愿你归来仍是少年

我以为自己会像两年前离家去学校那样对今天的分别无感，毕竟都是要分开而当时的我讲真，并没有太多的留恋。然而两年后的今天我才知道，原来在时间悄悄流逝的两年时间里我也多了些生命中柔软的地方。明明知道只是两年的送别，730天后仍然再见，我在电脑面前竟然会哭得像个傻子一样控制不住自己。

从小到大，弟弟就好像就是另一个自己。因为犯错害怕父母责备惩罚，常常把责任推到弟弟身上说是他的错。因为比弟弟大两岁提早知道一点儿分量轻重，小时候常常变着花样耍小聪明故意把妈妈均分的零食给自己多一点点。弟弟自初中身体长个儿后高过我，常常取笑我是矮冬瓜。再后来的高中、大学在学校时间多于在家，只有在节假日寒暑假才能见面。每次从学校回来，总会彼此嫌弃但现在一想到有两年时间没有机会听到这个大男孩的絮絮叨叨。心里，真的空落落的。

弟弟高中上的是职业技校，比我早出来实习工作。他高三实习那年我正好大一刚进大学，听父母说他在酒店实习很少回家。那一年我在学校忙于学生会和团契，很少收到关于他的讯息，微信QQ电话很少能有时候联系到他。更多的是打了电话无人接听，微信消息一周之后回的几个字。大二的时候弟弟换了工作在家住，在学校的时候和妈妈语音视频也能看到他。小伙子是不是会给我打电话语音，每一次在学校里和他打电话的时候总是特别放松自在。遗憾的是，有时候在外面忙调查聚会路上他的一通电话往往是我的敷衍或是我急于挂断的催促。

上帝没有发明后悔药，是对的。因为祂希望我们在这一次的体验中学会成长，因为生命需要经历！

弟弟不仅早我出来实习，最值得感恩的是他比我更加顺服早早地在教会中服侍主日学。自从高中搬家离箴光堂更近之后，弟弟就一直委身在教会中。每年营会服侍完夏令营，又会被我拉过去参加三溪牧区的事工。那一年听说他要受洗，我兴奋得不行不住地感恩为他祷告。这几年，虽然常常觉得他到现在仍然很多时候心智行为幼稚得像个小孩子，但是我相信天父这个陶匠所要塑造的器皿是独一无二的。

早前听说他要去当兵一点儿也不看好，甚至我在祷告时都希望他一定没通过三重审核。神的意念高过人的意念，祂的道路远高人的道路。分配到甘肃这种大西北，开始心疼这个高高白净的男孩子身体是不是能适应那儿的环境。那儿是不是可以吃到他想吃的东西，那儿气候干燥会不会过敏水土不服。

前两天和几个老友聚完一起摩拜回家时，因为拿快递迟点儿进小区他比我先回家。等我到家之后，看到家里灯是关着的没人在家。心里当时一阵慌乱，拿上钥匙锁门下楼把小区绕了一圈来来回回都没看到他的身影。最窝心的是他的手机因为放口袋不方便骑车所以在我这儿，当时没能联系到他心里真的焦急如焚。我想，牧羊人寻找丢失群羊的心情也是如此吧。那一刻，我不停祷告说天父求你带他回家。今天下午的某个时刻暗下决心，以后每一天都要为我得弟弟去祷告。这几天在家，有意无意地想多和弟弟接触。

有天晚上在洗衣服，突然就脑海里冒出两句话想对他说，又在纠结该不该说感觉自己说了有些矫情不好意思。于是洗完衣服，假装自己很正经地跟他说：你要去当兵了我就送你两句话，不要忘记你是基督徒的身份，不要忘记祷告。说完心里突然踏实很多，也很安慰。

今天在办公室里看到家族群里妈妈发的弟弟穿军装的照片，鼻子一酸超级舍不得。不敢相信那个喜欢和我打闹拌嘴任我欺负的弟弟要去当兵，很想打电话再多听听他的声音。早上去上班前硬拉着他拍了一张合影，想法条朋友圈才发现手机里自拍壁纸很多，和弟弟的合影竟少得可怜。弟弟和爸妈说话常常大声地我以为他们是在吵架，很多事儿让我保密却常常被我分享在和妈妈的聊天中。说到这儿，又想他了。已经不知道这是今天第几次眼眶湿润。至少在温州到达甘肃的这几天行途中还能隔着空间聊聊天儿。想到之后的730天不能见面不能联系，真的真的好难过。

老友柔前天给我发了一个有声故事大体是说，当我们长大之后对于感情会多一些思考更多理性，总希望等到一切都稳定下来了一切都达到自己所认为时机成熟才愿意面对、接受。当我们认为自己能成熟地面对感情了的时候，往往也丢失了很多美好的东西。比如为爱而生的冲动和不假思索的勇气，因为并不是所有的人都还会在原地等你。于亲情、友情爱情而言都是一样，想到就去做吧，在合情理不伤害他人的情况下完成自己想去做的事儿，至少不会让自己后悔留下遗憾。

也明白了温岚那首《同手同脚》的意义，手足之情倍加珍惜。

爱你哟我的翰哥大兄弟！

愿你归来仍是少年！

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