是时候捋捋和队友之间的“恩怨情仇”了。
我俩97年认识的，同学三年，在即将毕业的最后两个月才知道队友对我的好感，临近毕业，有点疯狂，看过两次通宵电影、坐在户外的广场上“长谈”过一夜、校园里丛林间被蚊子咬得密密麻麻的我的双腿……..总有说不完的话，而且真的都是在“友情聊天”啊，哈哈
记得加入恋笔群的第一份作业写的就是“我们”，现在会有纳闷，那时候怎么和他就有那么多的话，他是一个恋阅读爱思考喜安静的人，我是一个不阅读少思考还有点大大咧咧叽叽喳喳的女生。所以，当听到他的表白时，我是惊讶的。因为他是老乡在班级里又特有人缘尤其是女生缘，快要离开校园的我要体会一下“约会”的感觉，于是我们就那样单独相处过几次。
毕业了，各奔东西。
曾经收到过他的信件包裹（每天一封，很多时一起寄来），会读得我眼泪哗哗哗的流。可是他矮啊，知道他对我的好，我不敢带他回家。
断断续续，最后狠下心，很长时间不联系。
两年后的春节，接到他的拜年电话，至此，我家他家的电话费，每月上涨。据他后来说，觉得自己已经放下了，同学逐个电话拜年，看到我的名单，犹豫后认为可以像正常同学一样交往。
不知道自己对他是什么感情，有崇拜（知识面广）、有心疼（言语间透着忧郁）、有担心（个头不高家庭条件又不好，娶不到媳妇，咋办），在密切联系了大半年后，各种机缘巧合下，我们结婚了。缘份是个很神奇的东西。
婚后，家里的大事小事从不要我操心，他几乎面面俱到。我也是很享受这样的日子，陪着孩子、做做家务、好好工作、夜半聊天……我很依赖他。
随着孩子长大，“似己”的部分越来越多，而这些部分是我不想带给孩子的。我开始要生长。
在信奉“棍棒底下出孝子”的家庭里长大，又有一个很不善言辞不会表达的妈妈，这样环境成长起来的我把握不好“度”（好像都让原生家庭背了黑锅，嘿嘿），该坚定的时候坚定不起来，该和善的时候又常变脸；怕儿子承受自己小时候的“痛”，又控制不了“暴躁”的情绪。所以，儿子算是优秀，但还是有一些我们不愿意看到的问题。
我想走出原生家庭的桎梏，我想缩小原生家庭带来的个性影响，我想努力让孩子成长得更好。可纵使看了很多书，我还是会各种摇摆。
儿子进入高中的第一年，我们时常争吵，我做得并不好却又怕他对儿子失望、说教，给儿子带去更多的“一蹶不振”。于是，看到好的文章好的做法，会分享给他。但是，情况并不乐观，在他眼里，正是我的不坚定我的看似过度的信任与爱造就了儿子现在的样子。我们不断的内耗，儿子的状态当然不会好起来。
崩溃焦虑快溢之时，我不顾他的反对，选择了妈妈哲学。自此，我们之间无数次心碎过，我也无数次体会到儿子的处境，身边人越是焦虑越会干扰，无法静心学习;他见我听课时那紧崩的脸、不屑的眼神让我只能偷偷去听，被他看到时，紧张的想要掩藏;因为心中有对他不支持的不满，和他的对话越来越生硬，甚至都充满着指责…..联想到儿子，我们的焦虑指向的催促、不信任，不就是他总调整不过来的帮手吗？儿子会背着我们做些我们不能接受的事情，不就是我们对他的多种挑剔促使的吗？儿子的心远离我们，不也是我们对他有太多的不满与指责说教吗？
就这样，一谈到儿子的问题，“开悟”的我总会想用这些的道理去说教他，而他更是认为我受了学习的“害”，争执、沮丧、心碎不断上演。
终于，我累了，他也累了。再有争执的矛头出现时，我选择默不作声，他选择静静离开。
为何那么心碎？因为曾有那么多爱啊！
近来，我试着理解他，明显地感觉到他也试着放下，站到我这边。
昨晚，他说，对了，你这两天有活动啊，我“不动声色”的说，嗯，xxx同事还主动联系，估计也能来参加。
他虽没有说过，但是在关注我朋友圈移动村庄的招募。
我放松，改变，他似乎也尝试着改变。
爱出者爱返，给予我想要得到的，会收获到我想得到的吧。
网友评论