以后的以后,我们成了彼此学校的常客。我熟悉他学校的每一条小吃街,熟悉每一幢教学楼,甚至熟悉每一个教过他的老师上课的口头禅。唯一的不好,就是他极爱玩游戏。
他爱玩游戏,爱打篮球。并且都玩得很好。可我是个学霸。我每天花大量的时间泡图书馆,我只有晚上有时间跟他聊天。每到周六的时候,他都会在网吧玩通宵,一玩游戏,心思就不会完全放在我身上,电话线那端的我,总是听见他说,你快睡觉吧,乖啦。微信那边的我,总是等着他回复得很慢的话。每到这个时候,我都有一种,他不爱我的错觉。
我总是默默的哭,捂着被子,压抑着哭。一开始的时候,我会告诉他,后来,他老是那样,我哭也还是那样,我就不再告诉他了。可我还是会哭。
我们在一起的第一个暑假,我出去旅游了,他搬去跟同学住在一起,过着昼夜不分,黑白颠倒的生活。白天睡觉,晚上玩游戏。我是那种,极其粘人的人。尤其是晚上。我会找他,缠着他开视频,缠着他不要玩游戏,陪我聊天,我会告诉他我在外面遇到了哪些事情,看到了什么,做了什么,明天什么安排。他总是有一搭没一搭的回答我,有时候也会撂下游戏,专门跟我说话,但是仅仅只有十几分钟的时间,他说,举着电话用一只手,他就很可能会输,他说有人等着他,他说他挂机不能太久。我在离他很远很远的新疆。我们之间隔四天四夜的火车。
所爱隔山海。
我不能去他身边,跟他的游戏争,让他选择,你到底要谁。那时候,我每天都哭,眼睛总是肿的,可是第二天又开开心心的跟别人去玩。半个月之后的某个晚上,我在电话那端哭着告诉他,我真的很需要他在晚上陪我,如果他不在,我会很难过,如果他总是因为游戏不理我,我会觉得他不爱我。我告诉他,你什么都可以不给我,可是你不能不给我你的爱。他曾经说,爱是他现在唯一能给我的东西。
第二天,他没有再去网吧了,陪我视频。他告诉我他很想我。第三天也没有。第四天,他又去了。这样反复着。后来他如果他去了网吧,就不会跟我打电话,也不会回复我太多的话。我们每天保持几个字的联系。我好难过好难过。然后,我觉得他不爱我了。我跟他提出了分手。在我回家的那一天提出的。
我们从不提分手,因为分手两个字,太伤人。
他没有回复我。因为我总是每天都会发消息给他,一大串一大串。可能他在等我像以前一样给他发消息吧。但是我没有。我不是只是说说而已。
第二天,他给我打来电话,问我,是真的吗?我听见他的声音沙哑,哽咽。他在哭。
我心软了。可我还是说了,真的。然后他就挂了电话。下午他发来好长的一段文字,就像我之前发好长的文字给他一样。我看到第二排就哭了。那几天天天哭。我一边告诉我,他已经不爱我了,一边难过,可我就是无法相信他说的,我相信不了他说的舍不得,他说的不想分手。我的心很疼,很疼很疼,即使他的拥抱也治不了的疼。
情人节那天,他到我家所在的城市来了。他还是像以前所有在车站下车时那样。只是那天他剪了我一直让他剪他却一直不愿意剪的寸头,他穿了我送给的我觉得合适他却一直觉得小所以从来没穿过的衣服。他站在那里,微笑着等我。我走过去,没有像以前一样牵他的手。我们一起走啊。走啊。走到了我要带他吃饭的地方,服务员看着我们笑,跟我们说情人节快乐,情侣吃饭会打折。那一刻,他突然拉起了我的手。我也紧紧握住他的手。
可我内心悲戚,我想,可能以后我再也不会握他的手了。我们穿过繁华的街道,穿过有彩灯的河流。一路上,我努力想找平时的氛围,我逗他笑,希望我们开开心心的分手。可是他怎样都不笑。我笑不起来了,转身仰起头望着他的脸,对视着他的眼睛,良久。眼泪不受控制的就掉了下来。我边走边哭。我们坐上了人力三轮车,我要带他去一个风景很美的地方。他在车上吻了我。下车之后,我们终于敞开了话匣子。
他跟我说他会改的,他说不理我只是怕我生气,我生气就会说他,他说他会努力给我想要的一切,他让我相信他。我什么都没说。即使我还爱他,即使我流眼泪,即使即使,我抱着他,哭得眼泪鼻涕都出来了。我还是没有答应他,说不要分手的请求。
爸爸给我打电话让我12点以前回家。于是我回家了。那是我第一次,独自留下他在宾馆里。
第二天他拖到下午才离开。他看着我的脸,告诉我,让我等他,他说他只想要我。我点头。然后我们分手了。
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