日记十年

     

日记十年

      十年，有多久？如果往回看，那时的我不过13岁，应该是个似懂非懂的年纪吧。那时候，我不喜欢写日记。或许是小学班主任老师的逼迫吧，我对写日记莫名的抗拒。

    小学时光里，每个寒暑假必有一门“写日记”的假期作业。那时，为了完成任务，往往都会在开学前一天才开始写日记。所有的日记除了日期不同以外，内容几乎完全一样。在这样的日子下，日记又能代表什么。所以，我不喜欢写日记。

    初中，没有了“写日记”这一任务，却多了“写周记”的任务。或许，随着年龄的增加；或许，爱上了文字的魅力，又或许是迫于压力，竟然乖乖地周而复始的写“周记”。

    写周记虽不及天天写日记，三年坚持下来，现在家里的盒子里还能找到当年写的一些闲言碎语，还能找到一些证明我爱上文字的蛛丝马迹。

    那段日子里的周记，有着天真无邪的笑容；有着打闹玩耍的回忆；有着懵懂青涩的青春。这两年的时光里，我分为前一年和后一年，以分班作为临界点。

    前一年，记录着哪些是靠前排的同学（这是爱学习的学生），记录着哪些是爱坐后排的同学（爱跟老师唱反调、不爱听课、却爱参加运动会）；记录着某个男孩给某个女孩写了情书，却被班主任逮了个正着；记录着某个女孩暗恋某个男孩，却碍于羞涩，不敢开口；记录着我某次课上被点名回答问题；记录着我因为英语成绩差而拖了综合成绩的平均分；记录着某一天我得了“三好学生”；记录着我某一天加入了共青团。还有很多很多，我数不过来。有着一些男同学因为头发长被要求剪头发，那时候的他们造型和杀马特完全符合；有着一些女孩因为打耳洞被要求不准戴耳钉，老师说“我再看到，我把你耳朵都揪掉。”哈哈，那个年纪，无忧无虑，正是好时光。

    后一年，因为我们班是全年级成绩最不好的班级，学校把我们班拆散了，同学们分别插入到各个班级。那种感觉，就好像是突然被赶出了家门而要去寄人篱下。那种滋味，真的很难受，因为陌生的你闯入一个陌生的世界，遇到的都是陌生的面孔。又是初三，都在为了中考而努力着。其实那个时候的我们没有现在这些中学生有压力，或许是因为家庭缘故，很多同学因为打架斗殴被学校开除；很多同学没有等到毕业就外出打工；还有很多同学即使熬到了毕业，也放弃了中考。班上，也只有那么几个人还在努力着。在那段记事里，有一些同学因为考不好而难过的大哭，也有一些同学因为受到外界的诱惑而外出打工。而那些小情侣也走到了尽头，情书里都写着“一辈子”、“永远爱你”等甜言蜜语，一瞬间就化为乌有，“一辈子”到底有多长？

      这一年，关于我的记事，不过就是几次月考、周考的成绩而已，对我而言，中考占据了我所有时光。

    真正爱上写日记是进了高中。可以这样说，从高中到现在的日记本已不下十本了。

    虽然没有做到每天都写，但几乎日期从来没有有过大的断层。我所有的高中日记本里，总结出来的高中生活，无非就是考大学、减肥这两件大事。高中，正好是青少年发育的时期。那段日子，明明没有吃什么大热量的食物，体重却一直都是只增不减。每个女孩都喜欢漂亮，爱美丽。哪怕就是最不起眼的女孩也是。青春痘不断的刷新着对青春的认识，买衣服只看型号不看款式。每天重复在吃与不吃之间纠结，每次想要吃的时候就告诉自己“明天一定要控制食量”。明天推到明天，其实有多少个明天为自己的贪吃做足了借口。

