复苏

复苏

周六醒来，早上发了一篇雅心的文章，这是昨天临睡前看到和读到的一篇文章，在我睡在床上慢慢去读的时候，我能够感觉到这是一个在拥有的过程。所以我告诉自己，不能再对自己弄虚作假，要保证自己在朋友圈发出来的每一条雅心和其它的文章，都是自己看过的，读过的，听过的，用心感受的，然后去点赞，去写留言，去发圈。在这个过程当中，我好像看到了自己从打开文章的链接到发到朋友圈里面那个画面的每一步，感觉自己在这个过程当中开始认真的去生活，也认真的在生活里活着。当我说完这句话的时候，我能够感受到心里涌出来的那种感受，因为我知道真正的去拥有生活对于以前的我来说其实是没有的。

继续听节目录音，突然就有一种感觉，感觉自己的心眼好像被打开了，隔离的感受开始出来了。不再像从前那样去否定自己，而开始去喜欢自己，并且感觉到整个人也变得轻快很多了。我把这句话发到了群里，老师让我把这些分享出来。我本来打算再听一下节目录音，可是我发现我的那种想要表达想要出来的感受，让我没有办法静下心来去听录音，很想抓住这些有感受的时候把它记录下来，因为它已经涌动上来了。这种感觉就好像是菜还在锅里等不及上桌，我就已经饿得想要吃了。

以前的我活着，但是很自我，总是在自己的情绪里面，在自己的世界里面喜怒哀乐。我真的拥有生活吗？我好像拥有的只是这些情绪，即使我偶尔看到对方，看到外面的人，但是我依然连接的只是我自己的情绪和感受，在里面不能自拔。在里面一次次的呼救：请帮帮我！请看到我！请懂得我！虽然我的大脑里面有那么多的知道我应该按照怎样的路径去走，但是在行动上却很无力，所以总想借助别人的力量站起来，但是有种求而不得，或者是别人给了自己依然没有力量。

节目里面的来访者和我的经历是那么的相似，她第一天的电话说到自己飞蛾扑火的爱上一个男人，在这份爱中经历了很多的痛苦。第二天的电话能够感受到她的语气也开始变得明亮了一些，我真的很惊叹她这种变化。所以我觉得这不仅仅是来自老师，在节目当中带领她一步一步的去呈现。有时候我感觉自己的语言很匮乏，但是我能够清晰的感受到一个人的痛苦是在于没有去面对。开心的时候我们就说开心，痛苦的时候我们就流泪，这才是身而为人最顺畅的一种本能的反应。

其实老师在节目当中说了很多话，我记得不是太清楚了也还没有消化，所以我会再回听。但老师说到的有几个点是我感触比较深的，第一个就是我们在原生家庭当中未完成的关系会让我们通过亲密关系来深刻的呈现和完成。在这里我就想到我的爸爸，我的爸爸是一个很严厉的人。说到严厉，我就有一些难过。爸爸，因为你的这份严厉，我真的不知道怎么去靠近你，你总是对我有那么多的斥责和否定，让我觉得自己很差劲。我真的是花了很长的时间，直到今年我都一直在做这个自我否定的功课。所以吸引我的人一定是很自信很优秀，但是他们身上又有和你相同的点，对工作很踏实很认真很负责。我一直都不知道怎么和异性去相处，因为我也不知道怎么和你去相处，以前的时候喊你爸爸两个字都让我觉得很不自在，走在路上的时候碰到了也很尴尬。是的，感觉不自在，所以我一直在寻找那种很自在很放松，很轻快的自己。所以我也像节目中的女孩一样，飞蛾扑火的爱上一个男人，不断的不停的去寻找被爱的证据，希望得到重视和认可。别人重视我，认可我，我就开心。别人忽视我，否定我，我就难过。我感觉自己所有的心情都被对方主宰。但是现在我明白了，我在借助这段关系在靠近你，因为我想要的是成为做女儿的样子，被你好好对待，而不是总是被你否定。因为我真的没有那么差，我身上也有很多优点。我真的不太习惯和你说我爱你这三个字，让我觉得太尴尬了，太不自在，太不好意思了。但是我的行为又一直是在借助外界靠近你。现在我真的是明白了你用你的方式在爱我，就是那种恨铁不成钢的失望，只是来自对我其实是有太多的期待，你对我的要求也只是来自于你，希望我可以过得更好。其实很多次，我已经一次次的看到你了，所以你不是我的责任人。因为我也知道，其实你们付出了很多承担了很多。所以对你们，我真的只有感激只有感恩只有让自己变得更好，在来得及的时间里可以有机会去回报你们。

