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在一个微信群里面，有位女士抱怨：今天晚上我做饭了，他凭什么不洗碗？就他忙，就他累，我就不忙不累吗？
她和丈夫约定轮流做饭洗碗，如果一方有事情，可以让对方帮忙。但是，没有做的一方记得要补回来。
这样执行了一段时间，倒也相安无事，公平公正，后来问题就慢慢出来了，两人常为谁做饭洗碗争得面红耳赤。
有一次丈夫生病，连续几天输液，没办法做饭洗碗，那段时间都是女人在做，男人病好了之后，女人就跟他“算账”，把她多做了的饭，多洗了的碗，让男人补回来。
男人很不情愿地把碗洗了，边洗边说娶媳妇回来不知道干吗的，夫妻之间有必要算得这么清楚吗？我生病你照顾我一下怎么了？夫妻之间不就是互相照顾的吗？
女人也很委屈，既然当初说好了的，不是应该遵照执行吗？不然还有什么规则可言？她不知道自己错在哪里，莫名其妙受了一肚子气。
男人从此再也没给过女人好脸色，仿佛女人欠了他一样；女人每次让男人洗碗，也是小心翼翼的，好像自己真的做错了一样。
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有一次女人来例假，肚子疼得站不起来，她本来想让男人做一下饭，男人说，你就装吧，别以为我不知道，不就是想让我还你吗。
说完甩门而出，留下女人在床上疼得打滚，她不知道两人的关系怎么走到这个地步，家就像一个没有硝烟的战场。
女人说男人冷血，她肚子疼成这样的，居然说她是装的，而男人生病的时候，女人是尽心尽力照顾，等他好了才提出来。
在女人的眼里，如果我帮他做了事情，他又不还我，我就是输了，吃亏了，而他赢了，占便宜了，幸好当初自己提出来，不然吃更多亏。
夫妻之间分清楚点有问题吗？没有问题，但要掌握一个度，算得太清楚，会出现信任危机，双方都在关注如何让自己的利益最大化，至少让损失最小化。
这就是零和博弈，没有双赢的结果。
零和博弈指的是一方的收益必然是另一方的损失，二者的大小完全相等，因而双方都想尽一切办法以实现"损人利己"，把自己的幸福是建立在他人的痛苦之上。
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心理学家约翰．戈特曼曾说过：如果你不信任你的伴侣，就会改变对方而使自己利益最大化，同样，你的伴侣也希望改变你达到其自私的目的，当你们缺乏信任时，就不会再考虑对方的利益了。
我有一位朋友，也是遇到谁做饭洗碗的问题，她用的方法就弹性很多。
她跟丈夫用石头剪子布，谁输了谁做饭洗碗，而不是硬梆梆地规定，今天是我，明天一定是你，用这种方法，愿赌服输，怨不了别人。
连续几天都是丈夫输，丈夫每天做饭洗碗，她也看不下去，就帮着他一起做，并且跟丈夫开玩笑说，你欠我一个人情，你看着办。
女人做饭洗碗时，男人通常也会来帮忙，因为他觉得，自己欠着女人人情呢，女人没觉得丈夫是在还她人情，认为丈夫在帮她。
一次去她请我去家里吃饭，看到她丈夫在厨房忙进忙出，她却坐在沙发上陪我聊天，我问她：今天轮到他做饭？
朋友说不是，照例应该是我做饭，他说你难得来，让我好好陪你，今天他下厨，我们只管吃好玩好就行。
我说看来你家的规则是约束他的，朋友立马反驳说，才不是呢，规则不约束任何人，只是增加幸福感。
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我表示很好奇，有规则如何更幸福呢？
朋友说，轮到我，他会过来帮忙，我就觉得特别幸福，本来是我的事情，他不想让我一个人受累，所以来帮我，我帮他的时候，他也是这么想的。
其实到头来，两个人做的事情还是一样多，没有人的利益受损，但感觉完全不一样，关系更融洽，他可以不帮我，但他选择了帮我。
在这样的氛围中，两个人都是很轻松的，当他们相互信任，双方都会为了对方的利益改变自己的行为，多为对方着想，多关爱对方。
朋友说，任何人都会遇到特殊情况，有时候领导和员工之间，都会相互照顾，何况他们是夫妻，生活重要的是有趣好玩，不能太僵化刻板，谁付出多一点，谁付出少一点不重要，重要的是婚姻和谐。
同样的规则，有些关系更幸福，有些关系更不幸，关键看你怎么用。
但这并不意味着，完全以对方的利益为重，牺牲自己，这也是不可取的，一方无条件牺牲自己，这样的关系是不会长久的。
在保证自己感觉好的基础上，尽可能多地去照顾对方的利益，如果自己都感觉不好了，还要勉强照顾对方，时间久了会有怨气。
作者：英师姐
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