不知道，当阳光倾落在那个人的脸上时，你是否失落?茫然?亦或是……孤独?
五年的光景，似乎只是一日，又似乎只是一瞬。 春风又绿过了柳叶，世人都说情深不寿，生死有命。而这些，是我和他之间的一道鸿沟——生与死的界线。
他向来比我有见解，比我谨慎，比我聪明。可偏偏那年，白血病带走了他。 其实，他比我更适合活在这个世界上，他比我更适合在南京的雨季里去看桃花。
还记得，小的时候，我因为没有别的女孩机灵，和她们玩不到一起，总是被她们嘲笑。而他，永远都像大哥哥一样，站在我身后，在我被别的女孩欺负的时候，擦掉我脸上的泪，然后带我去买冰激凌，带我去玩滑滑梯。
那年春天，他抱着我站在桃花树下，任由我伸手去够着桃花，眼底是藏不住的笑容。
那时，他高大而硬朗的背影，温暖的怀抱，是儿时父母常年不在家唯一的依靠。尽管我们没有血缘关系。 其时他不过是个十岁的少年。 到后来，我稍大些，上学后也同以往一样，在学校极少有拥有共同话题的朋友，有些话，我不能对爷爷奶奶说，就这样，他成为了我唯一可以述说心事的人。
黄昏的阳光，总是很漂亮，我曾经喜欢趴在学校的栏杆上看着晕染了天空的残阳。模糊而美好。
下午放学后，他总是会来接我，而我也会牵着他的手，慢慢地，慢慢地走回家。 那时，他总是会和我一起完成作业，陪我看书，和我聊天，告诉我他对某件事的看法…… 习惯了有他的生活，仿佛一切都变得理所当然了。
直到他去世的前两年的某一天，我和他之间有了一道无形的隔阂。
那是一个冬阳高照的日子，小小的我穿着厚重的棉衣独自一人去公园里找他。
至于为什么找他，如今也只剩下了一点残影。 我站在一颗树下，看见他站在另一头，和一个大男孩谈笑时，阳光倾落在他的脸上，暖洋洋地。而站在树荫下的我，看着他的笑颜，那一刻，我感到了前所未有的孤独。
似乎阳光永远也不会来到我身边。直到他去世之后的某一天，我忆起往事时，才蓦然发觉，他就是我那些孤单的年岁里，最灿烂的阳光。而那日冬阳下的笑容，如今在记忆里，竟已然成为了一张斑驳的照片，只剩下了点点滴滴的残影，仿佛只是道听途说般的零星知道一点。
后来，他上了高二，我和他见面的机会便少了。那时，他有十七岁，我也是个半大的孩子了，自然不会过于依赖他，有许多事情也不再对他说了。生疏了不少。可惜，他十七岁那年，他一生中最美的年华。却也是他离开这个世界的那一年。
那一年的下半年，我只见过他一次。那时的他，看起来满身的疲惫。我看着他消瘦的身体，心下猜疑，却也并没有太过在意。我还记得，他离开的时候，他抱了我一下。依旧是熟悉的体温，熟悉的味道却多了几分陌生，那是我当时年龄还无法理解的无奈和疲惫。
从那以后，我就再没有见过他，也没有听到关于他的任何消息——每个人都把他生病的消息封锁着。 就像是凭空消失了一样，突然从我的世界里隐没。
后来半年的时间里，我只能依稀知道他生病了。但具体情况，我一概不知。 对他的思念，埋在了黄昏里，模糊而美好。那年的冬季，那一年的最后一个月，他在一个夜晚逝世了。
他走的那天，是他的生日。我记得很清楚，我的礼物已经准备好了，可惜再也没有送出去。当我从大伯母口中得知他已不在时，孤独像千军万马一样朝我袭来。
那天夜里，我跪在床边，用手捂着脸，狂笑着，嘲讽着他的这个玩笑。可终是抵不过心中的悲恸和残酷的事实，压抑着哭声，强行掩盖着自己的懦弱和心中的悲痛。任由眼泪从指缝里滴落，濡湿了床单。盒子里的钢笔从床边滑落，摔得粉碎，墨水打翻在地上，溅湿了碎了一地的钢笔碎片。
那一瞬，过去那些年岁里所有的孤独，彻底压在了我心头。我哭着，眼前一片模糊，模糊之中，我看见了他灿烂的笑容、他硬朗的背影，我仿佛又触到了那个温暖的手掌，像黄昏的阳光一样，暖暖的。 我不再喜欢黄昏。 夕阳无限好，只是近黄昏。
那夜的孤独，比任何时候都要来的纯粹。
后来，大概是他去世三年之后，我才知道他是因为白血病而去世。
后来的后来，我想起他时，不再是那些纯粹的压抑的痛苦，取而代之的是过去的那些温暖的时光。有的时候，我会想，如果，如果，五岁那年，他没有出现在我的生命里。如果，如果他十七岁那年，我们大家都很好地，我可以给他过十七岁的生日。如果，如果他只是存在我的记忆里，只是一个模糊的标点符号。如果，我们的人生从来没有过交接点，是否，是否，那些年的笑容和那年的孤独都会不存在呢？是否，我仍然只会躲在角落里，默默地羡慕阳光呢？
可惜这些，再也没有人可以于我诉说了。这些执念，终有一日，会化成灰烬，成为一片孤影吧。
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