我

非要我说出个所以然我是说不出的

事情发生的太快我都感觉在梦里，唯一想起来的是有人踩了我的雷点，去深山里上班是噩梦开始的一个点，然后这个点不断恶化，差点直接给我的人生化上了句号。

我刚到家只吃了一口饭，随口说了一句晚上要去找朋友玩，爸爸就说你怎么又出去，我脑袋里有根线蹦的一下就断了，我开始大哭，疯了一样喊，我也不知道我在喊什么，总之是要撕心裂肺的喊就对了。无数个在山里的夜晚我坐在阳台无声的呐喊，想跳下去又不敢的心情无限扩大。我走上了7楼的天台，风很大，我想着不要犹豫冲出去，冲出去就没关系了，就不用回到山里上班，在没有路灯的大道上找路的尽头，也不用坐在房间里，看手机充电字数的跳跃。

一无所有的地方竟是如此磨人心智

对我这对世界充满好奇的性格，竟是如此致命的打击

我把脚跨过围栏往下看着我从小生活到大的院子，风从我脚底刮过的事我很害怕，就这么下去了，我是先感受到死亡还是先感受到疼痛？声音会不会很大？会不会流很多血？

我想在跨过一只脚

可是我不敢

我的手不自觉的扣住围栏

然后6楼的阿姨挽过我的手，就这么不动声响的把我拉回家

我的天，晚上还上来浇菜这么强的吗

我回到家拿了手机又回到了天台

跳是不想在跳了

可活着也确实是觉得没意思了

我拿出手机，翻着通讯录微信qq，一时间不知道该打给谁诉说苦闷，有能够理解我的人嘛，好像没有，毕竟人与人之间无法相互理解，有能够开导我的人嘛，有的，可是花时间听我的痛苦，会不会浪费她们的时间？那有没有愿意陪我去心理咨询的人，好像有又好像没有，会笑我的吧，多大点事啊你就这样。

于是我就哭蹦了

我意识到自己在与世隔绝的地方养成了让自己孤立无援的习惯

有一种风吹进缺口的难受

这个世界好像有且仅我一个

我打给了一哥

我本来想说，想说我一直觉得她是身处世界规则之外的人，而我逐渐像个木讷的妇女，我感受到了绝望

于是我有时间就出去玩

我想知道外面的世界是什么样的

骑着车寻找美食一定很幸福

可是我变本加厉，我点吃的点很多即使我吃不完，即使是想吐我还是想点，因为不知道什么时候才可以在吃一次

就像是莫须有的诅咒

我为什么觉得周围再也不能引起我的兴趣了，我又是什么时候开始，失去对生活的热情的

我以前不是超快乐超沙雕放浪不羁感受生活吗

为什么突然就像被某种钝器卡住了一样

再也笑不出来

看过透明的杯子吗

就像是被关在里面，你看到玻璃外时间的流动而你自己的时间停止了

只是感官上的时间停止了

可事实时间还在流动不是吗

所以就这么日复一日

我的生命就这么无意义的消逝了

那我随时随地结束这无聊的流动

并不会出现任何波动对吧

人是独立的个体

我的世界扬起巨浪

不被理解无法理解的话

只有我被打翻而已

所有的不利状况都是当事者能力不足所致

到也不是自卑我一无是处

我只是觉得人与人之间的沟通是世界难题

我经常理解不到人们简单的话语

也无法准确的预判出他们想说的下一个话题

可是如果我专注自己做的事

又会被不断质问为什么只顾自己

朋友之间是相互的不是吗

我困了今天到此为止

我希望有一天我还是能感觉到人间值得