亲爱的刘先生：
你好， 见字如面，或许应该更柔软的称你老公，或者宝贝，峰娃 ，这些年，一直在这些称呼中切换着。你一直叫我婷子，始终如一。
今天是你37岁生日，你曾经说过你只过阳历生日，不过阴历生日，作为家人，我记住了关于你的任何一个日子。本想送个礼物给你，但有不知道送什么合适，你说你不在乎仪式感，所以每一个心思都变得小心翼翼。那就送点我认为有意义的心里话吧，也算另外一种方式对我的了解，希望在未来的日子成为生命里鲜活的记忆吧，每每想起，会成为你的温度。
认识十年，婚姻八年，除了从来就没有质疑过你的正直之外，好像还没有审视过你的其他优点，走着走着，日子里多了抱怨，多了指责，多了不信任，多了距离感。在我心里，你是一个真实的人，不违背自己的内心，你敢于表达自己。你是一个认真的人，对于自己感兴趣的很专一。你是一个善良的人，你从来就不给别人安坏心。你是一个自由的人，没有那么世俗。你是一个聪明的人，这是老天送个你的礼物。你是一个顾家的人，出差之外，每天回家。你是一个脾气还不错的人，很少发脾气给我。人无完人，缺点也有，有些我包容了，有些内化成相处模式里的一部分，无关愿不愿意。恋爱，是和优点相处，婚姻，是和缺点过日子。
我是一个特别拧巴的人，说白了就是自己和自己过不去，感谢你这么些年来多我的包容，我有时候也想不明白自己，为什么就那么爱较真，那么要清清楚楚，明明白白，糊涂一点不好吗，自私一点不好吗，可就是做不到，自己和自己过不去，一个问题必须上升到价值观层面，翻过来翻过去想明白，才踏实。你说，少看那些鸡汤文，毒害不浅。可是，你知道吗，当自己和自己过不去的时候，这些鸡汤一次次地把我绝境里拉了回来，很努力的去往好的地方想，做，才足以再一次次去面对生活。
这些日子，我的情绪化也让你很困扰吧，很真诚的人说一句对不起，伤害到你了。我也给自己说一声对不起，对不起自己这些年没有好好照顾自己。我的焦虑，害怕，恐慌就像一场流感一样袭来，我没有办法控制，它和快乐，开心一样是实实在在发生在我体内的情绪，无法阻挡。你说，不要去想，转移注意力想别的事情。段沙说，自己要梳理关系。王延峰说，把自己照顾好，把孩子照顾好，把父母照顾好。你们都说去做该做的事情，对，我也之前一直这么想，我总是一直用理智压抑着自己真实的感受。疼，理智说，振作点。痛，理智说，会好的，想哭一场，理智说，哭有用吗？全是理智，我没有去关心我的这些情绪。当我实实在在的彻底的困住地时候，我终于崩溃了，犹如在黑暗里乱抓那一点点的星光，疯狂一般看心里学书籍，病者自医。当看到武老师说，感受并承认受到的伤害，是治愈的开始。我终于开始感受疼，感受痛，感受愤怒，感受焦虑，感受害怕，让这些情绪流畅的在我体内经过。我终于承认自己不被爱，承认自己都不爱自己怎么能让别人爱呢，承认自己的脆弱和不堪，承认受到的伤害，我终于哭的和条狗一样，倾泄出所有的委屈。那几天，刚好你出差，窗外艳阳高照，我在床上号啕大哭，整整三天，哭累了睡一会，起来继续。真的就这么和过去和解了。有时候不得不感慨心里学的伟大之处。
后来，我重新正在一步步建立自己的整个价值体系，或者说是认知吧，都说时间是最好的良药，我觉得认知才是，时间不过是见证者，时间只能治愈愿意治愈之人，我愿意拯救自己，尽管这条路漫长。我说，我是被未来卡住的人，别人是过不去曾经，我是过不去未来。这里的未来包括我目前正在重建的认知旅程，迷茫而困惑的走着。我多么想你拉着我的手，对我说，别怕，我们一起走，多想一个承诺，让我踏实的往前走，可我不能强求你去做。我的心里咨询师说，我是一个内心没有力量的人，外壳有很厚的铠甲，是，害怕受伤害所以把自己包裹的很厚重。我成了一个晚上必须抱着才能入眠的人……前天晚上，我抱着你，不小心看到了二喜的头像，没有看到文字。我摘了戴了20几年的眼镜，说实话很模糊，但提醒自己何必那么清楚，让自己刻骨铭心。对，这也是我对未来过不去的地方，我从来就没有阻止你去和女性的正常交往，但我在乎你和女人的界限，你说这是交际的手段，没有什么，最多过过嘴瘾，我把它称之为的暧昧，它伤到心里有你的我了，伤到婚姻的忠诚了，尽管你不爱我，伤到家庭的稳定性了。