换个角度生活

昨天的我意气风发，深信人生充满希望；今天的我如霜打茄子，只感觉生活一片灰暗。

昨天的我将待办事项全部都处理得井井有条，今天的我只完成了十分之一不到的既定任务。

晚上复盘的时候，我问自己：为什么今天会变成这样？为什么隔了这么一天，生活态度就天壤之别了？细想起来，起因真是可笑：只因我打乱了一个日程步骤。

来回顾一下这糟糕的一天吧！

吃完早餐后，按计划，为了控制餐后血糖我是要先运动半个小时，然后再开始工作。但今天我想把工作先做完，然后留下时间来自由安排。然而这个错误的决定直接导致了混乱的一天。

11点，工作完成。此时已经是餐后两小时了，我立刻测血糖。结果，我被那个7.1吓住了。怎么这么高？我开始焦虑起来。会不会对宝宝造成影响？我不停地上网查妊娠糖尿病的影响，越看越怕。然后，我心里那根刺又开始隐隐作痛。我得妊娠糖尿病就是我婆婆给我吃了整整一个多月的白粥造成的！这是我心里永远无法过去的坎！每每想起，我都会气不打一处来。

12点。我的气恼无处宣泄，于是开始找闺蜜聊天诉苦。我把那段时间受的委屈一股脑地抛出去，把我现在提心吊胆的心情向她抱怨。在她的疏导之下，我的心情终于好了一点。

13点。苦水倒完，我开始做饭。不过现在已经太晚，我决定煮个速食饺子吃。饺子，应该不升糖吧？我一边担心一边侥幸地想。运动了40多分钟，我心烦意乱，不想学习和看书，于是躺下来刷手机。

15:30，继续测血糖。这次的数值更让我绝望：8.7。我崩溃了，哭得上气不接下气，甚至跑到厕所吐了，宝宝可能感受到我的不开心，在我肚子里疯狂地踢着。我的心揪成一团。

16点。我躺在床上，仿佛天塌下来了一般，万念俱灰。控糖以来的种种曲折的回忆不断向我涌来。这到底是孕期荷尔蒙作祟还是我心胸狭窄本性如此？我不知道。我只觉得自己很失败，自己的生活一团糟。

老公打回来的电话和短信我统统不接。我漫无目的地看微博，看知乎，直到我在黑暗的卧室昏昏睡去。

17:30。因为担心我，老公从公司回来了。我看着他强忍怒气，用尽量平静的声音问我为什么不接电话时，我突然涌起了一股内疚。老公一直在独自支撑着这个家，我为什么还老是和他无理取闹呢？我的眼泪决堤而下，把他吓了一跳。

弄清事情原委后，他安慰我说宝宝不会有事的。他以后一定好好做饭，尽量少油少盐少糖，帮我好好控制住血糖。说完，他就去厨房忙碌了。

我看着他的背影，我细想自己这荒唐的一天。如果从早上开始，我运动了，血糖处于正常水平，那么后面的一切是不是就不会发生了？可是生活哪能事事如人愿呢？生命哪能没有变化和困难呢？为什么我如此脆弱？我的生活就不能承受一点压力和变化吗？

这一切的根本原因，并不是那个超出血糖值，而是我不愿意向前看，从解决问题的角度看。我死死揪着一个无法改变的结果，折磨自己，惩罚家人，有什么用呢？只会让自己在泥潭越陷越深，毁了自己的一天，甚至今后数天的生活。

Don't cry for the spilt milk.这个小孩都懂的道理，我却还在反复碰壁。换个角度生活吧！站在未来看现在，很多事情都可以看开了。