本周案主：王贵
协助伙伴：
问题：娘家和本家怎样相处更和睦
白帽思考更新区：客观、全面收集信息
你可以暂时扮演一台电脑吗？
以中立客观的方式给出事实即可。
不要诠释：请只讲事实。
关于这一事项的事实有哪些？
这是事实还是看法？
白色本身象征中立。
[x]杨琳
本周议题：娘家与本家怎样相处更和睦？
问题背景：这两天，去了丈母娘家，各种矛盾。自己夹在其中很不容易。个人怎么处理好与对方家庭的关系，双方家庭又如何好好相处，这个问题很头痛
【白帽】
国内婚姻情况现状如何？两家好好相处的标准有哪些？
和睦的状态是怎么样的？科学角度来分析一下和睦的原因表现有哪些？背后的机制是怎样的？有无依据或科研成果
一、婚姻解释和由来
原始时代，就有了所谓的婚姻，这是一种群居高等生命的本能属性，自然法则会用异性相吸的力量，使哺乳类生命繁衍生息。
东汉班固等编撰的《白虎通》说:“婚者谓昏时行礼，故曰婚，姻者妇人因夫而成，故曰姻。”
先秦的礼仪选集《礼记》则说:“昏礼者，将合二姓之好，上以事宗庙，而下以继后世也”
婚姻是家庭和社会的总开关，是子女成长、成才的基石，婚姻涉及经济、人事等多种问题，好的婚姻可使家庭和谐，事业顺利，它需要精心设计，从实际出发。
婚姻牵扯多方面并且需要长期考验，不是单单两个人的生理或生活上的结合。
二、婚姻状况
《幸福的婚姻》作者约翰戈特曼做过实验：
67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。
二婚的离婚率比初婚高10%；
不幸的婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。
所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多。
同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。
仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询来改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%；
三、亲密关系
阿德勒在其心理学著作中一直阐述人生有三大课题：工作课题，交友课题，爱的课题。而亲密关系就是其中很重要的一个课题。
亲密关系要经过的四个阶段：月晕阶段（激情期）、幻灭期（权力斗争）、内省阶段（报复心理）、启示阶段（自我放逐）
四、如何拥有灵魂伴侣：
1、训练幸福力
2、真正看到他，想要爱他
3、事无好坏，诠释在人
4、必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一
5、归属感&确认自己很重要
五、冲突时帮助沟通的8个问题：
1、我想要什么？
2、误会澄清；
3、表达的情绪绝对真实；
4、两者情绪似曾相识；
5、这种情绪是怎么来的？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱回应？
亲密关系就是一次宝贵的修复过去的旧伤，并消除错误信念的机会。
六、关于怎么解决婚姻中的问题
约翰戈特曼在《幸福的婚姻》中提到过，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。作者告诉我们三个方法：
第一个方法是激活你的赞美系统。
当一对夫妻长期被消极情绪困扰的时候，试着用积极的方式去看待你们的关系，可以做一些练习，唤醒过去的美好记忆，让赞美系统运转起来，去关注对方身上的优点，这样就能向对方靠近。可以尝试七周赞美法。
