爱一个人并不意味着拥有一个人
“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。
你想对某人好，或为某人做一些事，不会因此使你拥有那个人，因为没有一个人可以拥有另一个人
“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。
试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。
每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。
当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。
比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。
这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。
本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。
于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。
“爱一个人”并没有给你以下权利：（1）要求对方也爱你；
（2）控制对方的思想和行为；（3）要求对方照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给了你想为对方做一些事的权利。就算这样，也要由对方决定是否接受，而你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有了那三项权利。
当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。
爱上自己内心的一张照片
有些人老是抱怨对方怎样不好，而有些人总能在心里感受到对方好的地方。
这两种截然不同的态度，背后的意义是什么呢？
老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。
我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯，以及对人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一张照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白马王子”的照片。总而言之，就是要够完美。（这份完美往往是现实中没有的，就算有，也不一定会有助于建立成功快乐的家庭。例如，“我什么时候不开心，他都会马上放下手上的事，过来安慰我”，或者“她总是那么温顺地跟随着我，什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。）然后，无论男女都凭着内心的照片到处寻找，终于找到一个很像内心照片里的样子的人，把心交给对方，然后结婚。
历尽千辛万苦，找到一个符合自己内心照片的对象，他便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地，他便发现，本来看到的、对方也答应了的好处并未得到，而本来没有注意的对方的缺点却显露出来。他便开始抱怨对方，老是要求对方改变。在恋爱阶段，双方都会尽力地取悦对方，迎合对方的意愿，使对方更易产生错觉。内心的照片是不会改变的，只是时间长了颜色会褪去一些，或发黄了。可人总是在不断地改变，每分钟都会有不同，与那张照片比较，变化越来越多，差距越来越大，怨言也就越来越多。
另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时候也是抱着那张照片去找。可是当感情开始发展后，他们便把注意力从照片转移到对方的身上，开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们便把对照片的重视慢慢地转移到对方的身上。如果抱有这种心态，那么即使是包办的婚姻，也可以培养出恩爱的感情来；反之，就算是青梅竹马式的婚姻也会走向失败。
老是抱着心中的照片去找伴侣，容易与现实脱节，结果只会是一次又一次的失望，也越来越缺乏热情，也许会孤独地度过晚年生活，或者无奈地生活在一份失望的婚姻里。
所以，内心的照片也许可以用作开始找对象时的标准，但是，要懂得把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候，也许应该把照片放在一旁，只凭那个人本身的条件（而不是符合照片多少）冷静认真地思考一下：那些条件是否能够在漫长的岁月里和自己配合，共同创造成功快乐的人生。换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对象，问问自己：自己够不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？还有，完美的对象往往是“好看不好吃”的。广东有一句很贴切的话叫“相见欢，同住难”，这是很真实的描述。跟一个完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上对方，便是对方对你不耐烦了。
激情之爱的两面性
当爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给人深刻而难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多话要向对方诉说，尤其是在见不到所爱的人的时候，而当见面时，却又没有什么话可以说。他无时无刻不在想念对方，很想见到那个人，而见了面，他会满足于只是牵牵手，或者只看着对方，无论做什么事，他都不在乎。
他/她在所爱的人面前会变得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些表现，可能都与他平时的言行模式完全不同。
他会不自觉地重复向对方说“我爱你”，他会千方百计地想办法为所爱的人做点事：买礼物给对方、为对方办事、总是想着哪些是对方需要而自己又能做到的事。
他的思想会比平时更正面积极，更想把事情做好。这份激情的爱是一种刻骨铭心的感觉，难以形容，最接近这种感觉的句子可能是：“朝闻道，夕死可矣！”如果你正体验着这种感觉，恭喜你！你正在享受最浓烈的爱呢。
活在这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱着你，你便已经得到世界上最大的幸福了。
你要以感恩的心态去享受这份幸福，因为不是每个人都能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机能的协调工作。所以，活在爱里的人会分外地美丽、动人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有两个方向的选择。一个方向是，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界变得更好，同时自己也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向，这样的爱也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至会祸国殃民，尤其是当一份激情的爱加上不成熟的性格时。激情的爱虽然难得，但是会使人劳累。
沉浸在这种爱之中的人，工作效率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。
激情的爱如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专心地享受它。成熟的人懂得做出调整去配合它，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。
不成熟的人带着这份激情，会不顾自己的承受能力而不断地花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废学业、事业。而成熟的人则会让这份爱去推动自己把学业、事业做得更好，使自己更有资格去接受与享受这份爱。
一个不成熟而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为这份爱而向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人（我爱他，所以他应该爱我，应该让我控制他，他应该照顾我的成功快乐等），会使两人之间产生紧张和冲突，从而慢慢地扭曲这份爱的意义。
人们都说，爱是盲目的，也许就是因为每当爱来临的时候，感性成分总要比理性成分占上风，因此，爱几乎是没有什么道理可讲，没有什么理由可分析的。人们通常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理由。举例说：“因为她漂亮，所以我喜欢她”，事实却是：“因为我喜欢她，所以我注意到她的漂亮”。爱可以不讲道理，但是要三赢（我好、你好、大家好）地活在世界上，则必须考虑到一些社会规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟的人还是可以约束自己。他能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人就能够满足于自己对这个人的爱。
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