“你怎么样?”(How are you?)
我们把它当作一个社交礼仪来提问。
一般你是以怎样的心情问这个问题?又是怎么回答的呢?
“还不错!”“挺好的,你怎么样?”
这句寒暄成为我们见面的问候语。问的人不一定走心,回答的大多也是漫不经心。
其实,这是个非常重要的问题!
这个问题,你问过自己吗?
“我怎么样?”(How am I?)
当这个问题出现时,你是不是懵掉了。
我是!
从未想过问伴随一生的自己,“我怎么样?”
第一次接触类似的问题,是在进行“生命意图”的教练对话中。当教练跟我说,“闭上眼睛,问身体,身体想你传达的信息是什么?”
我闭上眼睛,眼泪止不住的往下流。一直以来,只顾着披星戴月似的奔波与忙碌,从没有关照自己的身体和内心。记得那一次我的回答是“辛苦了,慢慢来。”第一次,想给自己一个拥抱!
面对镜子,你看得到自己吗?
还是在镜像中的自己,熟悉又陌生。
成年人的世界,哪有什么童话式的happy ending。而我们为了达成心目中的happy ending 从未放慢过脚步,当遇到阻力时,我们把沮丧、内疚和羞愧留给了自己。
“我不应该这样做的!”
“我应该可以做好的!”
脑子中充饰了太多的“应该”,殊不知“应该”是人类发明出来的最暴力的语音。头脑中那条通向自己的“通道”,被自己堵住了,思维僵住了,能量冻住了,于是,我们拖着自己的躯壳,踉跄的一步一行。
多少个工作日,拖着疲惫的身体回家,头脑中给自己的却是负面的评价。
从没有关照过自己!
多少个休息日,看似快乐的表情下,却掩饰着对自己的不满。
我们成全了周围很多人的需求,工作、家人……
却不知道自己真实的需求是什么。
下面的文字没有故事,但我相信,每个人会把自己的故事带入其中。如果你能想到自己的故事,并尝试用两个方法去开启,也许会发现不一样的精彩。
悦纳——给自己一份真切的关爱
“悦纳”这个词,早在大学时就听老师说过。直到现在,对于这个词我才初步了解。
在之前,很多人找我咨询的时候,我最后都会说一句,“悦纳自己”。可,什么是悦纳呢?我只会说说,却不明白“悦纳”一词的深刻内涵。
想一件近日,你觉得特别沮丧的事情。
那件事情发生后,你对自己的感受是什么?
可能你觉得自己特别失败,怎么就是做不好……
这个反馈并不是感受,而是对自己的评价,恰恰是这种评价将自己推到了对立面。
做到“悦纳”,我们要把那个你认为失败的自己,拉回来。去看看到底发生了什么,让自己有这样的评价。
那一刻请静观自己,了解到底发生了什么,自己的感受是什么,真实的需求是什么,而不是给自己贴标签式的进行道德评价。当我们知道自己背后的内在需求,就会放下评价,理解那一刻的自己。
来,让我们按照悦纳自我的程序来一遍:
1想一件近日,你觉得特别沮丧的事情。注意过程中,只表述事情,不掺杂评论。
2 你把自己对于这件事的感受表达出来,不包含指责和批评。
3 表达出在这种情况下你的真实需求。
4 针对自己的需求,表达出具体、清晰的请求。
当了解了自己的真实需求,你会豁然开朗,而不是和自己较劲。比如,我们工作中,遇到了阻力,通常的表现是否定自己,这就是给自己加上了评价的枷锁。依据上面几步,我们静下来,看看到底发生了什么,我内在的真实需求是什么,是为了项目进展,还是为了给自己一个交待。往往卡住我们的,恰恰是真实的需求。针对这个需求,表达出具体、清晰的请求,又或者选择能够满足这种需求的另一路径。
悦纳,找到真实的需求,给自己一份真切的关爱,将收获柳暗花明又一村的境界。
静观——给自己一个走心的拥抱
人生正因为有多元的不同视角,才会如此精彩。
人生的路不都是顺风顺水,只有经过荆棘之路后,才会更享受得到后的美好。
在顺境中享受成功,在逆境中修炼人生。
不管何种境界都是难得的修炼。
静观当下的每一刻,给自己一个走心的拥抱。
“蝴蝶拍”让你体会静观一刻的美好。
“蝴蝶拍”是一种寻求和促进心理稳定化的方法:双臂在胸前交叉,双手轻拍自己的双肩,注意速度一定要慢,好像母亲在安慰受惊的孩子时的力度和节奏。用“蝴蝶拍”给自己一个走心的拥抱,关照自己内心的小孩。
具体步骤
第一步:首先双臂在胸前交叉,右手在左侧、左手在右侧,轻抱自己对侧的肩膀
图片来自网络第二步:双手轮流轻拍自己的臂膀,左一下、右一下为一轮
第三步:速度要慢,轻拍 4—6 轮为一组。停下来,深吸一口气,如果好的感受不断增加,可以继续下一组蝴蝶拍。
图片来自网络回到开始的问题
“我怎么样?”(How am I?)
用心的回答给自己听!去听听自己内心的声音,去拥抱内心的小孩!
你好,我自己!
郑郑日上——Abby郑
我是生涯故事的陪伴者,“不急不缓”只为了陪来询者走一程,做一个“生涯故事的中立者”
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