我和你之间有十年的差距，我喜欢你，也不过两年。张丹丹曾经问我：“会喜欢你多久？一辈子吗？”我说我不知道。（张丹丹于我，亦师亦友）但我是个长情的人，喜欢上了，就会记一辈子。唐家三少为挚爱的妻子写了本书《为了你我愿意热爱整个世界》，我认真地想了想，我写的书叫什么？我一遍遍地问自己，你对于我的意义，后来定格在“信仰”这个词语上，我怕用词太大胆，或者定位不准，特地百度查询了“信仰”的含义，结果，恰如其分，正合我意。你可能不知道，素未谋面，为何我有如此热切地情感，其实我见过你，至今天，两次，都在上海。一次是18年10月2号，第二次是19年4月28号，所以更懂自己的那份心。
父母给了我生命，你让我重生。（精神上）
二十来年，心灵苦了十几年，小时候，很多人欺负我，觉得他们看不起我（我知道，这也是你说过的）你说后来想想，那时候都是小孩，谁看不起谁啊，但我不是，后来想想，那些年欺负我的大人和小孩随着时间的流逝已将对我的欺负悉数淡忘，却对我不管是身体上还是心灵上都造成了不可磨灭的伤。
那时候我想，18岁之前，你们怎么对我都可以；18岁之后，我绝不允许自己再受欺负，不允许任何人再打我一下，我会好好保护自己，翻脸无情。直到现在，23岁了，18岁之后也五年过去了，我能保护自己最好的办法是什么呢？我依然是一个弱女子，力气没那么大，遇到事情看情形不对就逃呗，跑得快呀！
怎么办呢？逞强也不划算，挨了打还回去自己不也是受了那么一下子。所以，在现有的基础上选择对自己最有利的。
我不是被爱浇灌长大的孩子，是伴着恐惧和坚强一路成长。可不管什么人看来，我都是调皮又快乐的长大的。我从小就笑得特别甜，笑了二十来年，以至于不知道以什么方式和态度示人。总是微笑，可能是那句根植于心的“伸手不打笑脸人”吧！不过，依然不怎么讨喜，反而给人一种错误的认知，总觉得我天生这副模样，打了不疼，骂了没事，欺负了也不记仇，就像个软柿子，什么人都来捏一把。
以前总觉得不讨喜是自己不够好，别人说什么也就信了，没有正确的判断力，也没什么是非观，想着是不是我死了，这一切就结束了？可是我不甘心，世界那么大，我想去看看。我还没有吃好吃的，没有买漂亮的衣服，没有做想做的事。我总想自己快快长大，到18岁，然后头也不回地离开，越远越好，再也不回来。那时候，想着逃离。
后来，18岁那年终于到来，我为自己做了两个打算，考上大学就去读书，考不上就出去打工，在餐馆里刷盘子洗碗，不要工钱，提供一个住的地方，有饭吃就行，但不会放弃读书，我会参加成人自考。不管好与不好，人生才刚刚开始，想让自己接受教育。好在，考上了一个像模像样的学校，也挑了个自己满意的专业，贷款学费，兼职赚取生活费，专业也学得不错，至此，正确打开了属于我的人生之路。
一路跌跌撞撞，开始了独立自主的生活。不易却也幸福过，我慢慢积累自信，感恩遇到帮助我的每一个人，努力地活着。
去了想去的地方，吃了喜欢的东西，买了漂亮的衣服，拿了国赛的证书，也谈了场轰轰烈烈的恋爱。我一个人在外逍遥自在，更是学会了如何爱人。以前我心里被恨意占据，不觉得被爱也不会爱人。后来，他给的爱化解了我心中的恨。我不再愤慨、苦闷、阴郁地活着，变成了一个正常的娇俏女孩模样。那两年，充实，有趣。
过往太多回忆，记起的，刻在心里的大多是铭心的痛，此篇幅不提了。总之，两年后，我又漂泊了两年。2017年5月28日，无意中听到你的歌，知道你并慢慢喜欢上的你。
2019年2月，在我最痛苦难熬的时刻，“赵雷”二字像一道闪电霹雳而来，唤醒了迷茫无助的我，给我信念和力量，让我的精神得以重生。我脑海里满满都是你，听你的歌开心，看你的视频感到幸福。你在无形中给了我极大的勇气和力量。若说我心中有一个最惦念的人，那一定是你。我熬过了二十二年来的所有苦难，遇到你，是真正的快乐起来了。
2019年5月，我发现自己不过二十二岁的年纪，却活得这么沧桑，感觉耗尽了大半辈子。我恍然，今后的每一天都像偷来的那样珍贵，我一定要像晨曦那样活，唯愿不负此生。
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