蓦然回首，这几年发生了太多太多，一场医院的旅行让我体验了身体上的痛苦，更让我感受到了这么多年灵魂的束缚，躺在病床上的时间让我停了下来，那些天我想了很多很多，儿时的梦想，初出茅驴的抱负，这些年我都在跟自己较劲，跟老公较劲，跟父母较劲，在跟所有人较劲的时候，我都在享受输赢和对错，可我真的赢了吗？我不断问自己，到底要什么？要爸妈的爱？老公的爱？还是大家的认可？好像都是又好像都不是，手术结束感觉痛苦就结束了一样，那段时间也没有去思考这些了。
一个月以后的一天自己在疼痛中昏过去，老公和朋友慌慌张张把我送到医院，医生才真正解释清楚每个月要去医院打一针连续半年的用意，应该是我那会儿才真正知道这针的重要性，因为觉得只是要医生开一支针而已，所以每次去都是随便挂号，不知道是这一次遇到一个耐心的医生还是怎么回事，她指着病例上的一些数据，一些我根本不知道什么意思的文字，告诉我你绝对不能再复发了，如果再复发没有任何一个医院敢接诊，我一脸疑惑的问她，不是听说复发的概率比较高吗？如果复发怎么办？她就一句话，没有任何医院敢接诊，你这肠子粘粘这么严重任何医院都不会接诊的，我一脸恐慌的问医生，那复发怎么办未必只有等死吗？她尴尬的笑一下那倒不至于呢，继而补充到一定不能复发，我脑袋嗡嗡的走出医院，炽热的中午六月阳光也感受不到丝丝温暖，我没有叫车，就这样在烈日下一步步往家的方向前行，我看着前方的路，想着自己的需求总是延迟满足，等做完这些再说，等有钱再说，各种等待，如果就此结束了生命，我能留下什么？我来这个世界为这个世界创造了什么？我连自己的需求都不能满足谈何去照顾家人朋友，那一刻我很想要一束鲜花，我想要看着鲜花的鲜艳带给我鲜活的感觉，于是我坚定自己的目标买花，（这一路买花是很不方便的）烈日和汗水对于我好像不是事了，当我手捧鲜花往家里走时候，那一刻我觉得我的余生不该如此过，我要过一个鲜活的有真正生命的人生。
慢慢带着觉察去看见自己的情绪，带着好奇去观察身边的每一个人，那会还只是能看见情绪，不知道情绪的来源，只知道生气了、难受了，去年的一天来到九型课堂，就那一瞬间，我看见了，我情绪的来源，我生气的来源，当我带着觉察带着看见的时候，她们就不再有大的爆发力了，慢慢发现那个傲慢的自己不见了，跟朋友家人的链接也越来越深，随时可以去表达自己的情绪和情感，那份轻松与自在让我感觉回到了儿时，围绕在爸妈的怀抱里感受到满满的爱意，每一天都在爱的怀抱里，轻松自在的享受每一天，每一个来到身边的人都能带给我满满的能量，原来人生可以如此轻松自在，余生将要活成一束光，高高的站在山顶上，可以让靠近我的人感受温暖，可以让远处的人找到前行的路。
感恩风雨无阻有你相伴！
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