19年我放弃了考研，实习，毕业总觉得有所不甘心，当然放弃的时候没有那么想过。放弃是一瞬间决定的，可是我19年决定要考研的时候用了很久很久。放弃的很轻易，现在才会觉得好可惜，才会想要重来。
室友问我，你为什么要考研。考研总是要有一个目的，是为了提升学历，是单纯喜欢想要考研的专业，或者是为了在某个城市等等。我回答不出来她的问题，我不知道我考研是为了什么，我只是心里知道，我想要考研，我就是要考研，因为第一次没有努力过，我想要看一下自己努力跳起来可以够到的高度。我也害怕，工作后的某天夜里醒来，脑子里有个假设一直挥之不去：假设我当初考研，我一定会比现在还很多，我肯定过上了我想要的生活。我害怕自己厌倦自己的工作，害怕某天醒来脑子里是我不能就这样过完一生的想法。
这是一次赌博，但是胜率很大一部分掌握在我的手里。这种自己可以很大程度上掌握事情发展趋势的感觉总比无奈感强。也许这次考研最后还是失败了，但我努力了，我就不会觉得遗憾了，我会沉下心来，和自己说一句此路不通，然后好好去工作，可以安然接受安排，可以没有杂念的去热爱我自己的工作。成功自然是皆大欢喜的事情。只要自己努力过了，所有的结局我都可以接受。
一直觉得自己是个很任性的孩子啊，现在我不是个任性孩子了，我变成了一个任性的大人。小时候自己想要的东西就会想办法去得到，青春期和妈妈吵架我从来不会低头，高中发生了一点点不开心的事情，自己就一个人搬出去住了。任性对于一个幸运的女女孩来说不是什么坏事，还好自己算是个幸运的女孩子吧！爸爸妈妈总是会支持我做的所有决定，在她们眼里，女儿要做的事情肯定是对的，她们支持我考研。爸爸妈妈说，没关系，“我们再多工作几年，你好好读书，你读到什么时候，我们就送到什么时候”。以前自己要高中要搬出来住，爸爸妈妈也没有阻止过我，有过担心，我解释之后也就任我去。
这次会决定好好考研，很大一部分是小邓同学的支持呀。小邓同学一直在劝我辞职考研，他给我提供物质支持。之前一直在拒绝，不想要过分的去依赖一个人，不想要觉得自己亏欠别人很多。小邓同学早就不把自己当别人看了，一直都在为我考虑。他很了解我，我或许还是有在逃避。若是自己工作，没有很多的时候进行复习，最后到落榜了，自然又是遗憾。这次的考研的目的就是为了消除自己心中的遗憾，跨过去心中的那道坎啊。
“生命的闪耀不坚持到底怎能看到”！Go for it！
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