    那时候，考个大学很不容易，特别是对于我这种笨蛋来说，可家里又寄予很大的希望，所以只能不断的努力加努力。文理偏科严重的我最终选择了文科，从此横行于文综之间不能自拔。如果要问我为什么选择历史？估计就是当年种下了因。选择历史之前，我一直都喜欢语文。可偏偏遇上个教历史的班主任。就连现在所学的专业跟这个老师还有着很大的关系。

    高中的日记里，关于老师的记录就属这两位老师了。记录着他们对我的鼓励，记录着他们对我的支持，记录着他们说的每一句话。长相不出众、家庭不出众，能在当时的情况下得到两位老师的照顾，已经很不容易了。也许是出于对老师的尊重，我喜欢上文综。可能没有人会相信，我高考五个志愿里的志愿都是“历史”，想着被哪个学校录上了就去哪里。现在才知道，当年的无所谓造就了今天的无可奈何。等到如今找工作的时候，才发现当年自己的选择多可笑。

    高中的日记里，关于友情的记录不多。那个时候，每个人都有着自己的小圈子。或许是因为专心于学习，又或者是内向不爱说话的缘故，我的圈子很小。可圈子虽然小，但玩的好几个直到现在都一直联系着，有的人在我的生命中都有一定位置。翻开那些回忆，看到了当年因为参加运动会累的不行的你；看到了那个笑的没心没肺的你；看到了那个视我如姐妹的你；也看到了那个喜欢帮助别人却总是委屈自己的你。还有的人，因为某些原因，成为了我日记里的一部分。如果不是因为翻开那些回忆，甚至我会怀疑我认识过这些人吗？很多人的名字逐渐在我记忆里消褪，然而这些人却留在了我的忆录里。

    三年，会发生什么？会改变什么？没有人知晓，只是对于当时的我们而言，三年能改变的是终身命运？怀揣着不同的梦想，所有的人步入了青春象牙塔。而象牙塔里的故事，在继续。

    在进入大学的第一天晚上，我就开始了我的记录。说出来不怕别人笑话，那天恐怕是我人生中最囧的一天。送我来读书的哥哥离校，我却因为从小没离开过家人而大哭，还当着他的面哭，现在想起，都觉得自己好丢脸。甚至还在日记本里记录着“为什么不多考几分，多考几分就不会来这个山旮旯学校了。”没有人能体会那种心情，好不容易离家读个书，还在一个偏僻交通堵塞的山村里，刚开始的时候，没有玩的地方、没有繁华的街市、没有美食，还实行封闭式管理。或许在高中被关久了，换了一个地方还是被关着，好多人心里都不平衡。那个时候，是每个同学最想家的时候。我听到很多同学在给亲友、朋友打电话，而电话的主题一定离不开郊区、破烂、封闭式这几个词。就这样，那段日子里，我的记录里充斥着对这个地方的厌恶。

    可人是一种很奇怪的动物，有的东西你越讨厌，到最后你就会觉得它在生命里有多么重要，甚至留下了许多不可磨灭的回忆。也许是喜欢上了郊区的寂静，也许是喜欢上了垂到河边的柳枝，也许是喜欢上了那一群群在河里翻腾冒泡的鱼儿，又或许是心安理得的接受着这个事实。慢慢的，开始不在自暴自弃，不在破罐子破摔，开始找回自己，做最好的自己。

    也是在这段日子，许多人闯入了我的生命里，不管最后有没有留下值得回味的故事，至少曾经这些人走过你。

    随着搬离校区，我们进入了“大都市”。用这个“大都市”来形容新校区一点也不过分。一年未见过繁华街市，好多同学都像乡巴佬进城一样，好奇与激动代表了当时所有的情绪。关于新校区三年的记录里，并没有很多大起大伏的事，都是些平凡普通的琐事。

