最近见到了我高一时候的班主任，高中时代的情景开始各种浮现在眼前。我原本是尖子生，若是能一直保持当时的成绩，高考肯定是可以上一个不错的大学，想来前途也是不可限量的。不过那时发生了一件事，直接导致了我那几年的情绪和学习都跌入低谷。就此改写了我的青春，乃至人生。
高一的英语老师，长得洋娃娃一样美丽，说话也像洋娃娃一样嫩嫩的，娇娇的声音，带着陕西味道的普通话竟像吴侬软语……我是她的课代表。当时的我很自豪，因为她很美，给她做课代表都自带荣光。我本就性格开朗，学习成绩也很好，又有了给美女老师做课代表的光环，班里的同学都对我不错。
英语老师是个刚毕业的大学生，也就刚过二十岁的样子，其实她也还是个孩子。刚刚毕业就签到远离家乡的山东小城，大学时代的男朋友又在异地，生活中处处有烦恼。我很理解她，所以对她很好。我受原生家庭影响，那时还深陷讨好型人格中无法自拔。而她又偏偏是个娇娇女，各种需求……天冷了她没有被褥，我从家里拿新的给她。她宿舍舍友不在了，晚上她有点害怕，我去陪她……诸如此类。
这种相处模式让我觉得我们的关系还是不错的。甚至我以为我们也算是闺蜜了，毕竟她经常会跟我讲她和她男朋友的事情，爱情史之类的。也会问我有没有喜欢班里哪个男生之类的。像好朋友一样，我给她安慰和陪伴，她打趣也鼓励我……
然而有一天忽然一切都变了。
那天早晨，我像往常一样去她办公室拿作业，我在帮她整理办公桌的时候，不小心打碎了她的水杯。她当时脸色就不好看了，我连连道歉…她没说什么话，自己先去教室了，我留下收拾碎片。当我走进教室的时候，班里有人开始骂我，是几个男生，然后他们朝我身上扔了书……我整个人措手不及的傻掉了……她，正坐在那几个男生旁边掉眼泪。哦，是那些热血青年为她抱不平……
我的世界、我的人设、我的尊严……都瞬间崩塌了。
事后，我的班主任把我领到他的办公室，让我安静的坐着。我不知道应该说什么，因为不知道究竟发生了什么事情……我写了很多字，很多很多，我希望能有人知道在我的角度上究竟发生了什么，我希望能有人理解我的遭遇和震惊……我的班主任，我要感谢他，虽然他没能帮我解决问题，但是他给了我暂时的庇护，那庇护给了我一点安心，那些我写出的文字，让我心理上有了缓和的时间，因而没有做出不计后果的行为。事情却没有好起来……
从此，我的世界变了颜色。原本在班级里很活跃的那个女生，变得不敢接近同学，不敢和同学主动说话，不敢表现自己……因为总是有贱贱的男生当着我的面，骂我一句“傻逼”。有一个骂得最凶的，他是我的后桌，在发生那件事之前，他经常跟我玩闹，也一起讨论数学题什么的，是关系不错的同学。他叫孙志伟，我一直记得他前后两幅让人无法接受差异的嘴脸。
一开始，我无法接受这变故。我不知道自己究竟做错了什么，她又跟同学们说了什么，让大家忽然那样对我……从小到大一直学习很好一直性格活泼的我，接受不了这样的事情会发生在自己身上……我哭，暗自流很多眼泪。我申诉，但除了我身边几个女生安慰我，没有人想听我说什么……
我很疼，我好希望那只是一场噩梦，梦醒了还是原来的样子……我好希望能有一个地方让我躲起来，能有一个人给我拥抱和保护……我的心，血流不止的痛……
后来，我沉默。从内心到表情，都只剩下麻木。每天面对那些看我不顺眼的男生，我不想说一句话，就安安静静的隐形，希望自己消失不存在，希望永远不要看到他们，也不要让他们看到我……
我的家庭都对我寄予厚望，我的高中是当地最好的中学。来自家庭的压力非常大。我从来不敢提出退学或者转学，也从来不敢把我身上发生的事情说出来。因为我生怕他们对我失望……生怕他们像我小时候那样说因为我没有对同学好所以他们都不跟我玩……
那天以后，我就不再是英语课代表了。我也不再是课堂上的活跃分子了。我经常找各种理由请假不去班上，就一个人躲在宿舍里……不想说话，不想见人。
我的学习成绩自然是一落千丈。性格也孤僻起来。因为学习成绩的事情，来自家庭的压力同期倍增。我的世界，只剩下疼痛，和阴霾。
就这样，我的青葱年华，我的学业，我的生活，都面目全非……
现在想来真狗血，当时却是年幼女孩的锥心之痛。因为一直想知道当年到底发生了什么、她究竟跟同学们说了什么、她又是因为什么哭……所以在时隔十五年后，我前几天联系了那个英语老师，加了她的微信。
我开口问了。她先说不记得，后来说误会，又说她不可能做那种事……然后，她把我删了……
一件改变我一生的事，我死死的记得。既然我的记忆不作假，那又是谁在作假呢？
她连一句抱歉都没有说，就把我删掉了。噢，她就是这样一个人啊！我终于释然。只是因为她就是一个这样的人而已。我也可以原谅她了，人各不同而已。
嗯，幸好她已经转行不当老师很多年，她实在是不太适合。
我去追根问底，无非是想拥抱那个时候那个委屈又无助的自己，那个承受生命之痛的小女孩。我好想去到那一年，拥抱她，给她保护和支撑。
说起来，其实是我欠自己一句对不起。
对不起，亲爱的自己。那时的弱小，让你承受了本不该承受的伤害和疼痛。
对不起，亲爱的十五岁小女生。
这么多年过去了，除了我的先生，我没有跟任何人说起过。我是第一次完完整整的把这件事说出来……我想，那道心坎儿，终于可以迈过去了吧。那道疤，也终于可以愈合了吧。
至于那段无法挽回的时光，我想那也是人生的一段别样的旅程。而我，庆幸自己拥有顽强的生命力，在走过高中时代以后，虽历经各种心理波折，但终究找回了自我，找回了属于我生命的精彩和丰富，走到至今美满的生活。
感谢自己！谢谢你，强大的自己～
我还是会一直记得十五岁那年发生的一切。因为，痛过，让我更懂得珍惜人生。
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