从周一到周五，你每天可以试着写出一个想法和一个任务，比如：星期一，写出一个想法：我真的很爱他。再写出一个任务：列出一个他的可爱之处；星期二，写出一个想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。再写出一个任务：选取一段美好时光作出评价；星期三，想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。任务：选取这样的时刻,回想一下；星期四，想法：我被他所吸引。任务：他的哪些身体特征吸引了你；星期五，想法：他有着让我为之自豪的特殊品质。任务：写下一个对方让你感到自豪的品质。以此类推，连续七周，从周一到周五，每天都这样写，最好是夫妻两个分别写，七周之后，你们就会发现，你们之间的感觉就不一样了。
第二个方法是坚持积极有效的沟通。
为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通习惯，增进夫妻友谊。“减压谈话”可以作为经常做的功课，只要注意六个步骤就会收到好的效果，这六个步骤简单说就是：夫妻两人轮流说，不要主动提供意见，要听得专注认真，适当表达你的理解，站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。
关于减压谈话，先说说反例：
妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，我认为是你反应过度了，我见过你们组长，她很通情达理。
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，都是你自己瞎想出来的，你真得改改这个坏毛病了。
妻子说，算了，我干嘛要跟你说这些。
你看，这样的谈话让妻子更生气了，丈夫简直是在火上浇油，他认为自己是在帮助妻子正视自己的问题，可结果恰恰相反。这样的谈话没办法进行下去了。
那怎样做才是正确的呢？试试这样：
妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，真没想到她是这样的人，你怎么回应她的？
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，她太过分了，我真想找她算账去。
妻子说，算了，不理她就是了。
瞧，妻子一定会被丈夫的可爱劲儿逗乐了，压抑一天的心情轻松多了，相信那件烦心事也会慢慢淡忘了。生活中这样的例子很多，当妻子向丈夫诉说她的烦恼时，很多丈夫爱扮演一个裁判，以为自己很公正，对妻子批评、警告加指导，结果妻子更委屈、更生气了，发誓以后这样的事再也不跟丈夫说了。聪明的丈夫一定要明白这一点，妻子希望听到的不是丈夫的建议，相反，她想听到的是丈夫对她的遭遇的理解与同情。只要你表现出善解人意和体贴，让她释放出烦恼和压力，她就会回报你更多的感激和爱。所以，夫妻间积极有效的沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的基础。
第三个方法是巧妙解决婚姻中的冲突，简单说就是以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。
懂得及时刹车，学会控制情绪，容忍对方的缺点，用妥协的方式解决问题。作者对家庭中容易出现矛盾的问题给出了自己的处理意见：在处理婆媳关系方面，丈夫必须和妻子站在一边；在照顾孩子方面，男人要多参与。
七、斯科特派克在《少有人走的路》中提到了亲密关系四个方面：
1、独立而亲密：先爱自己再爱对方，比如成长。
2、温和而坚定：温和，学习非暴力沟通，学会倾听，行动后反思；坚定，拒绝不合理要求，表达负面情绪，忠诚
3、互相滋养，好的爱情滋养对方，互相成就，更新心理地图。
4、成就对方，心智成熟的旅程
八、两家好好相处的标准/和睦状态
1、互不干涉，一切为了孩子着想；
2、相互促进，替双方考虑，求同存异，最终体现在相互理解；
3、事业上相互扶持，两家旺上加旺。
和睦原因/背后机制
门当户对，同一价值观念
相互理解，互相尊重
懂得求同存异，善解人意，一切为了孩子
