文/王瑞丽
来完形学习的第二天，莫子老师让我们回忆童年。
在体验的环节中，一组三个人，分别是一个普通妈妈，一个完形学习后的妈妈，一个孩子。关闭明亮的灯光，深呼吸，调整好情绪后，闭上眼睛，轻轻的音乐响起，假设一个场景，一个三四岁的孩子，在家里等爸爸妈妈回家。当终于等到了爸爸妈妈回到家，却看到妈妈的背影，孩子拉着妈妈的衣角和裤腿渴望妈妈能够抱抱她，陪他玩一会儿时，妈妈却推开了他一次又一次，孩子哭着喊着妈妈，可是妈妈或许是太累了，生气了，又一次推开孩子。可孩子还是一直拉妈妈，抱妈妈。这时候，一个学习慈爱的完形妈妈再抱抱孩子。
在这个体验的环节中，每个角色都要体验一遍。当我在体验一个旁观者时，看着一个孩子抱着妈妈的腿，祈求妈妈陪陪他时，我的眼泪刷的一下就来了。这不就是现实生活中的我和儿子吗？我难过得哭了一阵。当我去体验那个孩子时，我一下子就被带入了情景中。我哭着喊着抱着那个“妈妈”喊着：妈妈，不要离开，不要扔下我！伤心得痛哭流涕。当我再一次去模仿那个生气的妈妈时，身心俱疲的自己，也想得到孩子的理解，冲着大发脾气，甚至把心中对他父亲的怨与恨都发泄在无辜的孩子身上，可我看不见他背后的需求，只是觉得他应该懂事，应该理解我，当“孩子”一次又一次去抱着我的腿让我陪陪他，抱抱他时，我心痛着，愤怒着哭着又一次推开了他。我知道孩子是爱我的，我也是爱他的，可是我却这样伤害了他。给他幼小的心灵带来了多么大的创伤。最后的环节，两个妈妈一起拥抱了那个受伤的孩子，我完全失控了。我内心里暗暗地对自己说，不能再把情绪发泄给孩子，我的痛苦不能发泄给孩子。
这样的情景体验，让多少妈妈感知到了孩子背后的需求。我的脑海里，没有童年的我，只有我的小儿子，自从他出生也感觉自己都没有好好地爱过他。在他两岁时，我去城里上班离开了家，每次离开，儿子都哭着喊着追着喊：妈妈不要走，不要丢下我。然后被爷爷奶奶抱进屋里。后来，我再离开，他不再哭，不再追让我挥挥手，说：妈妈，再见。
我知道，他已经习惯了我的离开，不再需要我了。我的心痛得更厉害了。三年幼儿园，我只接送了他三次，我是一个多么不称职的妈妈！我对他的伤害，该是多么深！
我询问老师，我为何在那样的场景中找不到我的童年，是快乐的，还是不快乐的，感受不到父母是爱我的，还是不爱我的。
老师说，孩子分为反抗型的，逃离型的，讨好型的，我属于那种讨好型的孩子，从小到大一直在证明自己，我努力学习，我不与他们顶嘴，结婚后把所有委屈咽在肚子里，证明自己很坚强，很好！把自己曾经没有完成的学业，努力地让自己的孩子去实现，我不惜金钱，不怕辛苦，全身心地去培养我的孩子，就是证明自己！我本也是个受伤的孩子，把伤害又给了我的孩子，他们反抗着我的伤害，伤害循环。先要疗愈自己，孩子自然就被疗愈了。
昨天晚上回到家，我女儿骑车去小区门口接我，很开心的样子，跟我说了在家受委屈了，想妈妈了。而且休学的女儿还告诉我：“妈妈，我把暑假作业都从老家带回来了，这个暑假我我要超车，我们班学生都卷得可厉害了，我不能输！”
跟我老公发了视频，他问我们什么时候回老家，我说早上回，他说：好的，我把冰箱里的那个柴鸡给你炖一炖，在家等你。
看到我的脸上有了笑容，他也笑了。
今天早上和女儿聊了在郑州学习的一些事情，女儿说：妈妈，我感受到你的变化了。她还说自己昨天回老家感觉也好了一些，我还没回家呢，她就感觉好了一些，是不是真正的爱可以隔空传递？
在家待了一天，儿子说：妈妈，你变温柔了。
原来，真正的接纳，是这样的感受。
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