在这个世界上，大家都更喜欢活泼、热情、乐观、外向的人，可偏偏很大一部分人孤僻又内敛，我们没有病噢，只是独处的生活方式会让自己舒服一点。
我非常清楚自己的性格，也清楚大家的喜好，所以我会尽量表现得外向，哪怕维持表面的和谐和体面，让大家不至于过度揣测我，这就是我能尽最大力量所做到的全部了。但是，我却没想到会导致大家误会我其实很放开，导致大家跟我随意玩笑话，导致大家和我一起吃饭旅行玩耍⋯⋯
可是我始终是我啊，不会成为任何别人，依然喜欢一个人独处，依然有社交恐怖症，我在意自己说的每句话做的每件事，给别人带来的影响。与人们相处的时光，那段时光里我的每一个行为都会成为后来好长一段时间我纠结和尴尬的点。我短暂的和别人寒暄是我能做到的对别人来说相处相对舒服的事情，如果长时间去应对去磨合你我的不一样，这让我很困苦。
我理解别人的欢喜和忧伤，可是我不能理所当然地相信别人也能理解我，我的情绪有些伤脑筋，偶尔自己也会莫名其妙。他们眼里笑点低泪点也低的人，哪有那么纯粹的情感啊。
我羡慕纯粹的人，他们不会为没有发生的意外焦虑，我做不到。我提醒过自己，一遍又一遍，还是自然而然地为未来焦虑。我不怕死亡，怕人心。我太惧怕美好的事物被撕毁的模样，所以我选择一开始就不相信美好。
这个世界在我眼里好坏好坏啊，我不相信别人对我的热情是真的热情，那些时时刻刻都能为他人着想的人，他们是出于什么啊？出于喜欢和博爱吗？真的会关心和在意和你毫无关系的人吗？我问我自己，我不会。我仅仅是因为当时当刻我应该那么做，出于教养我去那么做，会不会这样——我没有什么感情却让人误会我很有爱——很矫揉造作？
反反复复撕裂人性，我偏激的想法使我更加厌恶自己，甚至厌恶这个世界。我原本以为我可以一直活在自己的世界里，可以承受自己阴暗的内心，因为只要我不和人交往就伤害不到别人，别人不会因为我阴暗而怎么样，不会看到我，我不会影响任何事情的发生和停息，我只是我，我只有我。
但是我成年了，我要接受人来人往车水马龙的城市。有些人来到我的世界，我想让他们看到我是快乐的，并期望以此给他们带来快乐，他们真的是很好很好的人。可是快乐，是一件多么勇敢的事情啊，是耗尽力气才能完成的事情啊。
散场的时候是最轻松的时刻，“他们没有因为我不开心，我今天做到了”，我会这么想着，“可⋯⋯他们会觉得我不真诚吗？我有露出一点不好的情绪吗？” 我在意的⋯⋯是别人的情绪吗？好像更在意自己的不合群。
我也好想爱这个世界啊，放下自己内心的包袱，轻松在人前展现真实的自我。我要接受普通、庸俗的自己。
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