    有一天，我跟有个人说我的日记写了十年。他说，等我老了，我的子孙看到我的日记之后肯定会很惊讶，或许还会研究出90后的某些思维方式。对此，我不竟捧腹大笑。大二好好学习，住进新寝室，认识新室友；大三练习讲课，穿梭在各种证书考试之间；大四就是实习、考研与找工作的结合。若说这几年有什么事值得一说，那便是关于英语的考试。其实四六级考试很难，考了两年，每次都只是比前一次多一分或者两分。有一次考了420，就差五分。我还以为自己有实力，就是运气不好而已，在这种心理的作祟下，居然跑去报了个培训班，信誓旦旦的一定要过四级。那一学期日记本里随处可见“四级”两个字。可惜，结果却是让人大跌眼镜，早知道还不如不花这个冤枉钱。日记本里有一句话表达了我当时的心情：“我下次再也不准备了。”我放弃了英语，真的放弃了。可大四的时候竟然把四六级过了。到现在我都觉得是我家祖坟葬得好，走了狗屎运。日记里还有着“多谢祖宗保佑，过年给你多烧钱纸”。现在看到这些事，觉得自己简直是疯了。有时候，你觉得越是没希望的事，偏偏就会降临在你头上。原来，总有一些东西，会以另外的方式给你。

    可能最难忘的事情莫过于撕碎日记本那件事。只记得当时因为一些事很生气、很恼火，回到宿舍拿着日记本写日记，却因为越想越生气，竟然撕碎了十几页的日记。可能当时对我而言，那件事惹怒了我。可现在我居然想不起当初让我生气的缘由竟是什么。好吧，“时间可以冲淡一切”，的确有道理。第二天的时候，看着被撕碎的日记心里很愧疚，连着在下一篇日记里写了好多个“对不起”，甚至还有眼泪的痕迹（也许当时我哭了）。直到现在，那堆纸屑还在我的盒子里。

    这四年，记录着关于自己的身体最多的方面，莫过于关于皮肤过敏和胃疼这两件事。每一年换季的时候，就是我最害怕的时候，可能因为某时的一束阳光或者一阵花香，都可能造成脸上过敏。而每一次感冒后，我最害怕的后遗症就是吃了感冒药而引起的胃疼。在我的记忆里，有两次胃疼差点是要命的。有一次痛了两天，却还是要硬撑着去做完自己的事，因为除了自己，没有人会来体谅一个懦弱的人。

    关于这四年，没有很多值得说的事。有的人走进了我的生命，却最后又因为各种误会离开了我；有的人也只能用“错过”两个字来形容；而有的人，相处了四年也没有说上几句话；有的人只是点头之交；有的人，我以为缘分很深，却发现无论时间过了多久，我们之间依然是平行向前。说来不怕别人耻笑，随着世间推移，有好多人的模样都越来越模糊了。

      大四的时候，找工作的事情压迫着每个人的神经。在实力与运气并存的机会下，你会发现现实有多么的残酷。在那一本日记里，记录着好多地方的招考，也记录着好多心酸。很多人，我看到了他们的努力，却总是没有得到好的结果。

    那过去的四年，如果不是因为我认识了很重要的人，如果不是存在于我电话薄的号码，如果不是我扣扣里多增加的那个分组。也许我会怀疑，那四年究竟是我的一场梦还是真的存在过。时间，可以治愈很多；时间，也可以教你忘却很多；时间，更教会你把握得到与失去。

    带着期望与憧憬，怀揣着它，我来到了另外一座城市。先入为主的思想占据着我整个大脑，所以刚来的时候有百分之九十都是“不喜欢”，虽然现在没有了“不喜欢”，但也没有“喜欢”。关于这座城市的记录，有好多都是在诉说着公交车的“慢”。也许用“蜗牛”的爬行速度来比喻公交车再合适不过了，公交车就像蜗牛一样，虽然慢，却无时无刻不再载着人们前行。

    城市里的人，也在扮演这各种各样的角色。当我来到这里的第一件事，就是选导师。现在回头想想，我很幸运，我也很知足，因为我选到了自己喜欢的老师。有些时候，缘分就是冥冥之中注定的。就像在大四那一年，我的导师来给我们上课，那时候总是被点起来翻译英语。没想到，一年之后我的导师就是她。日记关于每一个阶段的人生老师都记录着各种各样的事，但不管怎样，这些老师依然在我生命中扮演着举足轻重的角色。父母教会我做人与成长，而这些老师给予我的是给予我未来生活的资本。

