反省

        已放假一周，在我自动化的意识中，我老想陪伴孩子们读书、练字、多读点英文故事书……最好准备一个积累本，养成“不动笔墨不读书”的习惯，持续在上面积累经典名句、精彩书摘、古诗词句、成语故事或历史人物事迹等，每晚睡前30分钟背一背，早起复背。相反，我不想让孩子过度地看电视或玩游戏。问题是，面对这两个越来越有主见的快12岁的女儿，我不能勉强她们，因为我知道维持好的关系最重要；我不能唠叨她们，那样她们会更烦我，我说的话会更加失灵；我更不能烦躁地阻止她们，那样她们对电子产品的饥饿感更强烈，会更加迷恋……

  那么，依我现有所能，我在孩子面前做了以下工作：

首先是开家庭会议，大家共同商讨寒假每日的生活节奏。这个会议是在刚放假的第二天晚上进行的，因为时间紧，会议只大概划分了每日的几个模块：八点是早餐时间；上午8:30—11:30为学习时间，其中一个小时是做作业时间，还有50分左右是家庭共读时间；下午时间除了去上课外，是运动、看电视和自由支配的时间，看电视每天不超过一个小时。

试行一天后，姐姐去上学，爸爸又在洛阳参加朋友的7天博物馆研学活动，就我们娘仨在家了。俩孩子就不想按商量的执行了，除了做作业和看书，下午老想多看会儿电视，不想逛公园不想跳绳也不想运动了。我们又开始商议，孩子们也很感兴趣：玩游戏可以自己赚取能量币，怎么转呢？读书40分以上加上笔记与口头分享，可得三个；跳绳150个可得一个；跑步或打羽毛球40分钟以上可得三个；一个能量币可换10分钟的电视或游戏时间。为了多看电视和打游戏，孩子两天里特别卖力的读书、运动，但我却忧心忡忡，读书本来是一件自带奖赏的事，为了看电视而使劲读书？我得喊停，否则以后她们不能看电视时就觉得不用读书了。接下来，这个协议不了了之。

目前，上午的时间，孩子们做作业、读书，或一起玩玩小游戏。下午，孩子太想看电视了，我们把电视时间延长到了一个半小时。

像这样在难得的假期里和孩子斗智斗勇，太累了！所以我这些天在不断听课、做笔记，反思我到底哪儿做的不符合规律，终于有了以下收获（还得多实践多反思）：

1、我应该生活在妈妈的角色里。孩子刚放假时，就担心在家和学校没啥区别，她们是担心妈妈管她们太多了吧，不能自由地按自己意愿看电视，而如今的事实就是这样。我好像不是善解人意温暖体贴的妈妈，而是严厉的监工，要不就是和孩子对着干的对手等等。家应该是孩子最放松快乐的港湾，而我们的心都贴不到一块儿，孩子怎能从我这儿过去安全感、成就感和胜任感，获得内心需求的满足？需求在我这里而得不到满足，她可不得去游戏里汲取嘛！做不了好妈妈，就是变着法子把孩子往游戏里推呀，心里咋傻呆呆地做着本末倒置的事而不自知呢？

其实，孩子爱玩游戏是因为家庭生活不丰富，倒腾一些有趣的事，比如和孩子下跳棋、玩捣蛋鬼等游戏；给孩子一次机会去为我们做一顿饭（不去指导，不要嫌孩子把厨房搞乱，鼓励她可看抖音做，当然看孩子年龄而定）；一起做一些家务活等等，当然，利用这些机会狠狠地肯定赞赏孩子，让她充分品尝成就感和胜任感的果实，这样时间就在孩子特别的体验中溜走了，内心需求也得到了满足。作为现代社会的妈妈，我深切感受到满足孩子的情感需求比满足生理的饭菜更重要，搭建好关系最重要，因为从心理上与孩子有关系了一切就没关系了。

2、女儿在家里的角色是孩子，要和父母一同承担家庭责任。因为老想把孩子往学生的路上引，所以我的注意力完全忽视了让孩子做好孩子，和妈妈一起承担家务活，对家庭事物一起参与或抉择。所以，学习意愿和学习计划安排，都是孩子自己的事，我只能做协助孩子的“军师”。即使我想指导她的学习，前提也是孩子尊重我、关系好等，孩子喜欢我，自然会喜欢我的建议。

何况，最重要的是言传身教，想让孩子多读书，我带领孩子准备了许多她们喜欢读的书，而且我自己这些天也读的热火朝天（读我的书）；想让孩子喜欢分享，我就抓住一切机会给她们分享，并非常好奇地听她们给我讲；想让孩子“不动笔墨不读书”，我自己就先做到，读书时我最喜欢摘录刷新认知的片段，不断翻看读书笔记并读给她们听……

相信相信的力量，即使暂时影响不了，就当在她们心里种下一粒粒种子吧，因为有了种子，有了妈妈持续提供的阳光雨露，还担心她有朝一日不会发芽吗？

  所以请坚定得这样做：孩子要成为自己发展的主人，家长做好协助和指导，而不是控制！肯定是健康的基石，担心就是不信任，担心就是诅咒。我们需要多给孩子一些信任和赞扬，不用担心孩子们会骄傲，只有父母真正发自内心的相信，孩子才能建立强大的安全感、胜任感、归属感和自信心！父母任何的迟疑和担心都是对孩子的不信任。如果你真的相信他，你会大胆的放手，他能感受到你强大的支持和托举的力量，他做事情才不会畏手畏脚，更愿意放开手脚尝试和挑战新事物。