你要一路向上，并且永远向上。
我一直很想改变，我以为，改变了我自己，周围的一切都会不一样。
可结果，环境，还是那个令人讨厌，庸俗，没有生气的环境。
我在大学，几乎沉寂三年，自从进入这个大学开始，我便没了当初的意气风发，可在内心，我仍然觉得，我是骄傲的。我也不知道自己在骄傲什么？可能习惯了吧。
大家都知道，我现在所上的这个大学，并非我本意，而且是在我最昏暗的那段时间，听他们说什么，就选什么了……
从进入我学校的第一天起，我就似乎没了生气，颓废堕落，不再想要与人交往，就连参加的所有活动，以及参加的社团，学生联合会等，也是内心最初所盼的那份悸动。
最初的每个夜里，我总是哭，后来，我就不哭了，因为没有人再令我痛苦了。但我又深深觉得有种不舒服，但好在舍友们都比较好，没有那种挑事的，我瞬间觉得，自己遇到这样一群好的舍友，真的太晚了。而且，却是在错的时间。
那段时间，我常常想起初中时，忘了从哪里看到的一些话。
在对的时间遇到对的人，是一种幸福。
在错的时间遇到对的人，是一种可惜。
在对的时间遇到错的人，是一种遗憾。
在错的时间遇到错的人，是一种无奈。
常常，这些话，就在我心底，久久徘徊，不知道是我的执念作怪，还是我的心被痛苦掩埋。
没了精气神，当然一个人的精神状态好不到哪儿去，我总是有气无力。根据最初课堂所学，舍友们学以致用，说我气虚，阴虚，脾虚种种，让我赶紧补补，吃点中药。久而久之，我还真以为自己就是那些症状。
后来，等我精神缓和，我才发现，不过是我那会状态抑郁罢了。
真的，有的时候，你看一个人精神状态不好，他不一定就是病了，也可能是精神病了呢。
我一直想逃离当初选错的痛苦，可太执念于此，却总是不得逃脱。突然有一天，有一个过去的同学突然间开始疯狂加我，加了我大号又加我小号。
而且她的资料都是错的，我不明白为什么一个人要把自己的一切经历都改成错误的。
我感到怪异，本来是想冲她发火的，我怕她会不正常。但我突然之间就安定下来了，我想问问，顺便了解了解她。
我问她，现在过得怎么样，她说，你呢？
我回，你先说吧！
她说，挺好的。
我说，我也还好。
……
不过，那一瞬间，我就觉得，大家都不怎么好啊！
聊着聊着，也不知怎么的，我突然就释怀了！
我也不知道怎么的，我突然就原谅了当初的自己，也不再怨恨，我妈拦着我不让我去外地。
就觉得，过去的就算了，本来就都无法改变了。
我突然觉得，自己不该再继续这么下去了，毕竟当年的我，多么可爱，青春气息扑面而来，炯炯有神的眼睛，虽然不大，但是足够可爱。
我对着镜子，使劲睁了睁眼睛，试图唤回曾经那样的明亮和活力，动人心魄。可是，那样的感觉似乎怎么也回不来。
我想，可能当初心性纯澈，人单纯，现在的确就明白的有些多了。
除非我重新变得那么单纯？不过，向往单纯可不是件好事。尤其对于我这个本来就在与人交往中不太睿智的人来说。
等到老了，一切尘埃落定，不用再努力工作，努力学着与人交往，不用再担心自己不努力就没有价值，不会被人喜欢。那就放下一切，纯澈点也不错。
不过，换言之，心性在成长，但面容可以永远保持单纯哦。
如果自己喜欢，那就随自己心意来，又有什么不可以呢？
说真的，这次就算返了校。即使自己会有些许精神气质上的改变，但环境仍然是那个环境，人还是那些人。
说真的，我们学校的学生，大部分都是比较中里中规的，没有特别潮流的男生女生。没有特别浪漫的故事，也没有什么值得去追捧的。
大家就，都看起来，很平凡。
平凡到让人不愿意多看几眼。
学校不合理的风景设计，道路设计，楼位置的安排，以及大片空地不合理的使用。
我真不明白，这个新校区，到底是谁设计出来的？
还是学校盖房子的时候，就想一步，盖一步咯？
我真的，每每想及此，我就在心里大骂那个校区设计者，这破水平，也不知道拿了多少设计费？
学校最能直接感受到的不合理的设计，就是从校门往里面走，畅通无阻，想去哪里，就去哪里。学生回家，那也很通畅。
但是，当学生往教学楼走的时候，就直接得感受到了不通畅。
好好的教学楼，为什么刚好在整个教学楼面前挡出来一个大三角绿地，里面随便种了几棵大冬青和几棵树，外面用小冬青围了一圈。
我们每次赶时间着急去教学楼，却不得不绕开那个大三角，无法直线，只得沿着它的斜边绕一圈，绕到教学楼正对大三角那条边的正中，然后通过教学楼大门进去。
———————————教学楼大门—————————
——————————大三角一条边—————————
大三角左侧边对应着学校主道，右侧边对应着学校小路，总之呢，我们无法直接穿越大三角，抵达教学楼大门，得绕好大一圈。大学教学楼的宽度，想一想就明白了。
另外，学校绿植不少，花却没有几朵。都是无名无分的树木几乎占据了整个绿植区。
但令我奇怪的是，我舍友们没有一个人像我这么吐槽我们学校的设计的，他们觉得还好。
唔，莫非是我的艺术视角太过于敏锐了？
其实，我不知道为什么？当我说到这里，我明显感觉到我的气息有点快了。
我不喜欢这样的感觉，我喜欢安住自己心中的感觉。
可能，是我没想好给这份不喜欢一个很好的结尾吧。我从来写事情，都希望有一份释然的结尾。我必须要做一个安和的人，安住自己心中的人，让自己觉得很好的我。
可能是过不去的，才会让自己牵肠挂肚。
笑一笑没什么大不了的的事，连看都不用看一眼，就过去了。
对于写文之初的本意，我现在也不知道怎么继续了。
我应该相信最初的自己，自己改变，就是改变一切。自己改变，就会越来越好。
而且，我们永远不可能在一个环境里待一辈子，像我这样的人，更不可能。
所以，从现在，从心做起，也为下一个环境，准备。
COME ON!
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