感谢今天直播间全职妈妈的连线，让我了解到不同的婚姻生活，感叹这位妈妈的不容易，佩服她的隐忍和坚强，同时也让我思考休学在家的全职儿女是不是也是这样？反思自己的行为。
全职妈妈，育有三子，老公还鼓励她生孩子，生生生。老公大好多，对这个妈妈控制严格，家里安装摄像头，不允许随便加别人微信，不允许和别人联系，拿快递时间长也会责问，晚上和孩子在外面玩不能超过九点半，和孩子班主任联系也不行，怕搞暧昧，带孩子去游泳，也会问有没有教练约你去他房间？你的腿咋青了？怎么弄的？谈恋爱时也会说男人没有个好东西，只有我对你是真心的，这已经是显示出极度偏激，类似极度妄想，但深陷情网的这个妈妈因为缺乏父爱，认为这是对自己的爱，并未引起警惕。
这不就是老师讲的PUA，煤气灯效应吗？在潜移默化中，一点点摧残你的意志，毁掉你的自尊心，让你产生自我怀疑，对你实施情感虐待，失去自我，只能完全依赖于他。被他掌控，想想都不寒而栗。
那么我们在寻找另一半的过程中，应该如何选择避免遇到这样的人呢？应该看什么？要看这个人有没有给你带来幸福的能力。
首先要有爱你的意愿。不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，我想和你在一起，愿意和你一起探讨未来，设计未来生活，对你专一，不能这边和你谈情说爱，那边又和别人搞暧昧，不能这边对你承诺这样，另一边对别人承诺那样。
其次要有爱你的能力。首先要看情绪协调能力咋样？好的时候可好，一发火就很暴躁可不行。情绪协调能力是看他遇到问题时他咋做？不是看他高兴的时候啥样，而是看他遇到问题时，不高兴的时候啥样。还要有解决问题的能力，遇到问题时咋解决的？像鸵鸟一样把头埋起来，不管不顾？还是向外攻击，不断指责抱怨？都是因为你，都是你不好，从不考虑自身原因。哪怕他没有解决问题的能力，但是他要有解决问题的意愿，积极地想要解决问题，他早晚可以发展出解决问题的能力。如果在交往的时候，遇到问题就是你的错，都是向外推责，那你还指望结婚之后他替你担当什么呢？
再次要有经济能力，最起码有养活自己和家人的能力。
在这些基本条件之上，咱们再去谈兴趣爱好，三观是否一致，否则就是空谈。
永远记得，我们是一个能自我负责的人，不要把希望寄托在别人身上。如果把我能不能过得好放在他如果改变了，我就好了，他如果怎样，我就怎样，有此想法的人，注定一场空。把人生过得好的期望放在别人身上，到最后收获的只有失望。
我们一定要自我负责，先问问我能做什么，我们愿意承担多大的责任，我们的掌控力就有多大。如果说责任都是别人的，你一点责任不承担，那这个事的主动权就会一点也不掌握。
真正想让自己好起来，途径只有一个，就是自我负责，不管遇到什么事，先告诉自己，在这件事情上，我能做什么，一定不要说他怎么怎么地，我就好了，一定要改变这种思维。不是他不要怎么怎么样，而是我要怎么样。不是他不要干涉我了，而是我要正常社交。
你干涉我，是你的事，但是我有我的坚持。
连线妈妈坚持不了还有一个原因就是家庭地位的悬殊，全职妈妈，经济不独立。
全职妈妈并不是说不创造价值，关键是你自己如何看待你的价值，你老公承认你的价值吗？你自己承认吗？或许觉得咱又不挣钱，不挣钱不证明咱们不创造价值，生三个孩子也是创造价值。你把家照顾好，让老公无后顾之忧也是价值，你把孩子照顾好，把双方老人照顾好，也是价值。
有时候他看不到你的价值，你也不承认自己的价值，觉得靠别人养着，你有什么资本跟人家谈呀？你觉得自己像个寄生虫一样靠别人生活，那还谈什么条件？谈不了条件。不是我们不知道要去坚持，而是我们内心不认可我们的价值，我就觉得没资本，没筹码去跟他谈什么公平，所以不管他让我做什么，不管我高兴不高兴，我都得做。有时候不是我们没有价值，而是不敢承认我们的价值，慢慢地也就默认了别人说我们没有价值，我们就是吃闲饭的。不是每个人都有资格做全职妈妈的，哪怕老公挣得再多，也不是说具备做全职妈妈的条件，他承认你吗？他尊重你吗？你在家有自由支配经济的权力吗？他能看到你的价值吗？你承认自己的价值吗？
文聪老师的连问也激起了我的思考，孩子休学在家，洗衣做饭，收拾家务，照顾家让我安心上班，也是价值，我要尊重孩子，看到孩子的价值，肯定认可孩子为家付出，和孩子一起探讨如何更好地生活。
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