打招呼觉察

打招呼觉察

看到同事，不知道该怎么与对方打招呼，互动，我会减少上厕所的次数，会一直盯着别人，看别人怎么对待我，我再与对方互动。

心理很紧张，很害怕，紧张的是：我不知道我的反应是否能和对方的能量需求匹配的上，是否能够满足对方的需求，如果可以我就会觉得很开心，如果感觉不舒服，就会自责自己，觉得自己好笨啊！

而且，也会给自己招来很多的其他能量。为了要跟对方匹配上，我会不断的深入去感受对方的感受、需求，再调整自己以获得被喜欢、被认可的瞬间满意。

自己的能量和频率也在这样微不足道的关系能量中不停的消耗着。因为要完全的让对方满意和喜欢，所以，每次人多的场合对我来说就是灾难......

而我误会自己以为自己缺乏锻炼、人品不好。所以，我给自己的生命创造了非常多锻炼的机会，卖保险接受来自朋友的冷嘲热讽，不断去挑战自己，让自己做难的更难的事情。在所有的关系中我一定会倾尽所有，以证明自己的不是他们认为的那样的人，这些证明让我一无所有仍然被误会。

也会觉得很悲伤，觉得世界上的所有人都想把我榨干才肯罢休，没有人会关心我是死是活。所以，我给自己的要求（标准）是要在对方不同频率上的互动中都与对方恰当的互动。所以，我是在关系中把自己累死的那个。

核心心碎故事：在妈妈肚子里，那个无限舒服愉悦自由的我自己的世界里。我感觉到情绪的能量波动，感觉到很害怕，很恐惧、也很蒙圈。我不知道我怎么了，为什么会这样。

我害怕的是：这样的能量波动会不会令我死掉。会不会伤害到我，我好希望这个波动能消失，我拒绝接纳这些讨厌的东西进入我的身体。于是，每次有情绪能量被我感知到的时候，我都用尽全身的力气去对抗这个感受，我强烈的拒绝接受这样的感受。

1.当我对抗成功的时候，我会觉得自己很舒服，同时也很内疚，我这么生气，妈妈还让我感受到了愉悦安静的感觉。我会觉得我错了，不该这样做。

2.当我没有对抗成功的时候，我气急败坏，这时，我感受到了拼尽全力还没有任何作用的无奈、绝望，我觉得我是一个人的，我是被忽略的，我是不被在乎，不被爱的，我自己怎么这么笨，无论怎么做都没有用，我是做不到的。同时，在拼尽全力之后，全身从无比紧张用力到放松的感觉好棒啊！我有些喜欢这样的感觉了！

3.在跟这些情绪波互动的过程中，我的感受力要足够强，才能感受到一个大波当中的细微波的感受，有哪些波在我跟她互动的过程中发生了作用，发生了改变。我要求自己在未知的波动来到我面前的时候，我都要知道如何拿到愉悦的结果。如果拿不到我要的愉悦的感觉，我就会自责自己、恨自己、（下一步要更精确的感受对方）调整自己。

我因为想要愉悦安静的感觉，不停的去练习自己去消灭各种各样的波，消耗了我的一生。其实，我只要关注自己内心的害怕，停下来，真正的愉悦和安静美好就来了。

只要我静下来，静静的看着这些波的活动，也一样可以体会到动和静带来的感受。我没有必要去改环境，没有必要去练习如何消灭动，只是，不随着动而动就可以了。静静的看着对方动，接受对方动而我静的感受，一样可以体验到静的感受。