如常的周一，心情有点低落，最近的状态一直不是很好。昨晚一位朋友给我打语音，我俩在语音里沉默了数次，无话可说，说不出什么，都有。最后，她劝我多出去走走，多出去走走。
是呀，这段时间我最想做的，就是把自己封闭起来，不见人，不想事，希望时间停止，一切都像被禁锢住了一样，多好。
可我知道，这是不现实的，时间从不会停止，事情该发生的还是会发生，越是想要把自己冰封住，越是会掉入什么都阻止不了的无力感，最后自己就像是一个破碎的瓷器，怎么也恢复不了原状。
这些天我也会和自己对话，想知道如何解救自己。我知道那些打鸡血的方式，甚至就是简单的鼓励自己要振作起来，都没有用。自己到底丢失的是什么呢？
是心气，是好好活着的心气，因为不知道怎么才能活好，所以什么心气都没有了。
昨晚睡前看到一条微博，是著名的哲学教授勉励毕业生的一段话，大意是现在毕业的是00后，生于一个快速变化的时代，没有经历过什么大的苦难、风浪，面对这个时代会觉得受挫，也可以理解，但是要不沮丧，不颓唐，不荒废.......要有目标。
要有目标，躺下准备入睡的我就在脑海里一遍遍问自己，什么是我现阶段要实现的目标呢？那些一年挣多少钱，工作升职，出去旅行，给自己买什么.......好像都无法让我感觉要好好活下去。
其实这些目标，我并不是不渴望，只是变化总是来的猝不及防，让我已没有一丝力气去想“要如何如何”了。心里觉得自己就像一块肉饼，任凭外界的变化挤压，自己毫无还手之力。
除此之外，还有什么是可以被设定为这个阶段的目标呢？
一些小的目标呢？至少可以拉住自己的手，不致坠入深渊吧。想到这里，似乎有了一些希望。让自己的人生不功利的小目标，我可以做什么？
每个月读完两本书，写书评，分享自己的阅读感受，这是我愿意做的事，也是从年初就想坚持下去的事。
增加日常的运动，哪怕是简单的肩背练习，让自己的身体好一些，身体有力量了，自己也有力气去做那些想做的事。
出去走走，世界很美，我一直这么认为。今早出门的蓝天白云，仿佛就在告诉我，看呀，这个世界多美。你常说，这里也不是你的归宿，可你还是拥有了这一片蓝天，和你想去的地方，和你的家，都是同一片蓝天呢。是呀，同一片蓝天下，依旧是美丽的，丰富的。
聆听人，关心人，爱护人，尤其是自己。我必须承认我还是很想和人有联结的，只是在自己脆弱时，习惯将自己藏起来，不想给任何人造成困扰。如果说上天有什么礼物给我，我想除了身体健康、四肢健全，那就是我有一颗愿意和人联结的心。这颗心带着我去尝试了很多路，遇到了很多人，在不同的故事里逐渐回到生命里，开始去了解生命。
再说说昨晚的一个梦境吧。我几乎天天都会做梦，一个梦境连着一个梦境，能很清晰，醒来的时候还有一些印象，但是自己都不会太在意，所以多半也就忘了。
读过哈克老师的书，关于梦、解梦都有一些了解，只是自己尝试的比较少。假期里，自己有意识地记录了一下自己的梦。而昨晚的梦，尤其特别。
梦境中的房子，是我没有真实见过的。我和两位伙伴在屋子里，这两个人与我在现实中毫无关联。梦中一个人特别胖，他吃了什么不好的东西，拉肚子，然后弄到了客厅里。另一个人要找他的妈妈来帮忙叠衣服，我就着急了，说应该找人先清洁屋子啊，叠衣服什么的都可以往后放，不收拾这屋子根本呆不了人。可是对方却说，拿一些东西盖上就好了，随手丢了两本书上去......后来，确实他的妈妈来了，帮忙整理了屋子，但是那些需要清洁的东西还是在屋子里，被掩盖着。我生气、难过都没用，就跑到窗边看外面的风景......
醒来后，就觉得有什么信息是这个梦境需要我知道的。显然，最让我耿耿于怀的是在屋子里的大便。按照解梦的方法，直接来面对这个部分，让它开口说话。
“我就是你最讨厌的东西，甩不掉的。即便你再生气、再想遮掩、再视而不见，我就在这里，从未消失。唯有面对、清理，才能真的从你的屋子里，从你的心里，从你的世界里离开。”
确实，我太想逃了，太想让这一切都没有发生过了，所以总想把自己冰封住。我解决不了，所以就不想面对，越不想面对，自己就越沉默，然后硬生生地把自己困在这里，走出不去。
有什么方法是可以破解的吗？
积极主动地去面对这一切，去做你目前所能做的事。
我知道自己已经不会再糊里糊涂地用过往错误的方式来面对当下的状况了，这样的自己需要做的，其实就是积极主动地、坦然地面对和解决在这个当下我所能解决的。不再逃避，自己才有力量。对于生活的心气，自然也就回来了。
其实一路走来，不管的大的困难，还是小的波折，方法从来都在自己这里。自己的不愿面对、不想承担，才最终酿成了无法承受的后果。一直说，早知今日何必当初，不如说，做好每一个已知，付好需要承担的责任，结果来了也能坦然于心。
写下来这些的我，算是在此刻拉住了自己的手吧，终于不再继续坠入深渊。
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