醒来
这个世界依然在自说自话
像一台没有开关的机器
——关于我关于孤独
成年人的世界有太多的欲言又止，可我每每总想活成孩子的模样。
昨天，祝一位朋友节日快乐，她说谢谢，我说变客气了也疏离了，她说我变的事多了。从无话不说到无话可说到谢谢，我知道这是一个什么过程，生命都一直在枯萎更何况友情呢？(先说个题外话，我有一个毛病，就是越亲密的朋友越不喜欢听到他们的谢谢，这个我会特别交待给某些特定的人，因为他们在我看来很重要，无需那么多这个世界的条条框框来约束我们的交往模式，比如说礼貌。)
可能准备了一大篇讲演稿来谈谈最近的状态最近的生活以及打算，可是只因为那句谢谢，把我脑海里的东西全删了，因为没必要了。
太多时候，我是个知进退懂分寸的人。换种说法叫懂事。只要我听出一丝一毫对方疏远的味道，就自己先把距离拉开，一来对方觉得不碍眼，二来自己安全保命，不做无谓纠缠。也许有人会说这样不好，但是要明白一件事，先不好的人不是我，我只是以一种特别的方式在和对方告别。也许是我太敏感了，也许是我太缺乏安全感了。就像以前经常会听到，小狐狸，昨天大家都玩的好好的你怎么就走了？我一般会很官方的回答累了或者困了喝多了。其实有些答案你问我的时候你应该心里也有答案了对吧？我昨天走的你今天才想起来？也许你们玩好了，可我不一定。也许是因为被冷落了，也许是因为感觉无聊无趣，也许真的就是累了困了，但有一点我想表明，真正把我当朋友的人，我亦会同样付出，甚至更多，比如再无聊我也会留下来。但是我没留下来的原因你们应该自己反思才对吧？也许再多的原因归根结底总结就是一句话，你们不值得我这样。
总是和人保持着骄傲的距离。有人说我孤僻，不合群，也许吧，可是真的如果不属于一群人，合不合群又有什么所谓呢？
也有人说我各味儿，我理解为夸我特，特立独行的特。当然也可以说我邪，东邪西毒的邪。反正我就是这么个人，个性任性。对，说白了这些人不理解我，我也没有想要解释的意思。懂的人自然会懂，不懂的人解释也没用。不属于一个世界的人，终究不会理解你的想法和心情。当然，还有一些人，我只能说太自私了，我曾敞开心扉去融入到你们的世界，可你们眼里只有自己，从没在意过我为什么要那么做也从没在意过我在意的是什么，在我离开时你们总会说一些惋惜或者世态炎凉的话，真的，你们不配理解我的世界。
我太孤独了。
孤独到没有一个同类。
也许有，只不过我们都受了这个世界的伤，在默默的包扎默默愈合。也许是受伤太深，彼此投以同情的目光却不敢再给予对方怀抱，甚至连试探的权利都不想再给予。也许都是因为太懂事，都看出对方的不想再贴近任何人。但是所及皆温暖，目光所见无永远。我们习惯了冷漠的面对这个世界，我们习惯了孤军奋战，我们太害怕孤独。以致有一个同类出现时，你只想把她当做一个知己而不是可以拥抱的爱人。为什么呢？因为怕失去。这个世界同类太少。发现一个，就想让她永远的留在你的世界。而爱太危险，太容易搞丢一个人。
那我们会拥抱吗？也许吧。世界上有那么多少人，总会有第二个第三个同类，那时，我想我们也许会去学着拥抱、去爱。
爱，对于孤独的人，太奢侈。
不是不配，是不敢。在只有一个同类的情况下，拥抱和爱都像一场All IN的豪赌，一个永远相伴的知己，一个随时可能失去的爱人，你会如何抉择？一个一辈子都属于你的温暖，或者一个赌输了就是一辈子的孤独？
也许太多时候我们选择了理智，或者保险。我们有爱人的资格，却没有爱人勇气！
外面的世界依然很喧嚣，房间很安静，钟表没有了滴答声，可心里的表却从没有停止过，静下来，依然可以听到怦怦怦怦的韵律。
突然想到我最喜欢的几部电影，《荒野生存》、《我是传奇》、《巴黎爱情故事》、《坏孩子的天空》、 《小丑》、《心灵捕手》。无一例外，它们都是讲述的孤独，所以我的喜欢也不是没来由！
尤其《我是传奇》里威尔史密斯的经典台词:
我叫罗伯特·奈维尔，我是一个生活在纽约市的幸存者，如果这里还有其他人……任何人。请回答我，因为你不是孤单一个人。
我每天都会去南街海港，当太阳位于正中间的正午，我都会等在那里。
每每看到这里都感觉有股想哭的感动。
我叫狐狸，我很孤独，我在等待一个同类的出现。我在艾欧尼亚的深寒里等待……
简书是我的新树洞，也是一个新开始，我期待春天的到来，万物复苏。埋下希望，不期待秋天收获，但总希望在某个不经意的日子里，发现它已发芽！
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