二十岁，我已急不可待，害怕未来

二十岁，我已急不可待，害怕未来

       生日刚过不久，人生的公路牌已经开始数下一个十年，又老一岁。聚餐那晚，看着氤氲暖黄烛火的餐桌和身侧三两好友的言笑晏晏，还是那些人，说的还是那些事，思绪却禁不住想到我的二十岁。

       也是在二十岁的生日趴上，我的心里突然充满对未知的恐惧，害怕长大，也不想去面对突如其来的长大，想到不过才踏入大学校园而已，就已摇身一变为别人口中的学姐。想到以往被家长管制的自己，突然得以尽享大学时光的自由烂漫，接到父母的电话时，听筒中再也不是语重心长的叮嘱，最多是几句不咸不淡的问候，就着急挂电话，因为今晚那部非常火的剧要更新，要赶着去刷剧，亦或者是一盘"农药"在等着开黑。环顾四周，没有人在意你，每一个人都有自己的事情要忙。因为在那场"决定人生命运"的考试过后,我和好友天各一方，去了各自命中缘定的那座城。我心中暗暗喜欢多年的人再都见不到，到现在我都后悔没有把爱说出口，即便结果是NO，也好过如今回忆皆是不甘。那些我觉得成绩好一点就离梦想触手可及的日子，一去不复返。我的每天像是被无限分割，莫名其妙的活动，突如其来的社团……世界在我眼前打开一扇又一扇的大门，而我，却开始害怕起来，不管是这极致的自由，还是新生活的光怪陆离，的确，还在象牙塔里就憧憬已久的生活终于来到，我却无比怀念纯粹的过去。

       那时候的我，为了和一个人的约定，做出了考雅思出国读书的决定，天杀的，那可是动荡不安的高三，我没有选择请假回家备站雅思，而是一边忙着复习，一边与闻者便闻风丧胆的"红宝书"做斗争。我拼了命地学，最恐怖的时候，一周加起来，我只睡了七个小时，连睡觉的时候都在听听力，最后连父母都看不下去，不得不押着我去睡觉。即使过去那么多年，我都记得，那一次，我整整睡了两天，吓得我妈打电话叫来了医生，以为我挂机了。可是我除了感动了自己，谁也没有感动，与面试分数线擦肩而过的两分，让我的梦没能在十三英尺之外的大西洋的海岸生根发芽。大哭一场之后，我继续回到那吃人的高考战场战斗，没关系，我还有高考加分，但结果，你知道的，错过的时间就是不在，人把时间花在哪儿上面是看得到的，我非聪慧天才，怎能奢望补回的时光。就这样，我选择进入一所普通的高校继续学业。

       是，我没有选择复读，因为我害怕，我实在没有勇气去面对再来一次后的结果。整整大一一年，我活在师长好友复读的劝告中，而大洋彼岸的那人，终于也撑不下去，那横亘我整个青春的人，离开我的生命。而我把退回的申请学校的资料好好保存下来，作为爱过一场的证明，扉页上写着"这一世的爱恨情仇,都尽数埋藏在旧金山了。"

       我继续在新的城市过着新生活，即便它已大大脱离了预想的轨道，渐行渐远。可雪泥鸿爪，雁过留声，走过的每一步都算数。过去在我的生命留下痕迹。

     我拒绝了对我示好的男生，我畅想自己未来孑然一人的生活，看到校园里三三两两的情侣，我在想，如果有一天在家晕倒，醒来发觉天已大亮的我，该有多强大。笑过之后的却是悲凉袭上。

      我倔强地不要家里的钱，炎热夏日，我跑四个兼职，像个小砣螺，深夜回到学校后学习自己的专业，是真的很难过。但想到将来有一天，我除了依靠自己，还能指望谁，指望父母吗?我已经像吸血鬼依附他们活了那么多年。

      我才二十岁，我就急不可待地想看到以后自己的生活，我就已经害怕未来淹没于柴米油盐中的自己。我的前二十年，过去那么多来又去的人，错过无数自己无力抓住的东西，所以是不是当时只要努力，再努力哪怕是一点点，我就可以多赚到一点点的安定，我想得到的，我已看得到，它是触手可及的。

       如今，时光回答了我的问题，向前走，向前走，不要回头，愿不坠星光。

     有些人，你必须历。有些事，你必须经。急不得，求不得。唯有历满九九八十一难，才会求取真经。每一步都要踏实，每一步都清晰，在得之前，是失。这是向强大交的学费，这是必然要付出的血与泪。

    所以，想我所想，我们都慢慢来，走向心中的金字塔。