令人绝望的“都是为了你”

一些家庭中，有句话可能会频繁出现，并且每一次出现，它都会带来无尽的尴尬、争吵，成为对话双方无法跨越的沟通障碍——“我还不都是为了你！”

通常情况下，这句话中的“我”代指父母，“你”代指子女。

对父母而言，这句话的潜台词是：我为你付出了全部心力，事事替你考虑、为你着想，你有什么理由不顺从我？

对子女而言，这句话等同于压迫。父母以爱之名，将整个家庭的爱护和关心转为千钧重担压向他们，这必然会激起他们本能的反抗——我不需要！

这样的桥段几乎每天都在上演，出现这句话的家庭，大多鸡犬不宁；说出这句话的父母，注定收获痛苦。

因为这句话如同幽灵，一旦出现就阴魂不散，终日盘桓于家庭之中，时不时抛头露面，引发一场又一场争吵，循环往复，无有尽头。这才真正令人绝望。

真相：到底为了谁？

让我们从语法角度探寻“我还不都是为了你！”背后的真相。

这句话的主语是“我”，是父母。他们是一切行为的发起者，一切想法的主导者，是施与者，控制者，管理者，占据绝对的主动地位。

这句话的宾语是“你”，是子女。他们是一切行为的呼应者，一切想法的接受者，是受施者，受控者，受管者，占据被动地位。

当父母说出这句话时，与其说是在向子女表示关爱，不如说是在向子女宣示主权，强调双方的不对等地位：我是父母，你是子女，我的所作所为都是为了你好，哪怕你暂时不能理解也不允许违抗我的意志，乖乖接受我的安排，按照我说的做就行。

主动方的诉求，不外乎是要维护自己的话语权，哪怕代价是剥夺被子女的选择权。

两代人之间的冲突归根到底是价值观念之间的不同，一代人有一代人的观念，这很正常。最好的解决办法是沟通，双方站在平等的立场上，各自陈述观点，综合讨论，分析利弊，最后做出决策。

“我还不都是为了你！”

此言一出，平等不存在了，沟通不可能了。老一代价值体系形同霸主，以不容辩驳的姿态凌驾于新一代价值体系之上，于是一场激烈的对抗就无可避免了。

让“家庭”成为行为的出发点

明智的父母在连续几次沟通无果之后，会静下来反思：自己的思路是否一定正确？自己的行为是否一定恰当？孩子的想法一定是错的吗？怎样才能实现有效沟通？

我认为，有效沟通需要一个相对统一的认识前提，这个前提就是价值判断。最好的价值判断不应以任何个人为落脚点，不会“为了你”、“为了他”，而是为了整个家庭。

毕竟举合家之力供养一人，如此压力对任何人来说都太重，也太不现实了。没有人应该成为家庭的中心，哪怕名义上的也不行。家庭的利益高于个人利益，必要时个人要服从家庭利益。

以家庭利益为着眼点，是所有人都能接受（也是最应该接受）的价值判断。以家庭为中心可以让我们行事多一点理性，少一点任性，多一些共识，少一些冲突。不单单在父母与子女之间，在夫妻关系中也同样适用。

假如你喜欢与朋友聚会，可是你老婆还在家带孩子，从家庭利益考虑，你应该选择少参加聚会，多回家帮老婆孩子。

假如你想自主创业，可父母希望你考公务员求个安稳，这时你需要根据家庭情况客观分析，如果家境较好，父母暂无后顾之忧，可以放手一搏，如果家境一般，甚至还在等米下锅，那你最好先放下你的宏图伟愿，先让家庭摆脱风雨飘摇的状态。

以家庭利益为上，很多问题都将得到较为明确的答案。

为了家庭的延续，生育是必要的；为了家庭的和睦，团结是必须的；为了家庭的成长，奋斗是当然的……

让家庭，而非个人，成为思想、行为的出发点。

2018-08