    父母说，做人不可以忘本。哪怕生活在城市，哪怕成为了所谓的“领工资”的人。

我来自农村，一个大山里的孩子。翻看我的日记，我看到我记录了好多人反感农村的话语。每每听到这些，我都觉得很生气，很想反驳。可又有什么资格去反驳人家，别人也有发言权。很多人说农村人不爱讲究卫生，不爱穿衣打扮，不会说普通话，甚至很“土”。也许这些人不知道，“土”对于农村人而言，那是命根子。写到这里，我好想回家，回家拥抱我的大自然。

    大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不只是我们的眼睛。好多人都想生活在大城市，我却更喜欢小城市的寂静与舒适，繁华与喧嚣的地方本来就不适合我。留在大城市里，有好的生活条件，有足够炫耀的资本。可一生已经走过四分之一，却不想剩下的四分之三都在忙碌与匆忙中走过，好想停下来，感受一下平淡的生活。

    十年来，我有写过一些小篇幅的文章投稿。当初有人曾在背后说我异想天开，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，说我疯了，怎么可能会有人看上我写的东西。事实证明，我的确疯了。没有人看得上，所有的回复都是“不适合本栏目”。即使这样，我还是没有放弃过写写抄抄，我知道水平有限，我异想天开。好吧，我把这些留起来放好，当做自己一生的回忆，这应该可以。如果未来的某一天，我有了自己的孩子，会不会当我的孩子看到这些东西的时候，会对我产生一种敬佩，说不定我还能树立一个父母的榜样。

    心事很多的人，过得很压抑。我就是这种人。有了心事不会去找任何人诉说，一个人闷在心里，很多次的晚上都会把自己折磨失眠，甚至有时候还会想着想着就流泪。我常常都说自己没骨气，泪腺素太高，泪点太低。一个心事很重的人往往都喜欢安静，喜欢一个人独处的感觉。所以我很喜欢那个图书馆的二楼，所谓站得高看得远，我却坐得高看不远，周围被厚重的墙壁给阻挡着，我看不出去。我喜欢观察别人，喜欢看那些小情侣吵架，喜欢看男孩去哄女孩；我喜欢看那些考研的人一遍又一遍的背英语；天气好冷，她们抖着腿，双腿上盖着毛毯，双手合在一起用嘴哈着气……我喜欢看着别人的影子回味我的生活。

    日记本里记着2017年8月29日，新学期开学。那天，我被大四的学生叫做学妹；那天，我去图书馆还书遇到更年期提前的女老师；那天，我尝试一个人如何在陌生的街头驶向我的目的地；那天，我第一顿校园餐吃的是青椒土豆丝和四季豆；那天，我目睹了一个失恋女孩的痛苦。女孩不高不瘦不白，中等身材。如果要我来形容，那就是身材比例刚刚好，很匀称。其实我没有看清楚她的模样，只是在门缝里瞟了一眼。在教学楼的走廊上，她一个人在那里哭，门也关上了。如果我想去教室，必须要去推开那扇门。或许是出于好奇，也或许是出于不忍。我没有推开，我就站在那扇门的外面等她哭。隐约的对话我能听出来，“刚在一起的时候对我很好，后来越来越不好。”“我付出那么多，就换回这些。”“在他眼里我算什么。”“怎么可以这么对我。”“我对她那么好，怎么可以去和别的女生在一起。就因为那个女生会打扮吗？”我知道接下来我的行为很可耻，我居然扒在门缝里看她。我心里暗暗的给她总结答案，“女生一般都是越陷越深，而男生基本还在原地未动。”所以，不是他对你不好，而是你付出太多。“付出的太多就要有回报吗？人家没有让你使劲的付出啊。”所以，不要妄想用付出来换回别人的回报。“在他眼里，你不算什么，只是一名异性，一名女生。除此以外，不算什么。”而全天下这么多的女生，你真的不算什么。我看到这个女孩的脸庞了，清秀、稚嫩、可爱，长的不错。可我想“那句别人会打扮”触动了我自己，因为自己也遭遇过被别人讽刺不会打扮，不会化妆，不会穿着。一连串的炮轰式的打击，谁会受得了。刚开始不理解，后来逐渐理解了。难道你还真的以为有喜欢素颜的男生，做梦去吧。这个女孩或许是太过于把心思放在她嘴里所谓的渣男身上，而忽略了自己。其实，如果她懂得不断的提升自己，而不是一味的去倒贴别人，或许结果会比我们想象的好。不过吧，失恋也不可怕。全天下那么多的人都在失恋，甚至有的人还在为生命的延续而担忧，失恋又算什么。这么长的路，这么远的未来，你看多少人在为生活奔波，而很多人拽着失恋的绳，以为全世界只有自己一个人被扼住了喉咙。

