这几天一直是尽力维持着正常的生活状态
其实一点力气也没有，对身边的一切都毫无兴致。
什么东西都想买却又都不想买，变得好看有什么用呢
想要大吃一顿，想着迟迟徘徊不下的体重就又顿时失去了胃口
想大哭大叫歇斯底里撕心裂肺一场，却哭不出去叫不出来。面对着他人的安慰信誓旦旦说自己会好起来的，这点小挫折算个屁，可是过不了多久，就又会陷入悲伤的情绪，不可遏制的泪流满面几乎崩溃。
好在有一点我明白，这个循环往复不断在光明与黑暗边缘挣扎游走的过程，就是我自愈的方式。随着时间的冲刷洗涤，当我被推进黑暗深渊的频率渐渐降低，当我呆在温暖阳光下的时间越来越长，我也就慢慢的真的接受了自己的处境，也就真正恢复了常态。我用的词是接受，因为这一切确确实实是真实存在的，对我而言十分痛苦的。也许在其他人眼中这并不算是什么，于我，的确是插在心上很致命位置的一把利剑了。
无论我有多么不能接受，我喜欢的那个人，他就是那种坚信感情是不可能在相处中培养出来的人。
无论他有多么闪闪发光熠熠生辉，终究他所望向的不会是我所站着的方向。
无论我有多么痛苦多么受伤多么委屈，这些悲剧的结局终究不会被改写。地球照常转动，有很多很多人都快乐而又充满希望地生活着，他们都不会在乎这个卑微又悲伤的我。
我只有自己慢慢的把自己从沼泽地里拔出来。
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