我想，任何以为人妻都在乎吧，捍卫尊严，捍卫不知是爱情还是亲情的感情吧，捍卫婚姻。你如果真的在乎我的在乎，仁慈一些，和异性正常交际就好，分清权限，不要伤害我。你很真实，承认这是人性的黑暗，也意味着我是否得接受这种黑暗在我未来的日子里，说实话，如果说，它一直出现，我会一次次过不去。这点，我也很诚实。前天晚上，我抱着你哭的抽泣着，我说我害怕，你抱着我说不怕，你不走，我特别难过却踏实，你说改天把结婚证办了，我想说，哪天，缺没有说出口……。是，关于未来，我真的卡住了，建立新的认知过程中，害怕，焦虑，还有可能一次次的再去崩溃，请你理解我的这种绝望里的重塑，它终有一天会好，等等它，让它长大，和解。谢谢你。
我爱你，爱儿子，更爱我们的家，它有温度，一点一点的滋养着我们的生活和生命，我舍不得，特别舍不得失去。你曾经说过，谁离了谁还不转了？我说，人都会走向死亡，每个人都会离开自己。是，失去是人的归宿，自古到今，亘古不变。作为人，我们每一个人不管愿意不愿意必须承受死别，但有你在，有儿子在，有家人在，不要再承受生离了，成为一家人是多么的不易，我珍惜。
我从来没有觉得自己是个重仪式感的人，是你说这是仪式感，我才认知到有仪式感这个概念和现象，之前我一直认为这是给家庭生活注入温度和温情的行为，我想让我们家热热闹闹的，特别的日子都是一个特别的惊喜和礼物。
翻了好多空间照片，找出来为数不多有你的照片，它是另外一个空间保存的温馨记忆。多年后，不能否认它曾经滋养过我们，面对人生不易，它也是不断前行的灯塔，或许这就是家人，家给我们的意义吧。
这是儿子出生一个月的时候， 你看着他，满眼的慈爱。隔着屏幕，都能看见你嘴角的微笑，你可能对他说，陪着他长大。
很喜欢的一张照片，睡得如此踏实。
我们居住的第一个房子，冬天很冷，屋内都得穿着厚厚的衣服，那一年，儿子出生后，就不那么冷了。
都比较配合，给你们俩拍了一张合影。
我们少有的一张全家福，是給儿子办独生子女证的时候照的。后来几年，我们没有在拍过全家福。
放学后，儿子给你捶腿。记得那天，你给我说，你很欣慰，我也是。
儿子给你洗脚，你发了朋友圈，你说，有子如此，夫复何求。
幼儿园大班的时候，趁他睡着后，装扮了圣诞树，他半夜醒来后，开心的小脸兴奋的不行，问我圣诞老爷爷是不是给他来送礼物了。这可能就是仪式感的意义吧，多年后，他记得那个圣诞节他开心过，圣诞老爷爷给他送过礼物。
这是大大班那一年，学校发了稻草人节的票，我们一家三口陪着儿子去看了。
也是看稻草人那一天，你陪儿子划了船
有一种最美背影叫父子的背影。
算是自拍的一张全家福吧，嗯，家的模样。
我就是那个他成长路上陪它长大的人，你也是。爸爸妈妈是众多角色里最不能缺席的角色。
这么帅的的一个小孩他值得我们给他做好的爱。
招牌式笑容。迷死人。
这是我们陪他去西安参加灯光节，有你陪的日子总是格外珍惜。
两个不睡确装睡的人。我们给他的最好礼物就是让他每天都有笑出来的爱
爷爷脑梗那年出院后，我带儿子去看爷爷，院子里，他推着爷爷说，老爷爷，我带你去儿童乐园……
苏老师画画班，父亲节的时候，孩子精心给你做了一条领带，父亲节礼物。长大后，他会记得父亲节要给爸爸送礼物，那个时候，你什么心情。这个问题，多年后，你告诉我。
算是秀恩爱的照片吗，记忆中唯一的一张，但从来没秀过，静静的在相册里。我没有足够的勇气称之为恩爱，毕竟你不爱我，我承认。
2017年，你过生日，我做了你爱吃的卤面。偷拍的吧，依然是心里最柔软的那一部分。
给儿子认真解开玩具的样子，真的很帅。你和孩子在一起的时候真的希望时间能够静止。
细水长流，不知是否有时间，不知是否有机会？每每爱荒芜的时候，看看眼神，会释然好多。
最后，称一句宝贝吧，我说过，这个称呼一辈子属于你，祝生日快乐，一生都有爱。
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