人间仙境
我高1米又50厘米，今年40有余。别看我人小，别取笑我已半老。我的梦想可大了，我的后半生才刚刚开始。
小时候，我有个外号“猴子”。每当同学们当面叫我猴子，我倍感羞辱。比寒剑还锋利的眼光必透过我那小而薄的眼皮，射穿无耻到敢如此叫我的人魔。
我凭什么被叫做猴子，难道就因为我又瘦又小？那干嘛不叫我蚂蚁？在我40出头的年纪，我才恍然大悟，那个曾为我取名“猴子”的孩子是何其聪慧，又何等有远见，他一眼就看透了隐藏在我猴样的皮囊下，我真正的生命本质：悟空。
孙悟空谁都知道，他从石头里蹦了出来，后来学会了七十二般变，历经八十一难，协助唐僧取得了真经。
而我，谁都知道，我当然先是人，我从娘胎里蹦出来。我有猴子的灵敏，有猴子的善变，自然也能承受猴子所能承受的一切。我还兼具人的智慧，且不仅仅是我一个人的智慧，而是一大家族，一亿多中国人，更是整个人类世界的智慧。你说，相比石猴，我怎能不修得人生的真经？
可说来容易，我却用了近30多年的岁月，才明白了我曾无比深恶痛绝的外号“猴子”背后的意义——悟空。
我出生时，重4.5斤。小学毕业那年，我有45斤，如今体重45公斤。这增加的体重绝非只是骨骼与肌肉，也绝非一本本证书，而是四十年里的一个又一个日子，一本又一本累加在日子上的书，一个又一个走过那些日子的人，一段又一段碾过日子五味杂陈的故事。
我也曾被压在五指山下，那是我曾恨不得马上逃离，名唤北山而非南山的小村庄。我害怕呆在那样一个白天路上少有人影，夜里又黑乎乎的小地方。我怕被人永远贬称为猴子，再翻不了身。我怕每日捡猪草，割野蒿，任由灶台丝丝叫的烟火把我熏成大花脸的乡下村姑。
就在我长到45斤的那年，我走出了这座村庄。我来到白云深处（白云，那地方的名字），逍遥了不少美妙的日子，以书为伴，有友深聊，与师深交。
可那之后不久，我却跳进了火炉，无法自拔。人生第一次体会了真正的煎熬：我想要的，在那，就在那，可我得不到。
我几乎脱胎换骨，从一个爱笑爱闹蹦蹦跳跳的猴王，变成了沉默、绝望，被欢乐遗弃的孤独野猴。我耽于学业，沉溺于小说中，终日不是为自己的悲情所苦，就是为书中不幸的人儿哭。
每一种苦都有尽头，到不了头的苦，死亡也会终结它。我不仅没死，却因苦得福遇到了我的真命天子。
我以为自此我将脱离灼人的火海，未来定是一片明媚灿烂，芳香扑鼻的大花园。
可没过多久，生活的紧箍咒就扎到了我头上。妈妈患上了白血病。历经几年的求医救治，她看不见我们了。最终，她发散出死亡才有的腐臭味，从此永远躺在了漆黑的棺木里。
过了一年，我的孩子出生了。我以为那是幸福。相随而来的，却是另一段苦难的开始。
泪水很多，欢乐很少。日子像捆在马背上的重担，卸不下，又走不动。跪着，爬着，哭着也得往前。那是火焰山的煎烤，那是绝望谷的冰冻，那是茫茫荒原没有尽头。
一年又一年过去，生命浮光掠影。更多的相遇，更多的分离，重复着一场又一场浩劫。
都说孩子大了，钱赚多了，年岁长了，生活就更好了。可长路漫漫，爬过一座座高山后，迎来的却是人间荒漠。白日，一阵阵风裹挟着沙尘暴，一声声雷引爆着一个又一个火药弹。入夜，冷战时期，不见硝烟，只见累累伤痕。
悟空他遇大劫难，还能翻着筋斗上天找菩萨帮忙，我深陷人生的苦难，问天，天阴沉沉，问地，遍地泥泞。路在哪里，哪是出路？
我精疲力竭，哭着爬出了我用半生血泪筑起的高墙。而我曾以为，那是我一生的安全壁垒。人们说，围墙里面也许是黑暗，可围墙外面是更深的黑暗。
爬过了围墙，我来到城外。人生没有更好，也没有更坏。
有一天我突然听到有人对我读着一部经书。且他说，他是众多我中的一个，经书也一直在我身上。
原来神明早已将指路人与路一起恩赐给我。他们陪伴着我走过山，跨过水，越过深壑，也爬过高墙。只是我看不见。
我咽下的苦水，流下的泪花，都在他的安排之下。我皱纹更多却笑得更欢的脸庞，我感恩越多越发平静的心坎，也是他指给我的方向。我一直都在他的指引下走到了今天。
他是我寻找的救赎，他是我追求了半生的真理。有人唤他悟空。悟空说：诸行无常，诸漏皆苦，诸法无我，涅槃寂静。他是我的定海神针，连着天，接着地。
为此，我感恩过去所有的一切。少了过去的任何一秒，走过的任何一步，少一滴泪，少一次欢笑，我手中的经书就会少一个符号，掉一个字。我突然发现，过去变得如此纯净，全然不带伤痛。
过去成为了我人生的宝库，是我生命的精神家园，我看见了我的黄金时代。我用前半生换来了这部真经，我将用后半生来读懂并活出真经的真意。
真经已告诉我，过去我来自哪里，他也必将告诉我，我将去往何处。我将用我的手和脚，用我的眼和心，用我的笔，用我能用的全部，来建设我的下一个黄金时代，来了悟我人生的真谛：悟空。
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