我在某乎上回答了一个问题，35岁以后的全职妈妈还能干什么？

我的回答也是我的经历，工作十几年，辞职做了全职妈妈，做自媒体打发时间，又凭自媒体经历找了份不坐班的小工作。

这个回答不火，但有个评论还是让我有点不开心。评论是这么写的：

请问现在你个人收入能支撑自己独立生活，加负担孩子一半的支出吗？

这句话里，没有一个字有攻击性，却让我有点不爽。

我尝试简单理解，TA只是单纯好奇我的收入，也或者是好奇我家的开支。但就算是这样，也没必要把独立生活和孩子一半的支出拿出来讨论。

所以，我只能按“不善意”的方式理解：你全职妈妈，你负担不了家庭一半的开支，你凭什么给人家支招？

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这个简单的问题了，我似乎看到了社会对女性的定义：要做独立女性，又要做好妈妈照顾家庭。两个很简单又不太容易共存的标签：独立女性，好妈妈。

01 有了孩子，独立变得有些艰难

做独立女性的日子里，每个月都有稳定收入，年底还有奖金。但当了妈妈之后，独立似乎格外艰难。

对大多数妈妈来说，最大的难题就是，孩子谁带？

孩子0岁-3岁，全天24小时在家；3岁-6岁，幼儿园，早8晚5接送；6岁-12岁，上小学，早8晚3接送。

孩子谁带？无外乎这几种：爷爷奶奶或姥姥姥爷，保姆或亲戚，妈妈或爸爸全职（妈妈占大多数），妈妈或爸爸在家工作。

扎妈妈心的问题：你的收入，能支撑独立生活加孩子一半支出吗？

我曾经的同事朋友，还有独立女性时期的我，都是爷爷奶奶或姥姥姥爷帮着带孩子，这才有了继续工作的可能。

在很长一段时间内，我觉得这样的模式很好，我跟老公都工作，减轻家里的经济压力，爷爷奶奶帮忙照顾孩子，虽然辛苦，但能享受儿孙绕膝的快乐。

像我公婆这样跟着照顾孩子的祖辈很多，在热议话题“你会让老人帮带孩子吗”的统计中，70%以上是祖辈在分担育儿工作。

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02 事业家庭兼顾，是有人负重前行

直到有一天，婆婆的妈妈病重，婆婆在电话里，对着她八十多岁的老母亲喊，“妈你等着我啊……”

那一刻，我突然意识到，我的事业家庭是兼顾了，但我剥夺了婆婆在母亲面前尽孝的机会，让他们一大把年纪成了北漂。

离开生活了几十年的家，来到一个人生地不熟的地方。即使有儿孙绕膝的快乐，也无法抹去他们对家的思念，和对熟悉生活的向往。

隔代育儿对祖辈来说，占用了他们本该安度晚年的时光，给身体和精神都带来负担，还容易因为育儿里面的差异，产生更多矛盾。

扎妈妈心的问题：你的收入，能支撑独立生活加孩子一半支出吗？

想当初，一群已婚已育的女同事凑在一起，肯定有一项议题是“我的奇葩婆婆”。

卫生打扫不干净，做饭总是那两样，不让孩子用尿不湿，做辅食加盐，让孩子吃大人饭，嘴对嘴喂饭，偏心老公，偏心小叔子小姑子……

这些鸡毛蒜皮的小事儿，都成了老人费力不讨好的“罪证”。

我经常跟我同事开玩笑说，果然幸福是比较出来的，跟你们一比，我婆婆绝对是好婆婆。

吐槽归吐槽，但如果没有老人费力不讨好的付出，成为妈妈的独立女性，又怎么能兼顾事业和家庭？

所谓的事业和家庭兼顾，是因为有别人在负重前行。

03 女人何苦为难女人

自从我做了全职妈妈，我偶尔感受到的恶意，都来自女性。

接孩子放学，会有热心的奶奶或姥姥帮我支招，“你让你妈或你婆婆来帮你接孩子，你就能去上班了。年纪轻轻就让男人养着，多危险。”

小区里遛孩子，也会有热心的奶奶，一边吐槽自己接送孩子做饭辅导作业辛苦，一边帮我支招，让我找点事干，省得在家里闲着。

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在某乎评价我“收入能不能负担自己独自生活和孩子一半开支”的朋友，多半也是女性吧？

我从来不觉得我收入比老公低，我就低他一等，就像我收入比他高的时候，我也没觉得高他一等。

婚姻就像是合伙开公司，合伙的基础是感情。

合伙人擅长经营的，就多赚钱，给公司提供收入和利润。擅长运维的，就在公司里开源节流，好好培养下一代。

如果这个社会对女性的要求，要能照顾孩子，还要能独立生活，能养孩子。那合伙公司变成个人经营就好啦，一个合伙人把活儿都干了，另一个合伙人直接没有存在价值了。

扎妈妈心的问题：你的收入，能支撑独立生活加孩子一半支出吗？

至于那些喜欢battle的人，喜欢用一种妈妈的身份去鄙视另一种妈妈，我只想说，对孩子的爱，每种妈妈都是一样的。

如果你不是自我怀疑，你实在没必要用贬低别人，来凸显自己。

毕竟，每个家庭的具体情况都不一样，即使这世界上没有真正的感同身受，对别人还是要有最起码的尊重。

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