今天早上我正在卧室里换衣服，听见开门的声音，我想是谁？！女儿已经起床了吗？她出去干啥？
我从卧室扒头一看，原来是妈妈来了。
妈妈昨天给我打电话说早上来给我送点牛肉饺子和牛肉丸子。我说好。
但是我忘了妈妈有我家钥匙。家里有人，不敲门就直接进来。
我和女儿都吓了一跳。
我观察自己对妈妈不敲门就进来的反应。显然我感觉她越界了。对她的攻击性起来了。我想说：妈，你怎么不敲门就进来！我没有这样做。因为这里有内疚。还做不到毫无内疚地指责（七十岁老人，腰不好，一早做公交车爬楼五层送吃的东西），但是我看见了自己这份内疚，也看到了自己可以停下来，此刻，对正在发生的事情是有观看地空间的。
我评判妈妈是一个不尊重我的人，一个没有界限感的人。（收回投射，我是一个不尊重别人，一个没有界限感的人）
但是我还是选择了用表达感受的方法表达了不满。我和女儿一起说：吓死了！我妈说：我还不是怕麻烦你们来开门？！我走了！
过去我对妈妈这样说是很害怕的。我觉得是对妈妈的攻击伤害了她，让她不理我。她心里一定骂我没良心，为我操心操肺换不来一点好，就是一个狼心狗肺的白眼狼！
这次没有，而是我了解了妈妈的想法，哦，原来妈妈是这样想的。而我吓了一跳的感受也是真的，无论是我的感受，我的念头（妈妈是一个不尊重我的人，一个没有界限感的人）都是我的念头、我的看法，不是妈妈的，妈妈是怎样的我并不知道。
妈妈说不吃早饭？我说不吃了，胃里很满，不想吃。我很确定自己不需要吃早饭。我也没给孩子做早饭。我对孩子说，姥姥拿来了饺子，你一会儿煎一下吃。女儿说：“好的。”就这么简单。我不逼着自己一定给女儿做饭。只是真实的表达自己。不想做时和女儿商量着来。真的不想有一点委屈，强迫自己。这感觉太舒服了。
妈妈也没像以前一样说我你得吃早饭啊，不能凑合啊什么的，真的，一句没有。我感到很舒服。即使说了，也就说吧，我还是不会吃的。什么“早饭一定吃好”的好习惯我真的放下了。就是跟着胃口来，我不觉得这是问题。听从这个感受让我很安心而不是什么所谓的好习惯。
今天我看到我给妈妈贴的标签真的不是真的。反而看到妈妈是出于为我的考虑，尽管吓了我一跳，尽管我生气了，我还有攻击她的念头。过去我是不相信她的，会觉得明明就是越界还找理由，说为了我。这次我真的相信了。我也曾因为考虑过多，自认为是为他人考虑最后也被别人抱怨，而感到委屈。我和我妈这不是一模一样吗！
和妈妈的功课日渐清晰，收回投射的宽恕练习，是对受害者的终结。与妈妈和解，踏踏实实地去做，指日可待。
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