朋友给我讲了一件事，她同学第一次去男方家里，拎了不少补品过去，希望能留下良好的第一印象。
到了之后，她把补品递给男友母亲：“阿姨，您多吃点补品，不然肯定会生病。”
原本男友母亲笑得亲切慈祥，听到这句话后，笑容顿时不自然起来。
巧合的是，一个月后，对方真的生病了。她又买了一堆补品去医院探望，见面第一句是：“阿姨，我上次就跟您说要多吃补品，不然会生病。您看，这下真的生病了吧？”
男友赶紧把她拉出医院。一个月后，男朋友告诉她，妈妈不太喜欢她，还是分手吧！
她无法接受，跑来问朋友：“你说她的妈妈是怎么回事啊？我又是买补品，又是去医院看她，她凭什么还不喜欢我啊？”
朋友深知同学不会说话这一毛病，就叫她改一改。她一扬脖子说：“我说的都是大实话啊！你看，应验了吧，果然生病了，她应该感激我……”
二
三年前，先生参加校园招聘，有一位应聘者的简历特别出众，非常符合他们公司的招聘需求。
到了面试那天，几位面试官坐成一排，请他简单介绍一下自己。
对方瞟了一眼他们手中的简历说：“我上面不是已经写了吗？你们自己不会看吗？”
一句话噎得他们愣了好几秒。先生回过神来继续问他：“那你谈谈你对未来的职业发展有什么规划吧！”
对方很不屑地看了他们一眼说：“规划是你们这些中老年人才喜欢干的事，我们年轻人创意无限，也许某一天突然就跟马云一样了，怎么规划得好？”
于是，几位面试官相互对视一眼，不约而同地做了一件事：把此人的名字从名单上划掉……
三
参加同学聚会，要求都带上自己的另一半。刚见面没两分钟，彼此还在打量对方的老公，大多数人都在心里暗暗品评一番，一位女同学对着另外一位女同学说：“你老公眼神不正，一看就是容易出轨的，你可要当心啊！”
那位女同学一听，顿时一脸黑线，对方老公更是郁闷无比，差点吵架。后来我们才知道，同学老公连续一个星期熬夜加班，不小心得了眼疾。从此，那两位同学再也没有说过话。
四
上班时，一位同事休完产假回来，给我们看她刚刚满月的女儿，我们捧场地夸小女孩好可爱，同事一脸满足地笑。当手机递到一位女同事手里时，她端详了半天说：“可爱吗？我怎么一点也没发现啊？你看这眼睛，好小啊，我觉得林妙可小时候挺好看的，长成那样才叫可爱。”
同事忿忿地拿回自己的手机，甩了一句：“我的女儿只是个普通孩子，以后你自己生个林妙可那样的吧！”
女同事似乎完全察觉不到对方的怒气，径直说：“那也不用这么麻烦，现在整容技术这么发达，去趟韩国就行了。”
同事终于受不了，摔门而出，女同事一脸无辜地看着我们说：“她怎么了？我说错话了吗？”
我们全部低下头，装作努力工作的样子……
五
念大学时，教我们邓论的教授本科、硕士、博士都在清华大学念的。在她眼里，清华大学是至高无上的，其他大学完全不能望其项背，至于其他大学的学生，和清华的学子根本不在一个层次。
平时给我们上课时，三句话里必带清华两字，比如：“如果你们当初好好学习，就能考到清华，就因为你们不刻苦努力，所以只能上破学校。”（PS：我们的母校确实不如清华牛，但好歹也排进了中国十大名校之一。）
由于对这位教授的抵触，班上好多同学都不愿意听她讲课，或者看杂志，或者玩手机。她看了一副恨铁不成钢的样子：“你看看你们，像什么样子？在清华是绝对不可能出现你们这种情况的，我在清华的时候……（余下省略十分钟）”
后来有一次，一位同学上课睡觉，该教授把他叫起来提问，他答不出来，她痛心地说：“你们的学风实在太差了，在我们清华……”
同学大概有起床气，很不耐烦地回敬道：“你们清华，你们清华，清华那么好，你怎么不去清华当教授，跑到我们这里来教我们这群垃圾学生干什么？”
她愣了十秒种，拍着桌子说：“在我们清华，绝对不可能有学生顶撞教授的事情发生，你们真是不可救药。”
很多同学抱起课本，直接走出了教室……
六
表弟曾经交过一个女朋友，女方甜美清秀，非常可爱，表弟打算交往一段时间就把关系定下来。
但一个月后，表弟跟我们宣布彻底分手。姑姑不同意，表弟无奈地道出事实。
女孩生日时，表弟订了一束11朵的花，代表一心一意，女孩收到后不高兴地说：“我前男友送我花都送99朵的。”
有一次两人散步，看见一群人在打篮球，女孩问他：“你会打篮球吗？”
表弟坦白回答几乎不会，女孩非常得意地告诉他，前男友篮球打得特别好。她顺便又说了很多前男友的优点，完全无视表弟已经一脸便秘似的表情。
还有一次，两人去看电影。女孩问了表弟一个问题，表弟答不上来，女孩皱着眉头说：“你太笨，我前男友一下子就答出来了。
表弟忍无可忍地说：“那我是不是得像你前男友一样劈腿，你才觉得我跟他一样好？”
女孩撅着嘴说：“他从来不会用这种语气跟我说话的。”
于是，分手分得毫无悬念。
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