6月10日，去水库看你钓鱼，天空一点点暗下来，我拍到了落日的余晖。
6月11日，看了一篇文章，有些话很扎心“学着努力地把一些人安放在记忆里，不去打扰，那才是我们该有的结局”。截了图，也许不会再看第二次，就会被清理。不一会儿儿子发烧了，我给你拍了照片发过去，你只调侃了一句“还叫你出去浪”。我知道你不愿与我多聊，便自己翻看自己的手机，又是一张截图，图中是一辆车驶向远方的道路，似乎远方有无限可能。
6月12日，大概是你走的那一天吧，我的相册里什么都没有。我不想面对分离，我尽量让自己显得不那么悲伤。
好像有一次跟同事聚餐，我只喝了一点点的酒，却借酒撒疯，给你打电话，还发了好几个留言，你没理我。我一气之下拉黑了你，删了电话。
过了两天我回家，家里停电，我陪儿子捏了好几个橡皮泥娃娃。夜幕降临心情异常烦躁，便出去跑步，我翻遍手机通讯记录找到了你的电话，加上了你的微信。这让我感觉你并没离开。
大部分时候我在我妈家，我习惯了跑步，路过那片河堤那个台阶，特别特别想你。和闺蜜说起了你，总算是可以疏解相思之苦了吧。
周末的时候我带儿子去图书馆，我想我可以活得很充实。
我到单位院子一角摘月季，细心剪好插入花瓶中，我也变得越来越伪文艺了。
我写的文章开始被简书收录。
我给儿子做寿司吃。
我带儿子去市里逛商场，吃好吃的自助餐，撑死了。
我终于爱上了跑步，无论是在河堤还是操场，还是路边。
7月7日下了好大一场雨，工作没那么忙，可以偷懒了。
可是各种检查弄得人不得安宁，天很热，我被晒得很黑。
接着就是好几天的高温。工作虽然辛苦，庆幸的是领导体恤，况且外出大部分都是坐车里，有空调。
7月24日，我在心里咨询师的帮助下做了一个决定：把儿子带到妈妈这边读书。
7月25日，我的决定得到了爸妈的支持，我能够很清楚的表达自己的想法了。
7月26日，他要我用信用卡刷4000元给他，我说没有。我把我想说的话都说出去了，包括我的焦虑，我对他的失望，说这些的时候，我感到自己的声音是颤抖的，因为我终于可以清楚的表达自己的感受，不用再害怕得罪于人，更不怕他因此而抛弃我。
8月23日，我终于离婚了。恰巧那天你从北京回来，可我决定不再见你，因为我不想浪费你的时间。但我希望你幸福。有人说，爱到极致是放手，我想，我再也不会爱了。爱，大概只是一种奢侈。
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