说说我的前半生里的安全感

说说我的前半生里的安全感

最近火了《我的前半生》，鸡汤文章，职场规则也是火了各个链接，为什么火呢？只是扎心的多吧，看到了纠结，看到了痛点，或是自己的影子，电视剧也在亦舒原本没有故事里增加了贺涵这本职场行走的完美的教科书，狗血了罗子君的败家，增加了唐晶对闺蜜罗子君的母性光芒和无限的温柔包容，只为正个三观，让主角逆袭，尤其是凌玲和陈俊生，小三和渣男又怎么会有好的结局，一生的疑惑，得到了自以为是的幸福，我们都盼望着他们会孤苦一生，来让我们快意恩仇。

我今天想说的是剧中有这么一段：贺涵问老卓，酱子生意这么火爆没有想过开合伙开分店吗？

老卓说，我是极度个没有安全感的人，不相信别人。

老卓走的时候回头问贺涵了一句：你觉得你安全吗？

无论生活是风生水起，还是平平淡淡，我们都会面对，或是被迫面对很多选择，当我们面对选择的时候，就会觉得慌乱，哪怕你内心多么强大，也会觉得不安。

以前的生活很慢，我们要一封封的书信传递衍生友谊，爱情。

以前我一直觉得什么样的年纪，就该做什么样的事情

到什么年纪做什么事。

这句话世纪美女钟楚红说过，直男偶像杨澜说过，亦舒也说过。

从前我只不过是想要岁月静好。

十七八岁努力学习考个好的大学

二十几岁有个好点的工作

之后觅得良人结婚生子……

当然除了没有努力学习，其余的努力还算是尽人意，什么样的年纪就该有什么样的事情。

那时我对未来时间表的期待是可以成为一个闲适安逸的女子，有小小一份工，挣小小一份钱，相夫教子……

但天不遂人愿，我居然离婚了。

那女人跟我们一个单位，漂亮的一女人，那种漂亮要甩那些妖艳货好几条街。

她是我老公的前前女友，我跟我老公交往开始，他告诉过我，一个单位，早晚都会有人八卦的，不如他说，免得我猜忌。

我也从来没有猜忌过我老公，也从来没有嫉妒过这个女人，我跟那女的一起组织过节目，一起吃饭，帮她带孩子。

我老公从来与她没有交集，没有说过一句话，连碰面最起码的招呼都没有，怕惹我生气。

凭心而论，这个男人没有让我吃过苦，他对我的好单位公认的，我们交往的时候，单位洗衣房的大妈曾问我，你们谈恋爱啊？他原来女朋友可漂亮了，怎么能看上你呢？我说是啊，看上了呗。

我们共同生活了那么多年，我极少进厨房做饭，没有洗过碗，没有洗衣服，连冬天的白棉袄他都给我洗的干干净净。我喜欢整洁，家里的卫生每周他都打扫，边边角角，窗明几净。

生闺女的时候，我在产房整整生了4个小时，产后大出血。这个男人在事后拉着我的手说，一定会对我们母女好。

贺涵这本职场教科书告诉我们，工作原本就不是交朋友的，当然能交到朋友就是奇迹。

只是那时我们尚年轻，没有被生活教训。更残酷的是，她们原本就是等着看笑话的，你好的时候，她们就等着看，凭什么你不漂亮，能有个帅气的老公，还如此宠爱你，她们就等着看，你们能恩爱多久。

所以，一有风吹草动她们就有人来给我告密了。我为什么说告密呢，是因为人家直截了当的告诉了我，你老公怎么怎么了。绝不是唐晶那样善意的提醒。

我站在楼梯口，顿时，就蒙了，彻底蒙了。

我自以为关系不错的女同事经过，问我怎么了，我就没有绷住哭了，我借了她的手机，那时候还没有智能机，摩托罗拉比较火的时候。我给我老公打电话，让他晚上别值班了，我有事儿找他。