最后一句话总结：人生有许多事情，正如船后的波纹，总要过后才觉得美。
红帽思考更新区：从感情、直觉感性地看问题
两大类情感：
一类是普通情感，如恐惧和厌恶，怀疑
另一类是复杂的判断，包括预感、直觉、感觉、品味、审美情趣等情感类型
所有的决定事实上都是“红帽决定”，我们列出了所有要素，但最终的决定永远事关情感。
[x]杨青
身边有个这样案例：
儿媳妇和儿子是大学恋爱四年结婚，婚后婆媳矛盾重重，婆婆嫌弃儿媳妇原生家庭不太好，父母离异，从小农村爷爷奶奶家养大的，而且是吃素食。婆婆从一开始就看不起儿媳妇对她的生活细节还要时时掌控。媳妇坐月子期间，婆婆尖酸刻薄挑三拣四，两人大发雷霆，矛盾加深。儿子只能在中间受“夹板气”。
“婆媳关系”好像自古以来就是一个让人头疼的话题，不管是对儿子还是对儿媳还是对婆婆这三个角色来说，都是一段不好处理的关系。有人说婆媳就是天敌，儿子夹在中间受气，导致有很多未婚女性还没结婚就开始担心和恐惧今后和婆婆的相处问题。
其实婆媳关系并没有想象中那么可怕那么复杂，因为两个人都有一个共同点，那就是她们都无私的爱着同一个男人，作为儿媳来说，不要把婆婆当作“可怕的巫婆”，而应该把婆婆当作一位普通的值得尊敬的母亲，一位爱着你的丈夫的母亲；作为婆婆来说，不要排斥儿媳，把儿媳当作是抢走儿子的那个人，而应该把儿媳当作爱儿子可以与儿子相伴一生并且可以和儿子一起孝顺自己的人，并且要明确一点，如果你真的爱你的儿子，就要从心底接受儿媳，不要总给儿媳找事，挑拨小两口关系，而应该让儿子儿媳关系和谐美满才对。
黄帽思考更新区：寻找事物的优点及光明面
探索价值和利益，继而努力发现逻辑证据来支持这种价值和收益。力图提出有根据的乐观主义方案。
可能是前瞻性的，力求寻找机会，也允许愿景和梦想的存在。
黄帽思考能界定机遇，由绿帽思考去探索某种全新的方式来利用该机遇。
[x]申少鹏
论题是讨论如何处理好本家与娘家关系，但从文章反映的问题来看，标题不太适用，因为处好关系的前提似乎都不存在：男方的人格受到质疑。
如果不能解决这一点，就没有建立关系的根基。所以，这不是两家关系的问题，而是男方能否取得对方家人谅解及信任的问题。
剥离背景文章的一些主观判断及情绪表达，透过文本，我们可以得到以下一些事实信息：
1、双方年龄30多岁，结婚一事没有通知双方父母。
2、女方年纪比男方大，此前有过一段婚姻，已有一个女儿，年龄约5岁左右。
3、去女方家里后，男方受到了女方所有家庭成员的质疑和责难，“种种行为也被女方家解读的体无完肤，坏人，骗子，争夺财产的”。
4、女方父母怀疑男方有不良“意图”（可能是出于财产目的），而结婚一事未提前沟通，更强化了这种认知。
文中缺失的信息有：
1、女方的态度如何，二人的情感状况怎样。
2、二人瞒着父母结婚的考虑分别是怎样的，双方对此考量是否完全一致？
3、男方的哪些行为被解读为“坏人，骗子，争夺财产的”。
基于以上，可以推论：
1、结婚之前未跟双方父母沟通的确是不合常理的，可能二人已预知到会被双方父母沟通，于是先斩后奏，期望让父母接受这一既成事实。
2、认定了对方家人是无理取闹。从上面的事实来看，对方家人的态度绝不是“无理”的，相反，是出于保护家庭成员的目的。从现实层面来看，女方年纪偏大，又是再婚，如果此次婚姻失败，机会成本很大。
3、选取的视角是男方视角，文中大段的感想式表述，是一些情感上的应激反应。如能从女方视角或女方家人视角来提供一些事实信息，能帮助我们更全面的地认识此问题。而男方没有进行这方面的描述，可能是在逃避，不愿直面问题。
4、女方父母承受了巨大的舆论压力。
以上是背景文字分析得出的一些信息。如果男方未能认清现实，认定女方家庭为“无理取闹”，将阻碍男方以就事论事的心态解决这个问题。常理推断，男方的处境非常危急，这不是双方的战斗，而是男方如何取得信任的问题。而男方似乎并没有认识到这一点，这很危险。要解决此事，男方应为主动方，而非应对方。
要解决说难也难，说易也易，可从以下几个方面入手：
