恭喜又活过了一年

临近春节，心却愈发萧条。

最近又总是晚睡，白日常常头昏脑胀。

有时候怀疑自己脑袋是不是出了什么问题，反应慢而且迷糊，只有用力思考工作时才觉得清明透亮。

但，很少用力思考。

很多时候，会觉得用力尽力才会应了那句尽人事听天命，却常常在用在尽力之后收获绵长的虚脱，得不到想要的安宁。

所以，不想再尽力。

从说话开始。斯条慢理的说话，有气无力的说话，懒得说话最好沉默。

可是，总是逃不开人群。索性不逃，在人群中安静沉默，上演空气。即便可以隐形，但心里活动还是有的。

比如，午餐的围桌时间。

同事们聚在一张圆桌上吃饭，常常次饭都堵不住嘴，家长里短，喜怒哀乐，边吃边白呼。

我的心里活动常常是：我靠这都注意到了？我靠这个事你也需要想？！我靠这特么还是个事么？！我靠合计这个事不嫌累呢？！我靠真是闲大了？！

总之，我靠人心复杂。

跟人待在一起，常常觉得累。

这算不算社交恐惧症？算不上吧！我就是不太喜欢人这种复杂的生物，不喜欢抱团聚堆，而已。

大概我缺了根思考复杂的筋。

这筋不是没有。我觉得我活得最生动的就是小时候。

会撒谎，会编瞎话，会打小报告，会打垮我的敌人，会讨好老师，会让周围的人喜欢我崇拜我，还会耀武扬威的黑道白道都混的风生水起。

那时候，一定是走路的时候撞上什么东西，戏精附体。

而长大了，这些技能全不会了。戏精真是不讲究，离身了也不打声招呼。

过几天就是年三十了，再拖延症病发，今年的告别也不能再拖了，因为再也没有今年了。

努力的回忆今年还没有遗忘的事情，也算一种告别。

老李终于作死了，胃部手术的医疗事故要了自己小命，我本以为他是胃部出了毛病，得到的消息确是这哥们为了减肥，缩小胃部，做的手术。啼笑皆非。符合我对他的印象，他对人生的态度就是无法消停，无法安生，真正的他像个孩子，一直寻找人生出路，一直找一直找，一直找不到，找不到。

小老板老吴跟我说过一句话，让我思考了很久，他说，人活在世谁不想体面的活着？我的心里活动是，我靠我怎么从来就没有这么想过？我靠，活了这么久我原来一直有毛病啊？我靠，不知道有多少人为了体面的活着做了多少不体面的事情？能安心么？如果我注定是个异类，就消停的当个异类吧！不理解，也就懒得去理解。

老刘的事情终于尘埃落定，这哥们大概就是我说的那种为了体面去活的那类人吧，他求他的体面，我求我的安生，各自转身走自己的那条路，不用回头，不必回头，滚越远越好。

我娘年前一只眼睛失明了，请了一个礼拜假陪她手术，同样争执，妥协，执拗，和解，无法理解至亲之间给予仇恨与伤痛，越想逃离越被狠狠的捅开伤口。我讨厌恨的传承。也许越是亲近，越容易伤到自己。明知道无法建立亲密关系是病，却找不到药。

还有什么，记不清了，可能是痒痒，可能又不愿意多提，毕竟过于敏锐看透人心的本事有增无减，怂不是从心，而是多人压在心上。我从不认怂，哪怕头破血流。这一点，像极了老李的任性，但我不作。

不作就不会死，而九好像就像个鬼门关，老李死的时候四十九，大姨去世的时候六十六，而今天我三十九。

恭喜，又活过了一年。

新一年，希望写出的文章，不矫情。希望生活安生，希望能了结今生司法考试这个心结，希望自己别作。

收笔。