——我和我的朋友
很久之前就想写一写，关于我的朋友。
比如在成都时上班的路上，我路过路口那棵茂盛的榕树。那时候我思考过，关于如何安置我们的友情。
又比如此时此刻，在老家的火炉边又读起她写给我的卡片还有各种东西。
我早不再是她的全世界了，可是曾经是。
是她孤独夜里的慰藉和寄托吧？趴在床上，应该是这样，顶着被子，然后写给我这些东西。
2021.1.31 广元商家梁
2021.11.30续:
过了年少的热情，再没有一个人值得你花费所有的休息时间为她准备生日礼物，给她写满一个本子的话语。
现在她再也不会做这样的事，不出意外，我也不会再收到。
会做这样的事情的，只有初长成的、单纯的少年。那时少年的心里还没被别的事装满。也是第一次对一个人付出全部。
现在的我们，千帆过寂。
她有了更爱的人，也有了更爱她的人。
当初我们不会计较，谁为谁付出的更多。但我知道，是她对我付出的更多。
我记得曾坐上北京线路繁长的公交车去追她，在她要离开北京的时候。
从北京任庄，到北京西客站。要花很长时间等车，也要再坐很长时间的车。
我倒地铁，在火车站的人山人海中试图找到她。那时我也相信奇迹，或者说沉迷于故事里的剧情，喜欢打造惊喜并期待惊喜。
最后还试图买站台票去候车室寻找，那么大那么多的候车室，我是为什么有信心觉得能找到她呢？后来发现早就没有卖站台票了。
我忘记我当时的心情了。也忘记怎么回来的。
再后来的话，回去的时候我打开门，发现她把我的裤子洗好了晾着，买了巧克力，还写了什么。这一次，她才是真正的走了。
曾经我以为她走了，去火车站追她的时候，她买了巧克力折返回了我们住的地方，洗完我的裤子，收拾完了屋里。我回来的时候，她真正的走了。
我在制造惊喜的时候，她也在为我制造浪漫。
我其实是在边写边找答案，关于如何描述我们此时的友情。
而再次动笔的时候也已经没有那么纠结，或是困惑其中了，只是想给这篇文章一个结尾。此时此刻我的心无波无澜，在码下这些字的时候。
我不后悔和她成为朋友。
再提笔，若说非要写的话，想写的还是我们的少年时候。点一下题吧。
北京的那一幕，可能是最后一次年少。
我也不会再那样去找一个人了。
其实我知道症结在哪，或更应该说起因，但我们是和解了的。
参加婚礼，是真的不开心的，时间在模糊记忆，已记不清全部的过程，只记得一种情绪。后来我思考了一年多该如何安置我们的友情，一直冷处理。
但是她生完孩子把照片发给我，我知道我不做什么的话，以后我们就真的不能做朋友了。
再之后仍然冷淡，无波无澜。
我一直觉得我没思考完，没有思考出真正的结果，因此这篇文章便一直没有后续。
直到前不久，偶然点进她的抖音，发现签名是悲伤的。
我开始担心她的家庭，她遭遇了什么不好的事吗？
然后看朋友圈，应该是多想了吧。
我居然感觉有些轻松，为这种担心的情绪轻松，之前的那些别扭，所有的不愉快，在那一瞬间烟消云散。
我希望她好好的就行了。
不需要等一个动容的瞬间，再来给文章一个前后呼应的结构；也不用说宣布我们过了很多年虽然不常联系但还是彼此最好的朋友；或是总结一句我们感情已经淡了虽然表面看起来好好的，但再也回不去了。
最后，希望她家庭幸福，嗯然后发大财。
这也是答案吧。
2021.1.31-2021.11.30凌晨3点 成都青白江
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