一、诚心认错。让对方家人知道，你已经知道隐瞒此事，非常错误，你的内心非常自责。
二、态度坚定。平时的各种说法逆来顺受，表现出温和且坚定的心态。切不可对抗，需在理解的对方的基础上取得共识。
三、斩草除根。女人家庭成员表现出对财产的担忧，如男方确无所图，那就作好财产交割，去公证处作好公证，让对方父母放心。
四、作出承诺。对自己的未来的表现作出承诺，让其家人放心，不需要泛泛之谈，需要落在行动上，让他们知道你靠谱。
[x]邱丽全
以前不知道“红楼梦”的好处，现在随手翻一段，就翻到了薛姨妈一家进贾府这一节。王夫人的娘家人来了，看看贾政和贾母，作为老公和婆婆，对媳妇娘家来人的反应，觉得真是体贴、周到。咱们可以先看下“红楼梦”里怎么写的，再接着聊。
那时王夫人已知薛蟠官司一事，亏贾雨村维持了结，才放了心。又见哥哥升了边缺，正愁又少了娘家的亲戚来往，略加寂寞。过了几日，忽家人传报：“姨太太带了哥儿姐儿，合家进京，正在门外下车。”喜的王夫人忙带了女媳人等，接出大厅，将薛姨妈等接了进去。姊妹们暮年相会，自不必说悲喜交集，泣笑叙阔一番。忙又引了拜见贾母，将人情土物各种酬献了。合家俱厮见过，忙又治席接风。
薛蟠已拜见过贾政，贾琏又引着拜见了贾赦，贾珍等。贾政便使人上来对王夫人说：“姨太太已有了春秋，外甥年轻不知世路，在外住着恐有人生事。咱们东北角上梨香院一所十来间房，白空闲着，打扫了，请姨太太和姐儿哥儿住了甚好。”王夫人未及留，贾母也就遣人来说：“请姨太太就在这里住下，大家亲密些”等语。薛姨妈正要同居一处，方可拘紧些儿子，若另住在外，又恐他纵性惹祸，遂忙道谢应允。又私与王夫人说明：“一应日费供给一概免却，方是处常之法。”王夫人知他家不难于此，遂亦从其愿。从此后薛家母子就在梨香院住了。
王夫人的哥哥升了官，奉旨出京城查边，所以就要动身去边疆了。王夫人正愁少了娘家亲戚来往，她的姐妹薛姨妈一家就来了。那个时候和现在不一样，姐妹俩嫁了人大概就没见过，所以说是“暮年相会”。当然姐妹两人也是悲喜交集，又哭又笑，聊别后的种种。王夫人当然希望姐妹能在家住段时间，可是我们注意到，来留的是贾政和贾母。
瞧，王夫人没好说留，“贾政便使人上来对王夫人说：‘姨太太已有了春秋，外甥年轻不知世路，在外住着恐有人生事。咱们东北角上梨香院一所十来间房，白空闲着，打扫了，请姨太太和姐儿哥儿住了甚好。’”
没等王夫人开口说，贾政就主动留薛姨妈一家，还安排好了住处。要说王夫人这个外甥薛蟠，也是让人头疼，在来京的路上，就为抢香菱打死了冯渊，出了人命。贾政估计也考虑到他们孤儿寡母，要是住在外头，怕薛蟠再惹什么事。这肯定也是王夫人和薛姨妈最担心的事儿，所以贾政就给考虑周到、安排周全了；让他们住在贾府，也好照看。关键还有一点就是，对于这个不成器、不争气的外甥薛蟠，贾政并没有说，真是的，看这娘家人，看这惹事的孩子，怎么这样啊。他说的是：“姨太太已有了春秋，外甥年轻不知世路，在外住着恐有人生事。”这话王夫人和薛姨妈听了，也会觉得温暖周到吧。
不止贾政，贾母这个做婆婆的，也是没等王夫人开口，“就遣人来说：‘请姨太太就在这里住下，大家亲密些’等语。”
王夫人还没开口，贾政和贾母就替王夫人想到了，还安排这么周到。怪不得“红楼梦”这么受大家喜欢，原来里面还有这么多让人赞叹的相处之道。
这简直就是亲家相处的黄金法则呀：老公和婆家人主动替媳妇考虑到娘家人；当然，另一面，老婆和娘家人也要主动替女婿考虑到婆家人。只有慢慢找到这种良性的循环，才是两亲家相处融合的黄金法则吧。
那反观一下我们自己，我们结了婚的朋友，有没有主动替另一半和另一半的家人考虑呢。相信当你这么考虑的时候，另一半的心里也是暖暖的吧。我们可能不能像贾政和贾母一样，有那么丰厚的家底，但我们可以根据自己的情况，量力而为，尽量替对方考虑一下。只有这样，才有可能真正处理好两家关系
黑帽思考更新区：从事物的缺点、隐患看待问题，关于小心行事的
某事为何不符合我们的经验。
