前两天，被我随手一插的仙人掌开出来了一朵和以往不同的花。
历时多久家里面没有花开了，多久没见过仙人掌开花。就在我短短离开的那几个小时，他就绽放了生命。我是一个多愁善感的人 ，这无疑对我是束光，猛然通彻的感觉。
这两天天气突然降温，本该已经稍有暖意的春天一下子冷的让人打颤，尤其是停了暖气的北方。
可能受不了突如其来的寒意，那朵花一点一点的塌陷，先是最靓丽的那伸展的花瓣收裹了起来。我和母亲都很纳闷，我还笑称它是昙花一现。紧接着，他的挺立的茎变得软踏踏了下来，开始一点一点的低头，弯腰，匍匐着地。这会儿我知道他是彻彻底底的撑不下去了。他和他的盆住在最冷的窗台边上，有时我这粗枝大叶的人，窗户开开就忘记关住。本该过了清明，一场春雨一场暖的季节，却愈发的冰冷了，我每每都受不了，早早地拱进了被窝，像极了上个年代寒冬腊月的时候。最终，他还是没扛过去，他的生命总共持续了一天一夜。我想如果我早早的把它拿进里屋，可能他起码也是会灿烂一段时间的吧。
我总是这样，我很早就觉得万物同性。我能从流浪狗身上看见我的身影，能从国家演变过程想到我自己。七七八八，繁繁杂杂，零零碎碎。
我从小成长在三个孩子无形的竞争之中。没错，我是夹在中间那个，常被人称赞最听话最懂事的孩子。我的长姐是个很叛逆的女孩子，不服父母管教，很有自己的一套，但其实那一直是我所向往的。我的小弟弟跟我相差不大，我觉得爷爷奶奶辈的重男轻女或多或少给他带来了不少的害处。一个是没法去理论说服的小孩，一个是溺在长辈怀里说不得骂不得的小孩，自然我，理应成为这个家族的希望吧。我是一个平凡人家的孩子，父亲跟随单位远在外地常年工作，母亲让我记忆最多的话就是他们多么不懂事，父母多么的不容易，我一定要争气。诚然，我很争气，从小到现在我都是比我的姐姐弟弟较不错的孩子。
我觉得，每一个孩子都有需要表扬，都有需要理解，都有需要任性的时候吧。但我觉得在我的童年没有接受过。记得小时候，每次小考试老师都会打出分数，排出名次。说不上是孩子的虚荣心，我觉得每个人都有过吧。老师第一个叫到的是你的名字，说不上骄傲，就是觉得很开心，我可是第一个呦，然后接受着来自别人崇拜学霸的眼光。我每一次考好我会回家给母亲看。在母亲的眼中，貌似，我是一个很容易骄傲的人吧。每次的评价往往是不要骄傲，下一次成绩考砸了，原因就是，你看，都说了你不要骄傲了吧。我一直是一个忽上忽下的人，我不喜欢这样的自己，感觉真的很没有水平的样子。但我知道，我每一次只是想和上一次一样的优秀，那样我就是一直是很棒的。但一粒被母亲命名为骄傲的种子，一直在我心中长成不安，惶恐，自卑，我不行，那就是巧合的大树。
我还是刚满二十的年轻人，但当我回顾过往，我一直都是此起彼伏的。我接受过别人，“哇塞，好棒，哇塞，怎么能跟人家相比”的称赞”，我也接受过，“她的东西，准确率又不高”的刺痛。习惯真的是一个很可怕的东西。我一直觉得我所有的成功不过是偶然罢了，所以尽管我努力，我有在小考试中拔头筹，但是最终最重要的，我还是落在了后头。 我从始至终都是在“骄傲，由于骄傲”里面走着。
我们说总有那么一些人，关键时候掉链子。我觉得，我们只是缺少那么一些温暖吧，所以我们真的熬不过第二个寒冷的夜晚了。
我有一个朋友，在我高考失利之后，说过的一句话，我觉得我可以铭记终生。他说，“我的朋友就是最好的，没有理由，不接受反驳”。诚然，我不够好，我清楚地知道这只是一味安慰的鸡汤，但我真的喝下去了，很暖很暖，现在还在我微信的收藏里面。有人说，为什么不教会你去接受现实呢，那只是所谓的鸡汤，温室效应，你难道要做温室里的花朵一辈子么。我想说，只是现在我真的想做那温室里的花朵。
我们每个人不知道何缘何由走到这个世界上，然后你会上学，你会交往，你会遇到所有。家应该是每个人心底最温暖的地方了，在外的风吹雨打可能回了家什么就不是什么了。每个人是独立又不独立的，你的成长无人可替代，但你又真的受着周边许许多多的牵连。往往我们会去谴责那些一味溺爱孩子的父母，孩子什么做法也是对的。诚然，这将他们引导到黑暗之中去。但是又不难发现，那些人往往是自信的。先抛开他的人格素质不讲，如果他有一方出色的本领，那一定是很出色的，因为，他自己从心底看来，我就是出彩的。他们不可能走一辈子父母思维下的路，他们总会碰壁，价值观能否改变就真的是个人的造化了，但是，自信，那是根深蒂固，无法消磨的。我向往温室，不是向往那种高摄氏度的温度，温度太高反而灼伤。我只是希望在有时寒冷的夜，在我自暖的同时也有那么一些温暖来支撑我。人是神经动物，感情的促使真的会激发神经去更加活跃。寒冷是为了锻造，适当的温暖是为了补给，促进锻造。
我有一个相处了将近五年的闺蜜，我们最近总是吵架。我不是一个有主见的人，我往往有什么事情会去跟她商量。可能因为疫情，可能人真的一闲就会发毛，我们吵了很多次架，但归咎就是一点，每一次出现问题，她第一句永远是在分析我的错误，我犯了多么大的错误，顿一会儿又来讲说，没事啦，我们这样想想就也行嘛。也就是打你一拳再给你一个糖。我自小养成的性格，对内反思很严重，既然你已经骂了我，我甚至觉得我不该吃下这颗糖，它本有的甜味对我来说甚是寡淡无味。
我想成为那温室的一朵花，我想我那些亲近的人去支持我，肯定我。每一次小小的了不起，请给我一点点希望，哇，我就是这么棒的。无数次寒冷，就算起初怀揣着这个念头，寒冷一次次的击垮了我。原来，我就是个偶然。
在他已经毫无生命迹象的时候，我掐断了他的最后一点鲜活的茎。我明白，所有都需要机会，所有都有机会重生。但是，他真的已经死绝了。在他的旁边，又是一个萌发着生命的小小的毛茸茸的骨朵。我想，我会善待他的。至少，我要保证，我给他生命的温室，一直是温室，温度适宜，他其他与风霜寒雪的斗争，我一概不负责。
感谢生命中的每一次赞赏，每一次看似油腻却对我很实用的鸡汤。才刚刚出头的年纪，茎还是结结实实的，干嘛要掐断自己的花骨朵。你本该灿烂，那就要辉煌。没有温室的时候就穿的厚一些，感受一下你的温暖。温暖总在不经意间发光。
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