事后我才知道，我又被现实打脸了，那个女同事转脸就告诉了我老公因为什么事情不让他值班的。

于是，我终究成了笑话，她们看到了好像是她们预想中的，我们那么恩爱又能怎样？

我问我老公，如果我不知道这件事情，他会如何处理？

他说，保持状态，那女人过的很可怜的，而且他说他怕我，他压力大。

我说，我现在知道了呢？

他说，他会处理好的。

我没再吭声，我心里默想了无数遍，做老婆，做到别人怕的地步，生活还有什么意义。

我开始恐慌，我上班的时候，我觉得每个人都在背后指指点点，我没有一点安全感。

我老公每次值班我就开始怀疑，怀疑他到底干嘛去了，我纠结，失眠。

单位开始分批军训，当名单下来，我还不知道的时候，有人跑来告诉我，我老公跟那个女人分在了一批。

唯一庆幸应该是我从小就生活在鸡零狗碎，一地鸡毛的家庭生活中，没有安全感的时候，没有办法的时候，我会保持沉默，然后一遍遍告诉自己，我会有办法。

我老公没去，那个女人在整个军训中，没有家人去看，喝醉了酒，哭闹的人人皆知，她们又跑来告诉我，是因为我老公没有去看望她。

这女人也曾把电话打到我们家的固定电话，我接的，我一点表情都没有，喊我老公接的电话。

我之所以不撕破脸，不是我懦弱，是我不知道该怎么办，我偷偷翻手机，拉话费单，只要他晚归，我就压根不信任他说的话，有时候自己都讨厌自己。

后来，我还是决然的选择离婚了，每个人都得为自己的行为付出代价，承担责任。

我最大的痛苦不是离婚。

我最大的痛苦，是我不知道以后我该相信谁，相信什么，我没有一丁点的安全感。

我最大的痛苦是为什么事情会变成这样？我那么努力那么认真怎么我好好的人生时间表就是执行不了了？！！那种痛苦怎么说呢，爱玲写得最准确： “像火车一样轰隆轰隆一天到晚开着，日夜之间没有一点空隙。”

离婚是我主动提出来的，他说即使我们离了，他是不会跟那个女人结婚的。

我只是想过自己的生活，他们与我无关。

我放弃所有财产和闺女。他说财产留给孩子，他也不要。之所以我会决然让闺女跟他，那是因为他是个尽职的爸爸，而且我翻看过很多离异的子女案例，闺女还是跟着父亲成长会更好。当然前提是我知道，他是个好父亲，而且闺女就是另一个我，没有人会超越他对闺女的好。

他说我没有地方住可以暂时住家。

我又在家住了两年，这两年里，这个男人与我无关，我从来不主动打电话给他，无论多么晚归，我也不再纠结失眠，我需要调节自己，所谓的安全感只有自己给自己。

亦舒曾说，女人当然渴望更多的爱。

是啊，我们都想在困难的时候，想听见那男人说，别怕，有我在。遇见难事儿的时候，想听见那个男人说，不用担心，有我在。当你迷路的时候，那个男人会说，别动，我接你。

这些其实都是从内心需求的安全感。

亦舒说，没有爱的时候，我们当然需要有更多的钱。

因为钱也能带来安全感。

当然没有爱，也没有钱的时候，只能自己假装强大和安全。那么我们也就慢慢习惯了，假装也是真的了。

很难想象，在我们这个开车不用半个小时都能把小城兜过来的小地方，离婚需要多大勇气面对。

清晨睁开眼都有亲戚开始拍我妈家的门，指责，和嘲笑。

我只能假装安全，装作有颗强大的心。

在我拿行李彻底离开的时候，我前夫说，他好像从来都没有了解过我，也从来没有看透过我，他永远不知道我在想什么。

我相信，也是我这样假装的强大，做到了好合好散，我们的离婚终于没有离成仇人，蛮好。

闺女长大了，一切如我意料，性格中二的成长，长成了我如愿的模样。

这么多年过去了，到去年，还有人找上门，问我是否真的离婚了。

生活中，更有人，还是那么不愿意相信，你凭什么离婚了，还能过好，还是会来问我，问我后悔吗？

潜台词我还是能听出来的，无非就是说，你前夫奋斗不错，你后悔了么？

还有些人潜台词都不用潜，就直接这么扔过来的。

我们都相互再婚了多年了，彼此又一个家庭的孩子都上学了，他对我妈家的称呼都不曾变过，你们说呢？

我没有多余的能力做到远虑，但是我尽力做到不近忧，我只愿开心高兴的，那么看似不正经的生活，不累，就好。

我知道，我还是极度缺失安全感的人，在陌生的环境就会紧张，有时候脆弱到，在心里一直信赖的人，突然离开，我都有种丢了的感觉，还是会站在那里哭。

朋友说，四十了，不是十四岁了。

如果四十能活成十四，该是多么单纯的幸福。

我们常常说，如果日子能重新来过，你们都愿意回到什么的时候开始？

回头想想，我还真没有我想回到的岁月。

人生总是这样，无论怎样的选择，都不会有一条路，好走到尽头。

安全感，来自尘埃落定的安稳。

生活中，又有多少事尘埃落定了呢？

安稳，恐慌，失落，纠结，平静，幸福，其实只是我们分分钟钟衍生的情绪，生活也是有这样的情绪才有了各自体会的滋味。

我朋友说，你让我看《撒娇女人最好命》，你过成女汉子不挺美的，净骗人。

其实没毛病，先成女汉子，安全感够了，走过的日子，不留恋，不怀念，才好在后半生的日子撒娇，让幸福在生活里绽放。