我在自我否定里面呆了很久，现在开始慢慢的去喜欢自己了，我也知道了自己飞蛾扑火的真正原因在哪里。以前的很多不愿意放手，现在可以开始放下了。想要活得轻松自在，欣赏自己，喜欢自己的我已经慢慢的出来了。我所缺失匮乏的这一部分，不再需要通过另外一个人来满足，也不再需要在匮乏的时候拼命的把食物塞到自己的肚子里面，哪怕已经吃不下了，仍然要不停的塞到嘴里，吃完之后又开始吐。那种匮乏感，促使我不停的外抓，不停的渴望被填满。精神上得不到，所以只有用食物来代替。说到这里，其实是有很多难过的，有时候觉得太痛了，痛的没有办法去面对，只想紧紧的抓住对方，抓着别人去看我的伤口，让他们给我去包扎。而我是不敢去看的，因为看一次就会痛一次。所以我习惯了忽略自己，却又不能接受别人忽略我。我一直都是在借助对方，来完成自己本该做的事情。所以我变得越来越麻木，这种麻木是对自己感受的一种隔离，我把最真实的感受都关起来了，克制它们，压抑它们。但是我的内心总有一个声音在说，真的太痛了，好痛。回溯练习的时候，说到这句话，到了第三遍的时候，我就会把它压制下去。所以我真的是很怕听到别人去诉苦，自己的东西装的满满的，哪里还能去承载对方的痛苦，哪里还能让对方的痛苦变成加诸在我身上的一层砝码呢？一方面是总是容易被伤痛触动的我，另一面又是不断屏蔽痛苦感受的我。这两个我一直在不停的打架，从白天打到黑夜，晚上做梦的时候还要打。累都累死了，哪有精力去生活，去工作。恨不得每天都躺在床上一动不动的才好，去见人的时候，就把自己伪装起来，实际内心里满目疮痍伤痕累累。

我就是在这样很糟糕的状态下去上课去陪伴，特别复训班的时候，最后两节课没有上网，因为我的整个状态都不在课堂上，我觉得自己是游离的，注意力没有办法专注。直到中级班最后两节课，我突然看到老师好辛苦，他双腿跪在地上给躺在地上给倒在地上的同学做疗愈，陪伴他们一点点的带着他们去呈现，去诉说，去表达，我就看着老师背后的衣服上汗水都结晶变成了白色。我那个时候心里就在想，怎么会有这么用心的老师，这做的一切太辛苦了。其实我一直都是一个不善于去表达的人，但是就在那一刻，我突然看到他了。当老师握着我的手，我有点不好意思又觉得很温暖，因为他也看到我了。彼此看到是最温暖的。

我现在才明白，有的时候如果真的看到，就不会把对方只是当成一个垃圾只是当成创口贴，只去倾倒自己的垃圾，而不管对方的感受也看不到对方的状态。以前的我一直都是这样子的，我的情绪很不稳定，但是这种不稳定只对一个人发泄。我可以不停的打电话，不停的发信息，可以自己一个人不停的说，却没有办法停下来，即使心里觉得真的需要喊停了，但是就是没有办法控制自己。一旦被伤痛触动的时候，就喊疼，我都忘了要去关爱自己。后来我问对方，为什么你都没有责怪我，不去骂我，不去回应我。他给我的回应是自己的工作特别的烦，看到我噼里啪啦的，就更不想回应了。同时也告诉我如果他去责怪我，会让他更恨自己。其实这句话就已经表达了，他能够懂我的伤痛，只是他承担的愧疚悔恨也很多，多到也没有能力去承接我的这些情绪。

当我真正去看到的时候，我真的找不到一个责任人可以再去外抓，因为一段关系的结果，并不是一个人决定的，也不是两个人决定的，而是两个家庭的能量决定的。两个人在一起或者不在一起，和有没有爱没有必然的关系。总有一种更大的能量超越了个人的力量影响一段关系的走向。

所以当我听到节目里面老师说，我们借助于原生家庭未完成的关系，也借助于亲密关系中的对方，最终的方向只是为了去看到，然后去活出自己满足自己。我在对方身上寻找的那种被包容，被重视，被肯定很轻快很灵动的自己，这些匮乏并不仅仅是在原生家庭在亲密关系中才能被满足。我，是自己的第一责任人，我们的伤痛交给我们自己去抚慰，我们的匮乏交给我们自己去填补，于是，我们的生命就变成轻松了，自己的力量就出来了就稳定了，自己就开始了一段和自己美好关系的建立。当我说到这里的时候，我能够感觉到这种美好带给人平静的喜悦和安宁。

对自己诚实对自己如是就是面对的第一步，这也是生命复苏的转折点。为我每一个感受每一个体验没一个收获做记录，我喜欢这样的自己，更多的把光亮带进幽暗的生命，就会更多拥有识别光亮创造光亮的能力。