读后感

今天读到陈馅姐写他爸爸身体病痛住院，还要面对死亡恐惧的折磨和煎熬时，没有一丝“表露”，也没“哼”过一声。

让我泪流满面，不禁大声哭起来。

这和我是如此的一致，整篇看完，简直就是我一生的缩照。

那是一种把自己牙咬的极碎，再慢慢一点点的咽下去，并不被任何人发现的痛楚到底的体验和经历。

曾经，记不清到底是什么时间了，我一直觉得我这一棵大树就要连根拔起了，连老天爷也要毁我了(不留)，就是外表看着是一颗参天大树(牢不可催)，其实树根不是和泥土紧紧的连接在一起的，是有了一些缝隙的， 随时可能被连根拔起并平躺在地上(死期)。

我完了，彻彻底底的完了。

而这些，我只能每天，不，是每时每刻都在自己内心里，默默无闻的承受着、发酵着、挨着、熬着或等着这随时可能被终结的脆弱和无助无奈的生命。

是那些“黑暗”日子，让我看到了自己一个又一个的伤痛背后所做的极端行为，最极端的是，我一定要成为人上人，这样就再也不会被欺负，就会有权力无限，为了成为这样的人，我不惜动怒、独裁、 镇压和碾压别人心灵。

为了能震慑和碾压住别人，完全的盖住别人，我必须要豁出生命内外所有，不留半丝能量。

这惨无人睹的行为背后所有的动机，都是为了不让自己，和对抗自己再次体验和承受完全软弱无力带来的死亡(终极恐惧)感。

但，这些行为和动机并没能让我如意如愿， 我不光失去了做为人，“人”性的温柔、平和与自由，还让我沦落到一直逃避、害怕和绝不敢面对的终极恐惧的境地里，浸渍着、淹泡着、窒息着。

自己就这样被迫“接受”着百般折磨，最后还有狗头铡等着。

谁知有一天，也或许是我觉得没有出头之日的那一天，经过无数天的日日夜夜，这样一丁点一丁点的冲刷和洗礼我的过往罪过和心灵污垢，我的心里似乎有了一丁点光，和一丁点的力量。

这一丁点光和这一丁点力量，现在在一点点引领我学会过正常人的生活。

此刻，非常感激自己，有这样不可或缺的极端极致的经历和体验，让自己有勇气一点点突破自己坚不可摧的模式，并有了新的感受，新的视角，新的选择。