焦虑。
黑压压的焦虑铺天盖地而来。
白天这种沉重的情绪也被带入了夜晚。像是冲不破头顶粘稠的液体般，无力的悬浮其中。
在梦里也开心不起来。
我的大脑像是一个连轴转的机器，到了晚上也不会休息。
今年。25岁。无业。
同样25岁，他们在干嘛呢？
可能在学校拿着奖学金，扳着指头计算自己多久毕业。
可能正打开婴儿房的灯，小心翼翼地哄着孩子睡觉。
可能背着Hermès，去下一个地方继续纸醉金迷，浑身的名牌闪闪亮。
可能才打开家门，带着上班的疲惫回到空荡荡的家。
……
这可能就是我理解的人生时差。
有的人快一点，有点人慢一点。有停滞不前的人，有拼命想往回走的人。不及格的卷子和满分的卷子不再能如愿的一起升入下一个年级。
落后的人想要紧紧追赶前面的人，快步走着却不知道方向。迷惑茫然的人停在原地，看见大家都那么卖力，怔怔地出神，于是随机选择了一条人多的道路。
大家都想要同时到达终点，或者更早。
终点是什么呢？
初生社会时，觉得理想最重要。金钱？俗气。设计师老板和我大谈着理想，我频频点头称是。“我们一定会改变国内现状，成为行业的领头羊！”我热血沸腾。帮公司半夜种花，美曰其名创造别具一格的办公好环境，看着手中的花锄，我觉得自己耕的是天下。囊中羞涩，不分昼夜工作的我，犹犹豫豫地鼓起勇气，希望这微薄的工资能够略厚一点。老板语重心长的说我就是太年轻，缺少挫折教育，你要迎穷而上啊！同在办公室的小哥砸砸嘴，让我不要痴心妄想，他已经三年没有涨过工资。
连着一个半月没有吃晚饭，假装在减肥的自己终于交上了房租，想吃一个兔头都是罪恶。
理想？我还是先吃饱。
清闲的工作，稳定的收入，随时可有的假期，我终于拥有了一份人人羡慕的工作。
可是焦虑，我越来越焦虑。我深知这工作不会为我的未来带来益处，越去思考这个问题，我的神经就愈发紧绷。虽然有工作，我却整日提心吊胆，情绪越来越不稳定。
停下来了，我既看不清脚下的路也把握不住身边的道。
终点是什么呢？
有时会想到崩溃大哭，茶饭不思。
是我太渴望马上到达了么？渴望一步登天。
焦虑像是溢出了大脑，有时甚至就只希望自己按部就班的工作，工资少一点，稳定就好了。
可是我不甘心，却真的很怕自己一无所获。
我的眼里满是我的缺点，踌躇着一步不肯迈。
“我深怕自己本非美玉，固又不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，固又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”出自中岛敦的<山月记>，也出自我胆怯的内心。
渐渐地，过度的焦虑反而让我平静下来，不再去思考终点。
这么哲理的问题，我等凡人不可窥探一二，保护好面前这一碗稀饭已经实属不易。
想，是怎么也想不出问题的答案的。接受自己比别人缓慢的步伐，相信自己终有所获却不再明码标价。
与其苦思我的人生到底会怎么样，不如去想自己要怎么度过这一生。
The dream ended.
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