亲爱的俩宝贝:
问你们俩一个问题:你们有好朋友吗?关系亲密吗?你们怕麻烦吗?也不愿意麻烦别人吗?
你们的妈妈是一个比较懒的人,在生活中经常都会麻烦爸爸做这样做那样,在工作中也经常会请别人帮忙做这样做那样。
我们身边也有很多亲戚觉得自己能做的就做,不能做的就算了,尽量不要去麻烦别人。你会发现他们身边就不会有太多很亲密的关系,因为不麻烦别人的潜台词是你也不要来麻烦我。
关系中缺少互动,缺少你来我往,怎么会亲密呢?真正需要帮忙的时候梳理名单发现无人可帮。
这次我想要做一个商业计划书,我首先就想到了柏叔叔,他手上有很多这样的资源,他乐意接受了我的请求,给我介绍了三个人选,我挑选了两个。
其中一个蔡哥哥,面都没有见过,只是在微信学习群里互动过,我发出了请求,下午他就过来帮我梳理了。男性的逻辑思维就是不一样,他梳理出来的主线就比较清晰,我再找高手整理一下,就会比较完美了。
我经常麻烦的还有一个P叔叔,他是一个公司副总,工作比较忙,但是对于我有求必应。比如我想理一个财务报表(他是财务出身),二话不说整理一个给我,我只需要在里面填数据,公式自然生成结果。这次的计划书我也发给他看,他也答应帮我理完整的框架,内容我自己填写。
关系中我们如果一味索取也就成了蛀虫,不利于关系升华。
过年的时候P叔叔全家十多口人想去西昌旅游,你们的二姑爷又是找房子,又是安排伙食,准备水果,来来回回跑了十多趟。我在西昌也跑过两趟,直到所有的事情都安排妥当。
学习了武志红的心理学,真正的理解了关系与麻烦,亲密关系的建立。分享一段原文给你们学习。
情绪的自然流动,是一个标志,而另一个可以目测的标志是一个人在表达需求与情绪时,他的身体是协调、放松而自在的吗?如果是,那很可能是获得了这份基本感觉。相反,如果一个人身体紧张、表情僵硬,那这个人就很可能没有获得这份基本感觉。
没有获得这份基本感觉的人,其中一部分人,会特别怕麻烦。他们既怕麻烦别人,又不愿意被别人麻烦。
不管我们怎么美化少麻烦别人,我们都可以看到,没有麻烦,也就没有了情感。并且,总是少麻烦别人的人会发现,一些特别能麻烦别人的人,总是比自己活得更好,也更招人喜欢。
怕麻烦别人的人,像是一个孤岛,因为无数次体验过能量触角伸出去后,没有被接住,于是知道自己伸向别人的手,是不受别人欢迎的,这叫做麻烦别人。
伸开双臂,如果你还想被拥抱的话。——鲁米如是说。相反的情形则是,怕麻烦别人的人,双臂已经很难伸开了。
深度的怕麻烦哲学,都是在生命早期,在家中就建立的。健康的情形是父母心中有爱意和热情,他们会带着欢喜去满足孩子,这样孩子就会带着自信和一点理直气壮的劲儿去要帮助、要爱。孩子体验到既然父母都喜欢这样做,那这样做就不是对父母的侵扰了。
如果父母缺乏热情,对孩子的好,是努力做出来的,那么即便事实上被满足了,孩子仍觉得像是伤害了父母一样,于是产生愧疚,以后尽可能不给父母添麻烦,由此形成怕麻烦哲学。
缺热情的人,可以努力对别人好,但这时会有付出感,这几乎是必然的,因他没有享受和愉悦,他的确觉得对别人好像是在割自己的肉,他意识上再慷慨,付出感一样产生。
关键是把生命力展开,把热情活出来,一旦你是一个能量可以在关系中自然流动的人,你会体验到仅仅能量在你自己身上和在关系中流动,就已经是很开心的事了,你体验到这份享受后,就不再容易有付出感。
欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里、心流……这些其实都是一回事,都是活力。活力流动起来后,你才能享受到,热情流动的感觉多美好,谁付出谁索取,谁对谁错,其实都不重要。
文章分享完了,你们看后有什么感觉呢?爸爸妈妈还需要怎样改进才能更好的助你们成长呢?
爱你们的妈妈
2019.7.5
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