看了一本大概很老套的言情小说，我很高兴里面的故事让我心里面有了难过的感觉，那久违的感觉很清晰，也很遥远了。一下一下揪着隐隐的疼，刚想用手捂着会好些，就有眼泪哗的涌出来，我竟觉得畅快，像是打通了自己的任督二脉。那应该是感动，或者其实是心酸。
想去医院给手臂换药，找站牌却迷了方向，想叫计程车身上的钱又很紧张，容不得我浪费，犹豫又无助时，忽然就被多金年长已有家庭却明明另有企图的大领导忽然出现，半路“救”下。讽刺的是，一路上我的心就是这种熟悉的感觉。以至于下了他的豪车，冰天雪地里哈着气，眼泪夺眶而出。也是感动他“救苦救难”，绅士的多么像一个君子。更是冷笑，笑他这类人拥有这样多，还这样不知足，一看就是随时做好对家庭不忠的准备。笑这世道，你的大难题，你的卑微寒酸，别人一个响指就能给你解决，也就能摧毁骄傲的尊严。我现在还能想起，我当时下车时商业拘谨的微笑，和那句“谢谢您王总，您慢点儿开。”也记的他高贵又关切的眼神。像不像一个化成人形的妖怪，拿着诱人的食物在一个饥肠辘辘的乞丐面前招摇，想轻而易举换取她还算纯洁的魂魄。她是多么需要那食物续命，也是多么知道不能。
还有小时候三姨举家到外地做生意，我和哥哥从小感情好，特别疼爱我。过了段日子三姨一人回来小住，晚上和我妈唠家常，我在隔壁清楚听见她说，我哥又长高了，在外地的新家很好，就是逢人就骄傲的对他们炫耀自己有一个特别漂亮懂事的妹妹，还大言不惭的号称比他们见过的都漂亮。那一刻我的心也是这种感觉。咻的一下，好像有什么凉凉的，轻轻的在心脏上划过。原来我也是他的骄傲。我的眼泪就又不争气的下来了。
盛夏里爸爸生了大病，望着我的每一眼都是疼爱，无奈，不舍。我便是类似却更为强烈的疼。那是无能为力，那是痛彻心扉阿。那段日子我不敢哭，眼泪都憋着。在火车上不管别人奇怪的眼神，我让它们在我的脸上肆意流淌。眼睛里全是对命运的求饶和认输。后来我爸还是走了。自那以后我的心很难再有波澜，像个废弃的橡胶轮胎，用手打，用脚踢，它都没什么大变化。只一遍遍告诉自己快点优秀，快点争气，快点强大。什么情爱相悦想想都觉的是羞耻。我哪有这个资格，也没有那命。
今天倒是也奇怪，竟然心里感觉隐隐作痛。虽然红了眼眶，却是高兴的。我也讨厌自己麻木的样子。
不喝鸡汤，也不想再打气，想好好活，又生怕这是自私，失去更珍贵的东西。看来生活真的不只是一地鸡毛，是漫天飞舞的鸡毛。总也让你选择，总也让你不安，总也进退两难 。幸福就是知足，可是你想保护这份幸福，又需要更多野心，还得要舍离。我总是一不小心内心陷入无尽的凉薄，片刻就又把自己安抚的很好了，好到能挺过很多艰难时刻。也许每个人压根儿不需要心灵鸡汤，因为大家都拥有自己内心的急救箱。人生就好像在过一条大河，无人渡，就自渡。总归能过去的。
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