为什么某种做法不奏效。
指出困难和问题。
指出思考中的错误。
质疑证据的说服力。
结论是否顺利成章？
未来可能发生什么？
这是否符合过去的经验？
有哪些风险？
要不要做这件事？
怎么克服哪些弱点？
黑帽思考能够指出错误，并由绿帽思考去纠正错误。
[x]吴谦
如何处理好家庭矛盾(黑帽）
如何家庭矛盾没有处理好，会有哪些害处？
家庭矛盾无外乎夫妻，婆媳，姑嫂，老公与岳父岳母
夫妻矛盾：夫妻产生矛盾无外乎经济问题，外遇问题，性格价值观不合等。
夫妻关系处理不好：1.影响夫妻关系，2.对于孩子也有很多消极影响，曾经听过因为经常看到父母吵架所以长大后害怕走进婚姻，3.丈夫的事业会受影响，4.作为妻子则会扮演怨妇，生活不开心从而容易变老。
婆媳矛盾：常话说婆媳不能久住，住一起就有矛盾，这里面包括很多生活习惯，理念，口味，还有育儿观念等引起的矛盾。
婆媳关系处理不好：1.作为丈夫很为难，不知道该帮谁，2.妻子和婆婆都不开心，3.有孩子的，孩子也会受到消极影响。
姑嫂矛盾：无非就是相互攀比嫉妒，争家产之类的。
姑嫂关系处理不好：1.作为丈夫很为难。2.影响整个家庭的和睦
和岳父岳母的矛盾：无非是当时嫁女儿彩礼给的少了，礼性不到位；还有男方条件不如女方。
和岳父岳母关系处理不好：如果是男方不好相处，那女方父母必定会有埋怨，觉得女儿如泼出去的水白养了。如果是女方父母瞧不起男方，百般刁难。那这对男人来说非常难受和委屈。这时如果妻子明事理，就应该去宽慰父母。
总结：
1.夫妻矛盾：夫妻床头吵架床尾和。关键在于相互理解包容。相互支持。
2.婆媳矛盾：尽量不要住一起。如果是因为育儿观念不合就多沟通，如果是生活习惯的话，建议还是作为妻子的忍让。
3.姑嫂矛盾：心胸开阔点
4.与岳父岳母的矛盾：最好是作为妻子多在自己父母面前夸自己老公，作为丈夫，逢年过节必有的送礼比如烟酒红包等不可少。
绿帽思考更新区：用创新思维考虑问题
刻意创造新点子。
备选方案和更多的备选路线。
超越已知、浅显和满足。
摆脱通常的思考模式。
[x]李寒冬
绿帽思考角度：
1、提出意见和可执行的方案。
2、摆脱固有思维，提出新的打破已知边界的方法和建议。
思考分析：
1、娘家和本家的和睦相处如果真的无法实现，那么有什么替代方案达到和睦相处的结果。
2、分析历史中娘家与本家和睦相处的家庭有什么共同和相同之处，从中归结方法。
3、利用公司、企业的治理角度分析娘家本家和睦相处的共通点。
方案一：利益+行为+接纳
一、没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益，这句话其中所涉及的“利益逻辑”也适用于娘家和本家的相处模式。
娘家和本家之所以无法进行和睦的相处，就是因为二者的利益不同，本家希望儿媳孝顺的同时可以照顾好自己的老公，而且需要知书达理等等，所以本家对儿媳的要求非常的苛刻，最起码在观念上也是一种苛刻，即使儿媳与本家的关系建立的很好，双方的利益出发点也不同，而再好的修养也无法改变这一事实，这是打“娘胎”出来的那一刻就决定的事情。
如果出现了对双方影响比较重大的事件时，例如离婚，那么，双方的关系必然会破裂，即使之前亲如母子也瞬间会变为仇人。这就是“不值得考验的人性”，也是双方根本的分歧，而如何改变这种分歧呢？
我的想法是建立除“婚姻”关系之外的其他“利益”连接，而这个利益本身不大也不小，例如“工作上的资源共享”、“生意上的投资但不参与经营”，这个度需要把控，利益有连接，但是这个连接本身并不会导致各自因此发生相应的纠纷。
但是这一点的使用是有前提的即纯在一个应用场景，双方的家庭都属于殷实状态，都可以选择付出而不求回报，如果并不是这样的情况，那么，这种方式只会进一步加深各自的矛盾。
二、装个样子，长期持续。
行为可以影响内在，持续长久的行为会欺骗大脑形成稳定的回路，和睦也是如此。
