我的自卑感

    在自学《人格心理学》到“阿德勒”的“个体心理学”部分时，也浅读了他的著作《自卑与超越》，虽说已是一个多月前的事情了，但还是忍不住想写一些东西，剖析一下自己。

    阿德勒认为，每个人生来都有自卑之处，摆脱自卑寻求超越才能让人变得更优秀。其实我一直对这种观点存疑，毕竟站在我站在主观上，并不觉得绝大多数的人会有值得自卑的地方。

    是的，只因自卑感自我幼年时便一直伴随着我。

    我家庭的原因，是我幼年时自卑的理由，因为我的家非常小，一家三口挤在不足三十平米的平房之中，一家三口挤在高低不整的大床上，厕所和厨房都是公用的，那时的我，听到幼儿园的小朋友说自己家里多大多大时，自然而然产生了自卑感。除此之外，别的小朋友都有的玩具我没有，别的小朋友都有的课外书我没有，这一系列的对比，让我的自卑感愈发强烈，可惜毕竟那时候的确年幼，根本不知道该如何正确的战胜自卑感，而是使用了最本能的方式“虚荣”，那时的虚荣，在现在的我看来也是那样的笨拙和好笑，比如一个孩子说了自己家如何如何，我会把他的话背下来，说给其他孩子听，以此获得不属于自己的那份认同。

    不知是年龄增长的原因，还是父母给我树立了正确的价值观，贫穷带来的自卑感并未在我身上停留多年，但可惜的是，它却只是被另一种自卑感取代了而已。

    大概是小学二三年级后，与同龄人身高和身形上的巨大劣势，让我产生了自卑感。或许，这种本身的缺陷，比家庭是否富裕的外在，于心理上更容易造成伤害，这种自卑感要比之前的自卑感强烈不止十倍。这样的自卑感，让我更需在同学之间获得认同感，当然，学习成绩好所获得的认同感在那个年纪的孩子里十分有限，且付出的代价更大，自然而然的，出于某种本能的，我变成了一个在学校经常惹祸，在家属院里各种恶作剧的“熊孩子”。

    这样的方法的确有效，哪怕经常被父母打，但我在小学期间收获了不少友谊，虽然因为身高和身形，仍然会受到来自不少同学的恶意，但有了自己的圈子，有了会保护自己的“狐朋狗友”，自卑感逐渐被驱散，或者说，是被我的意识逐渐忽略掉了。

      到了中学，没有良好基础，以及“贪玩”的习惯让我逐渐跟不上各门的功课，直到初二下半学期，我仍然想着通过“调皮”去获得友谊，但，初中的孩子，似乎只有两大类——不怎么玩专心学习的，以及天天玩成绩也不愁的，当然，还有一小撮，是那种提早混社会的。那时的我，并未意识到这些，学习成绩的倒数，也仍然没有给我带来比及身高和身形更强烈的自卑感，甚至通过在如今看来算的上是“校园霸凌”的手段去获得其他人的认同，然而，我不但没有获得新的友谊，也没有获得学业上的成绩。

    中考的分数让父母羞愤，羞愤过后就是对我期望值的直线下降，然后，我上了一个处于偏远郊区的职高。那是全新的环境，弱肉强食，鱼龙混杂，无比幸运，过去九年的学业里，我已经熟练地掌握了“交友”技巧，虽然在职高中也有受到一些性格扭曲的同学的欺负，但因为和一些强势的同学关系比较好的缘故，他们又总能为我出头，为我出气。甚至，会有几个同样强势的同学，为了拉拢我而明争暗斗。那时的我，并不明白战斗力几乎为0的自己对他们而言有什么利用价值，值得他们撕破脸皮，不过在那一年，还算是自得其乐。

    十六岁，十七岁的时候，学业带来的自卑感，姗姗而来。但毕竟已经太晚，于是我终于如阿德勒的观点中那般，通过“发展其他优势”来试图摆脱自卑。那是我人生中最过于模糊的一年半，连续通宵上网打游戏，生活费全都送去了网吧，白天就趴在床上睡觉，睡到被饿醒就是矿泉水加馒头。

    再度说一声可惜，当然也可以说是幸运，我的游戏账号被盗了，找不回来了，我在极度难过之后，似乎也意识到了我在网络游戏上并没有什么天赋，在游戏里无法成为大佬，所以并无法去驱散我的自卑感，于是，我离开了职高，让父母寻求关系找了一所民办专科类院校，想学一些有用的东西，早点进入社会。

    有一天，不知道是哪根筋搭错了，我百无聊赖的模仿着语文课本上的一首现代诗的句式，写了一首“诗”，下课后，玩笑的方式给老师看，然后，老师夸了我写的不错，这种得来不易的认同感，比起游戏中的认同感更加真实。于是我开始高频率的写诗，然后一首一首，发在了一个文学爱好者论坛上。那时候我并不懂，如今的文人之间，相轻都是背地里的，而表面上大多都是吹捧。于是，我的作品获得了相当多的好评，这也促使了我建立自信。请不要怀疑，如今再看当时写的诗句，矫情做作，比起我现在接触的绝大多数年纪更小的“文青”都是差之千里。然后，我对文学产生了强烈的兴趣，甚至为此参加高考，为此远赴南京学习文学创作。

    或许很多人认为，到这里，我的自卑感便被战胜了，毕竟以阿德勒的观点来看，我成功的通过“发展其他优势”自我增强，缺陷被补偿了。

    我一直也这般认为，直到昨夜失眠，才想明白了许多，自卑感并未离我而去，而是我已经熟悉了它，然后更加自如的应对它。

    深入文学圈子，名气和稿酬就是自卑的来源，然而，我通过“向下比较”“有选择的接受反馈”“自我防御性归因”的方式，觉得自己比起同龄人，在文学上的成就还算不错；那些不喜欢我文风的，我觉得是他们不懂的欣赏；成绩不理想，稿费不多，是因为我不想同流合污，我要孤芳自赏；

    年纪增大，自卑的来源变成了跟不上的时代感，许多同龄人早早就玩过的娱乐项目，体验过的生活方式，因为我给自己的时间总是安排的很满而并未尝试体验过，于是我开始在心中安慰自己“他们只是空虚的平凡人，我不屑于和他们为伍”。

    好在，我有些心口不一，这几年我偷偷体验了许多早在十年前该体验的东西，才没有让我的人生继续走向没有色彩的方向。

    但，我的自卑感消失了吗？我猜并没有。

    我猜，它仍然隐藏在我的意识里，准备影响着我的人生，只不过我已经丢失了童年时的那种敏感，所以还未察觉到自己现在在自卑什么。

    花一上午，写了那么多，零零散散，毫无修饰，并不是为了给读者讲大道理，而是想要在三十一岁到来之前，通过有限的所学，真真实实的剖析自己。

    或许，创作这篇毫无价值文字耽误了我20-50元的稿费。

    或许，这篇文字无法警醒我的未来。

    但我觉得，“恍然大悟”对于文人自己来说，理应是最为浪漫的事。