文/余瞳
中秋节回家，遇见几个长辈。
其中一个，开口就说，我发现你变了，比之前开朗，有出息了。
紧跟着，其他人也跟着，说着类似的话。
我没说什么，只是附和的笑了笑。
印象里，他们对我的评价，从来都是一成不变的。
小时候，因为家庭的原因，一直很孤僻很内向。
那时候的我就是个独行侠。
虽然年纪很小，但是不管做什么，都是一个人。
有什么事了，就闷在心里。
受了委屈这样，有了好事也这样，即便被人欺负也会这样。
清楚地记得，第一次被人打的还手时的画面。
那是上小学的时候。
现在回想起来，我甚至都不知道，那时候的我是怎样的。
和人发生口角这种事，从来不会出现在我身上，因为我的话总是很少，在家里是这样，在学校是这样，在外面也是这样。
很多时候，我都是一个人，做着想做的事，幻想着和自己毫不相干的画面。
那时候的我很喜欢外星人、UFO这些。
我一直都傻傻的认为，这些都是真实存在的。
我尽我所能的找来很多资料，还亲自做望远镜。
我把两个镜片用纸筒包裹起来，就以为可以看见外星人，就以为可以发现我身边的外星人。
我用我仅有的知识，结合书本去推测所谓的外星飞船。
那时候的我的确很无知，不过也的确很快乐。
当我第一次，将我想的这些告诉其他人，第一次被其他人知道我在做这些的时候，听到的从来都是嘲笑和讽刺。
这其中最多的，就是那些所谓的长辈。
也许是那时候的我实在太过内向，所以才不会被人看好，所以才会被他们所嘲笑。
他们一边嘲笑，我就一边继续做着。
我总以为，我的思想是独一无二的。
我总以为，我想到的那些，都是可以被认可的。
我总以为，总会有人是懂得我的。
然而我却永远不知道，那时候的我，实在太小太天真了。
也难怪会有那么多人嘲笑我，也难怪那些所谓的长辈，从来都没有看起过我。
可是，即便真的那样了，又能怎样呢？
难道他们嘲笑我，我就不做了？
难道他们不喜欢，我就放弃了？
即便现在，我还是觉得，那时的我是正确的。
再后来，我的性格就越来越内向，内向的连自己，都开始讨厌自己。
我不知道，我这是在怎么啦，也不知道，我到底该如何做，才能让自己变的好一点再好一点。
每当做错一件事，要做一件事的时候，总会回头张望，总会期待着一些什么。可是最终得到的，除了指责，嘲笑，似乎再无其他。
印象里，我似乎就是在这样的环境下成长着的。
再然后的然后，就是刚开始写文的时候。
我总觉得心里有好多话要说，可是却无处表达。
第一次跟同学去网吧。
第一次让同学帮忙申请qq号。
第一次在qq空间写日志。
那个时候的我，总觉得，只要我把这些写出来，就会得到我想要的结果，总觉得只要能够写出来，能够记录下来，就一定会被认可。
最开始学习写诗歌的时候，似乎除了老师同学和家人，其他人都是反对的。
可是我根本不知道他们为什么要反对，也不知道为什么会有人，把我说得一无是处，似乎只有这样，他们才能开心，才能活得有价值。
第一次得奖，是因为一首叫《静夜思》的现代诗。第一次做小记者，第一次做通讯员，也都是因为那一首现代诗。
当我以为还算可以的时候，却有人跳出来说，这些都是假的，随便在商店都能买到的本本你也能当真？
再后来数学竞赛经常得奖，颁发的奖状和本本，也同样会被这样说。不过对此，我已经不会再放在心上了。
就像现在的我，虽然也会经常听许许多多，从小伴随到如今的嘲笑和讽刺，但是那又能怎样呢？
难道他们不喜欢，我就不做了？
难道他们不高兴，我就要放弃了？
难道他们经常嘲笑我，把我说得一无是处，我就要真的开始自暴自弃？
不不不！我不会！
以前不会，现在不会，以后也不会。
就像现在，听到他们说，嘿，你现在变了，比以前开朗了，出息了。
其实他们从来都没改变，唯一改变的是我。
其实他们一直都会讽刺和嘲笑我，而我却不能当得太真。
因为当他们嘲笑我的时候，连我在做什么都不知道。
因为当他们说我变了的时候，却永远不会知道我到底经历了什么。
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