俩，再来俩一定招！
直到醒了也没吃饱，唉！
8.今天和办公室的同事聚在一起谈论5c和5s的事儿。
他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：
“一个5s是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，
换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。吃货的世界完全不懂。
9.“你就嘴硬吧！明明就是你不对！走开啊，不想理你！”
“啵！”
“你……你干嘛啊！”
“你看啊，我才没嘴硬，不是挺软的嘛。”
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