心理学家青音曾在一本书里写过：太爱面子的人，都是由于不够爱里子，这个里子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道爱自己。
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原生家庭的影响，条条框框的约束，“你还小，应该做什么不应该做什么，我让你做什么你才能做什么，不然我们就不喜欢你了”相信一定有人和我经历同样的唠叨。于是，害怕没人喜欢自己，让我渐渐变成了大家眼中的“老好人”，但这似乎并没有让我变得轻松和快乐。
上中学那会儿，学校还没有开放食堂，我是家长陪读住在校外的，每天上学帮住宿舍的同桌A带早饭成了我的日常。刚开始时候，她会把早餐钱提前一天给我，还会说很多感谢好朋友的话，能够帮到同学并被人称赞，成了我每天屁颠屁颠跑腿的动力。后来渐渐的，她会忘记给我早餐钱或者一下攒上三五天给我，说实话，当时就算一周的早餐也不过30元，但是陪读的我一周零花钱只有30元，碍于面子，我几乎没有主动向她要过钱。直到有一次，我无意中看到她和另一个同学在草稿纸的对话，大致内容是，说我是她的“小丫鬟”,自己傻说两句好话就天天不用跑腿就可以吃早饭了，而且现在有时候还不用给钱。当时我的脑袋都是轰隆隆的，那一天的课我都没听进去，那种难受的感觉，至今我都记得。
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初入职场，是每个年轻人都经历过的时期，作为一个资历浅、能力不足的小白来说，一不小心就陷入便利贴女孩/男孩的状况当中，于是慷慨激昂的社会磨练便成了打印机、咖啡店的最佳拍档。
前公司同事B就是这样的一个女孩。97年出生，19年毕业，这是她的第一份工作，运营助理，所以比任何人都显得更加珍惜，对于主管或者同事的每一句话都放在心上，只要自己能做到再难说不，就怕做错了一点，别人会嫌弃自己给别人带来麻烦。一直到被自己主管安排，核对了一个多月没人肯核对的一年左右的三千张既往物流单据（其实并不是她的分内工作，只因为主管说临时商务缺人，让她先做着为公司帮忙），每天就是埋头统计数字，盖章。但是却在一次部门会议上，因为主管教授的方法有误，发现统计了那么久的资料，被总监批评的一无是处。主管在一旁不仅不出来承担，还旁若他人的说如何做的不对了，不找他确认了云云。我记得那个女孩在会议结束之后，回到座位上哭得歇斯底里，后来过了半年选择了离职。
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爱情里，过于喜欢对方的那一个总是各种迁就、讨好另一个人。日子久了，却有可能因为一点小事情，出现矛盾。
朋友C是个特别喜欢她对象的人，两个人在一起时吃什么，玩什么甚至看什么电影喝什么味道的奶茶都是男孩来决定。前不久，因为讨论结婚的事情，两个人吵架了，甚至两个星期没有理对方。不是因为彩礼问题，也不是流程的问题，而是男孩说女孩没有把结婚的事情放在心上，问她和她家里人确定结婚风格的结果，女孩没有及时给予回复。而女孩却说，自己不知道怎么选，选了中式男孩不喜欢，西式自己父母不喜欢，自己很纠结，不想让他们任何一方不满意，所以不知道怎么回复，想再多点时间协商下，但是男友却觉得是她没有上心。我问她，那你喜欢什么风格？她沉默了一会儿，说自己也不知道，只想让双方都满意就好。
这些问题，其实我们生活中或多或少也都有遇见过，这种人也被我们称为“老好人”，照顾什么每个人的情绪，不想让别人不高兴，哪怕委屈自己。久而久之，自己变得委屈说不出，被漠视，变得没有主见，没有想法。心理学上，这叫做“讨好型人格”。讨好型人格短时间内可以帮助你熟悉一个新环境和别人熟络起来，但是也会让你慢慢变得失去自我，甚至出现迷茫、自我怀疑，而这类人，是这个社会所不认可的，因为没有办法带来新的创造力。
我们不是圣贤，做不到有求必应。
所以，要学会适当的拒绝他人，勇敢的向自己不愿意或者不应做的人说不。这里有两个我学习来的小方法，觉得很有效果，也不伤害维持的关系，推荐给你：
第一， 承认自己对他人“好”并不是真正的喜欢对方。
只有承认了自己“老好人”行为的初衷，才能判断自己是不是应该拒绝对方。
第二，在拒绝别人的同时说出你准备的Plan B。
比如别人让你做你做不到或者有问题的事情时，你可以说自己实在做不了，但是你可以问问谁谁谁或者去某个特别好的网站查一下相关资料。
愿，你我，都能成为这个社会接纳的完整人。
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