迷茫

我们之所以迷茫是因为什么？

我曾经用很久的时间去思考这个问题，坐在自习室里看着面前的数学卷子我满心的烦躁与不安。

我很少可以说几乎不会主动去追求什么，尤其在周围人逐渐陷入爱河的时候，我选择沉静下来做一些枯燥的事，比如学习。可能是我太过怯懦，害怕看见自己像飞蛾一样冲过去然后不能像它一样死去反而无地自容的样子。我就是那种死抱着自尊装作高傲的人，然后欺骗自己跟爱学习的人是同一类人。等到他人因成绩而高兴得发狂，我却看着惨不忍睹的成绩单满脸麻木然后拚命得痛恨恨自己却不知道自己在痛恨些什么。

日子总要一天天过，我唯一能获得的欢喜就是在语文课上跟语文老师各种咬文嚼字，因为他几个字读音不准确或是总是写错我的名字这些无痛无痒的小事我会计较半天。一堂课过去只顾找乐子的我其实什么也没学到，然后我又开始痛恨自己，然后又不知道到底在痛恨些什么。

后来，我开始去找寻目标，我总觉得我该为点什么努力。我去脑海深处翻找我最初的梦想——成为画家。但是，这个想法早在很久之前就被母亲掐死了，在摇篮中，死法惨烈，遗像惨不忍睹。我似乎终于找到一点恨的原因，我为此雀跃，找母亲吵架。这似乎成为生活的一点动力，但它转瞬即逝，在母亲对着我边哭边忏悔的时候瞬间崩裂，我又重新回到起点。

可能这起点有些不一样了，母亲找了最好的学习机构，投入大笔资金让我去学习，美名其曰补偿。我陷入更糟糕的境地，一天十三个小时的孤独，我甚至不愿意开灯，在小空间里望着黑暗的眼睛瑟瑟发抖。我又开始痛恨自己。

我开始觉得自己有病，不是因为牙龈肿痛，而是和所有人保持着距离。我坚信自己走不进任何人的内心，同样也不允许任何人走进我的领地。他们总想在我这里获得什么，因为我能看到那些充满希翼的目光，纵然我这什么也没有，能不能满足他们我自己也不知道，这又让我痛恨自己。

我羞愧于自己现在的状态，我想改变，鼓励自己把手伸出去，却在触碰到阳光后又触碰到雨，我又再次缩回到壳里。我不知所措，我不觉得自己做错了什么，却无法坦然面对这个世界。

我想我得接受自己这样的状态，即使未来不可知，迷茫也许是这个世界的必需品。