最近我内心里汹涌澎湃，各种情绪念头丛生，内心的田地里已是杂草丛生……
我不想与外界有任何接触，我把自己封闭起来，很少看手机，很少互动。
昨日是女儿开学的日子，送女儿去学校，在校园里，遇见了表姐与表姐夫，虽然是亲姑姑家的女儿，可是我感觉上是与她相隔十万八千里的。
表姐的家境很好，在我眼里属于富裕家庭里的公主。我自认为自己与表姐的差距在十万八千里，自卑就开始慢慢滋生起来……使我自己开始有意无意的与表姐保持距离，直至现在……
与表姐的谈话，整个过程里，都是有些急匆匆，希望整个谈话尽快结束，好让我逃离自己的“坏感觉”，真是不想去与内心里被掩藏起来的情绪遇见；而是要把自己修饰的如此“热情”的外在显露出来！
我还假意客气着说着:赶紧走吧，拿这么多书怪累的，内心里依然还是“我是善解人意”的好姑娘这个剧本；先生走过来说着:今天中午别走了，一起吃个饭吧！哎呀！我怎么这么没用呢，怎么就没有想起来呢！毕竟表姐是来到了我们家门口，如此的苛求自己要完美，却也是这般的无能无力！
再次停下，进行了一次这样的对话，再次与情绪遇见，再次欲逃离……再次把自己隐藏……
最近这样的发生越来越频繁，我越来越觉察到自己把自己掩藏的很深很深！两个自己，谁是真的自己？
我不敢把自己的阴暗面表达出来的，无论对谁，我觉得自己怎么可以有阴暗面呢！我应该是没有缺点的，他人才会认可我。虽然这样的理论我也很怀疑，发生的事件，总会无意识的，无觉知的把我带走。
外境的各种理论与知识，总让我心性散乱。我与父母家人总是保持很远的距离，近乎冷漠。有时我是真不知道怎样与对方去进行关系互动。我的心里的秩序已被打乱。
女儿开学前夕，我总会开始忙碌，各种需要准备的东西都会去提醒女儿要准备好！主要是我的心是焦躁的，担忧的，女儿也是有些反感的，虽然是那句，我是为了你们好！
这次我开始调整了一下，刻意的不去提醒，需要准备的东西也都是女儿自己准备的。我总是在失去觉知的状态下去提醒上一句两句，女儿也随声附和着，只是有些不耐烦。
开学的早上，我内心的散乱，投射出女儿的丢三落四，我失去知觉的拿着拿那，有那么一刻，我停下，开始回到自己，坐在了车上，安静下来。
先生看到，直接发飙:你倒是挺能耐，坐在那里，帮着孩子弄弄啊！我此刻才知道，说觉察是成长的金钥匙，是真的没错的！那一刻我还是失去觉察的回击了先生两句后马上闭嘴，回到自己，没有任何动作……
女儿当然会被我们影响，我无意识的说了一句:你们两个不听话啊！提前要准备好！这便是迁怒了吧！也是踢狗效应的现场版。女儿回击了一句……我没有回应，那一刻的能量就是指责抱怨与逃避责任,在我这里要让他们止住……我也只能做到这些，爱被这些覆盖，她在我们各归其位时自然就在那里了……
回来的路上，我把自己的感受与想法表达给了先生,:如果你的提议是让我们各归其位，各自为自己的事负起责任，那么我会配合。如果你是让我去越位，去做不属于我范围内的事，请你原谅我不能够按照你的思想去做事。我是我，我不可能成为你！这是负责任的态度。这就是武志红老师所说的共生吧！没有界限，一塌糊涂，还美其名曰:我们在一起！看看，我有多爱你！
我做起来，有些强硬，有些冷漠，我也感觉少了些什么？像是按照章程在实行，也或许这是刚刚开始有些不适应，这是新领域？这是我要去探索与面对的。
从当初在国学堂做义工，到达离开经历了两年的时间。我回想自己当初进入这个团队的发心，是空虚、逃避现实、无价值感、刷存在感、展现自我。
随着时间的推移我越来越不能够欺骗自己，欺骗他人。我何来爱心去奉献自己，我连自己的内在阴暗都不敢去看，去接纳，去承认，我怎么会有爱流出来呢！
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