选择和睦的场景进行家庭聚会，邀请已经和睦的娘家和本家的家庭传授经验，确定其中的几个关键行为，然后引导自己的血缘亲属去做，自己也跟着做，且持续的做，和睦到来的速度应该是会加快的。
三、如果无法改变和睦的关系，就不要强求，毕竟是两个家庭，改变自己尚且如此困难，改变两个家庭难度就更大了，所以，控制在某个场景下的和睦即可。
你无法改变任何人，有时甚至连你自己也无法改变，而两个家庭不同的生活方式已经持续了很长时间，想要改变，或者影响各自的关系显然不易。
人生有限，与其协调这种关系，强求这种和睦，还不如把控一点，让各自在某个场景下呈现和睦的状态即可，例如在你的家庭里，或者一起出去吃饭旅游时保存和睦就可以了。
本家和娘家的交集都是源自于“你”，而你只需做到你能做到的即可，做不到的也莫强求，因为最求这种和睦太难了。
家事是最麻烦的，因为一个“感情”本身就将一个人的能力进行了束缚，你骂不得，批评不得，更不能用雷霆手段去解决，你只能用自己的情感去解决，但是，情感本身又是脆弱的。
基于此，去控制和改变自己即可，构建自己的和睦场景，让他们进入，然后就会产生和睦，或者当你自己成为娘家或本家的时候，你能选择以“和睦”的态度和方式主动的去建立“和睦”连接，而不是让儿女去思考这样的议题。
方案二：模仿已经发生并解决的案例，拿来就用，然后再去创新。
一、 古代虽然和现代有所差别，但是人性未变，将其中的符合人性的方法拿来就用。
百度、谷歌搜索案例即可，看一个不知道规律，那看10个呢，或者100个呢，观千剑而后识器，和睦相处也可以通过研习案例获得。尤其要研究其中的“共性”及“人性”，当然研究完了之后，需要做的还是以“你”为中心，通过行为去改变再改变。
二、想要学到真东西，就要接近它，或者距离它足够近一些。
有一些地方和睦相处就是传统和习惯，从这里能够学到最好的方法，但是这个方法无法用语言描述，它本身是无形的，只能用感受才能感受。
如果实在不允许或者没有条件去接近这样的环境，去看一些描述这个环境的书籍、图片、影像资料也是可以的，总之，让自己去感受一下即可。
方案三：你是公司+本家是二轮投资人+娘家是原始投资人，三者的关系如何协调，你好，投资人都好，你不好，矛盾便会产生。
娘家养你不易，他们是最大的后盾，你如果很好，他们也会很好，但是，他们不会继续投入，也无力继续投入或者无需继续投入，你需要做到的就是在他们已经投入的资本上让自己增值更多，他们就会为你感到高兴。
反之，如果你不仅没有变得更好，反而变差了，原始投资人当然不高兴，在这样的情形下何谈“和睦相处”。原始投资人必然认为是二轮投资人没有做好他们该做的事情，随之而来的就是矛盾，而矛盾是和睦最大的敌人。
所以，让自己变好，原始投资人也高兴，二轮投资人也高兴，和睦也会成为必然。
最终的结论：
归根到底，还是由你决定一切。
和睦矛盾，矛盾没有和睦自来。
让自己好，本家娘家也都会好。
不要强求，控制小和睦也不错。
区分场景，你的地盘你能做主。
注入感情，脆弱但持久会见效。
用007 人的一句话结束：敬自己，和睦自来。
[x]张宇
家庭矛盾的核心问题是沟通，想要处理好家庭需要使用正确沟通方法，马歇尔.卢森堡博士推荐我们一种爱的语言《非暴力沟通》。非暴力沟通是教我们如何正确的去表达爱，感受爱，传播人性本善的价值观。
我见证父母十多年喋喋不休的争吵，发现她们争吵的原因是不会表达爱，明明是关心身体健康，出口成了你怎么还知道回家？想指出对方的不足促进成长，变成你是一个不爱干净的懒鬼。
非暴力沟通四要素
第一步：观察
陈述陈述事实，努力做到非评判性，区分好评判和事实。
第二步：感受。
善于体会，表达感受。区分感受与观点。
第三步：需求
感受的根源来自我们的需要，他人的言行看法导致我们的感受。
第四步：请求
清楚明白告诉对方，我们需要什么帮助。
通过非暴力沟通，能够矫正我们的价值观，更多去体会他人心中善念和爱，更好去表达和沟通。
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