    路这么宽，虽然不只是我们一个人在走，可幸福的终点始终向每一个人开放。其实我们所经历过的所有的时刻都将消失在时间里，就像我们每一个人，终将要消失在换乘站庞大的人流中一样。而有的时候，只有你自己你掉的眼泪，才是你自己知道的故事。

十年的记录，有着形形色色的人，或高傲或自卑又或者从容，但是人与人之间是如此的不一样，改变自己去适应彼此究竟要付出多大的努力和代价。

    中间有三年，我把自己分成两半。一半来爱自己，一半去爱别人。我用心了，真的用心了。爱到最后，还是发现先要学会爱自己，才可以更好的去爱别人。我学会了爱自己，第一步就是改变自己；从一个从不化妆的女孩，逐渐的开始化妆，虽然我也讨厌浓妆艳抹，可是不得不承认化妆之后整个人的精神都有了很大的变化；至少，不再是路人甲。其次，开始改变自己的穿着；以前，穿衣服只要求舒服、干净、整洁；而现在，开始寻找适合自己的衣服，最好穿起来可以让自己更加成熟，更加的与这段年龄相符合；最后，我不再让自己羞涩胆怯；遇到任何事，不再是怨天尤人，怨声载道，而是自己冷静下来想办法去解决。最终，我学会了爱自己。虽然在别人的眼中我很平凡，很微不足道。可是我知道，我一直想要变好。到过头来看，这几年发生的事，不是一本日记本就可以说得清楚的。不过就是记录一下，让自己知道曾经发生过的那些事，曾经遇到的那些人。

    明天和意外，真的不知道哪个先来。有的人，开车会去撞别人或者被别人撞；有的人，坐飞机会出现引擎事故，掉落大洋或者坠毁，最后音信全无又或者尸骨无存；有的人，坐船会翻船，掉落汪洋大海；有的人，就那么安静的走在马路上也会遭遇飞来横祸；有的人，明明前一天你都和他在对话，可后一天就收到了他遇难的消息。明天的太阳，不是那么容易见到的。交通事故，自然灾害，医疗事故，所有的一切都在改变着我们的人生轨道。其实，有时候我也好害怕，害怕自己看不到明天的太阳；害怕自己不可以陪在父母身边；害怕自己不可以拥有一个圆满的人生。有的人说，要把每一天都当做最后一天来过。可这样，是不是太累了，每一天都要活在恐惧当中？

我想，只有把每一天都当做快乐幸福的日子，才能让自己的人生更加美好，哪怕是短暂的一生。

    爱上记日记的十年，就好像谈了一场不分手的恋爱。无论何时何地，心情好或者悲伤，我喜欢用日记来记录。有的人离开了，有的人又走进了，有的人逃避了，有的人又出现了，有的人不在人世了，而有的人又来到世间了。只是这十年里，日记一直陪伴着我。旧的衣服被扔了，有的书籍被我尘封了，有的人我已经记不住面孔了，日记本的封面和款式我换过好多种，可是里面的内容依然没有变……

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