昨晚梦见自己和老公、孩子一直在往上爬一个木梯子,很陡很陡,像墙壁一样陡峭。我盼望着可以到平路上去,然后就到了一个透明的玻璃,我担心会踏空,然后孩子走上去了,是实的。
不知道为什么,内心一直都盼望着婆婆能够回来帮我一把。潜意识里面在盼望着僵局被打破。
此刻写下这些,感觉好痛好痛。胸口好痛好痛。
今天晚上一个人带孩子,老公出去打牌了。回到家有好几次,我都以为老公要回来了。在回家之前,我就期盼着老公突然先到家。我真的需要一些支持,我希望老公能够回家帮帮忙,哪怕什么事都不做,我希望他在家里,对我来说就是莫大的支持!
此刻,当我写下这些,胸口像被石头堵住了一样,又硬又痛。我知道我都可以做到,我就是很害怕自己一个人独自行走。我好害怕只有我一个人来撑起整个家,我好害怕!
我知道老公去打牌,其实是婆婆离开后的一种放肆,终于没有人管着他了,他像孩子一样从妈妈的管束中解放了。我也允许他这样做。可是,不得不说,自从婆婆不来,我对老公内心还是有抱怨的。我希望他是一个孩子的父亲,是一位丈夫,我希望他可以撑起半边天。
可是,当我告诉他我来月经了,可能状态会不太好,每次我这样说,好像他都当作耳旁风。此刻,如果说对他是抱怨,不如说早就已经死心了。如果可以,我更愿意一个人。只是我现在还没有能力一个人去照顾好孩子。
自从自己开始修行,老公和我像是两个世界的人,除了日常生活中的那些交集,我们的心灵几乎没有交流,两个说话也都说不到一块去。他不懂我内心在想什么,我也不想多说,说多了他会烦,害怕他反感。
感觉自己对老公似乎并没有太多的依赖,可是他如果在身边时,我又会不自觉去使唤他,依赖他。
害怕一个人承担,这个恐惧,来自于童年时期对于父母的那份绝望。当我感觉自己需要一个人强撑时,我想到了那个年幼的自己在黑夜中离家出走的经历。我太绝望了!我太恐惧了!
看到自己的恐惧,看到自己渴望拥有属于自己的生活,又带着恐惧,带着侥幸心理希望婆婆回来。
真相是,我其实一个人可以搞定很多的事情。我可以接送孩子、给孩子做饭,辅导作业………我可以轻松的成为一个能干的妈妈,同时我又习惯了懒惰,渴望有人来主动替我分担,为我负责。
看到自己的恐惧,告诉老公自己的恐惧,告诉他我需要一些支持。
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