有些家长会说没办法呀，我们没得选择，其实不是这样的，我们还有一个选择，就是从爱孩子的角度出发，但许多人却偏偏选择了害怕。
要知道我们之所以成为父母，不是让我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己——只有明白这一点，我们才有机会进步，长大和成熟。是要我们在这个过程中去摸索、去探寻，让我们在体会迷茫，经历心痛之后，重拾希望，为人生增添无限可能，让我们的视野变得更为宽广；唯有认识到这一点，我们的心灵才会日臻成熟。
管教孩子的初衷是为了教育，改善和保护孩子，目的是引导他们，是爱孩子的一种表现；在这样的一个前提下，如果管教孩子是出于爱孩子，那么我们在管教的时候，表现出来的就应该是爱，而不是愤怒；管教的过程中绝对不能伤害或者羞辱孩子。
父母可以问孩子两个巧妙的问题：
你是怎么想的呢？
遇到这事你会怎么办？
父母要分小步走，把成长的权利交还给孩子，锻炼他们的独立性、创造力和韧性，开发他们的聪明才智。
从本质上讲，停滞不前意味着幼时的某种经验没有得到很好的处理，因此与这种经验相关联的行为、想法和情感就可能在当前被激活。对于经历过这种停滞不前的成年人来说，为人父母非常可能激活过去的生活经验。
我们中的一些父母犯了一个错误，那就是设法补偿。他们实际上是在做自己童年时代所憧憬的父母，把自己幼年时希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己的需求，而不是孩子们的。父母下意识的认为，如果采取自己选择的教育方式，就可以保护孩子，（甚至包括父母自己）免受潜在的伤害。这些教育方式催生出了五种特别的家长类型，他们是：彼得·潘式家长、直升机式家长、潮人式家长、copy型家长以及无痛性家长。
孩子们需要父母划清界限，如果做错了事情，父母就应该管教孩子；孩子们也需要交谈，就一些难以启齿的话题与父母交流，例如青春期和性的话题。父母只有让孩子知道，一切均在掌控之中，孩子才会觉得安全，父母身上表现出来的勇气会让孩子充满信心，有勇气就有信心，长大成人正是这类父母的终极冒险。
直升机式家长总是对孩子的事充满焦虑，虽然表面上不大看得出来，但焦虑和恐惧至始至终在左右他们的看法和行为。
药方：信任。此类父母，最需要的莫过于信任。
copy型家长 药方：孩子和父母是不同的人，孩子是孩子，父母是父母。
孩子有何兴趣和爱好？最投入的活动是什么？喜欢做哪类事情？家长们应该找到这些问题的答案，容许儿女特立独行。
无痛型父母
孩子的存在会给父母创造无尽的喜悦，也会带来没完没了的苦痛。如果做父母的在自己周围筑起一道高墙，将自己和各种情感隔绝开来，最终割断的其实是父母和孩子之间的纽带。
直面痛苦，大胆将它表露出来，向值得信赖的人倾诉痛苦，这才是父母送给孩子的最丰厚的礼物，因为通过这种方式，我们其实是在彻底的解放自我，全心全意做一名家长，把自己完全奉献给孩子，而不是任由自己瓦解成一块块没有生命的碎片。我们要成长起来，带着应有的柔弱和温情，这是孩子们热切盼望的。将来有一天，孩子们也会做好准备，满怀一样的柔弱和温情去疼爱他人，这种柔弱和温情换个说法，其实就是我们通常所说的力量。
一个人的过去虽然会影响他的将来，但不会决定将来，也不会决定他的个性，更不会决定他做什么样的父母。生活中有些事情很糟，但绝不会糟糕到让人心如死灰的地步；父母们以前可能经历过某些痛苦，但这些痛苦绝不会强大到使他们失去爱的程度。实际上，养育孩子需要的全部东西已经深藏于我们的内心，而这其中就包含了过去的痛苦。
所谓成长，就是满怀希望的行进，不管是你我，还是我们的配偶，甚至我们的父母，都正行进在路途中，还未到达终点，还未成为我们最终将要变成的模样。
深呼吸。
给自己时间缓口气，如果发觉自己确实很生气，父母们就不仅要深呼吸了，也许还应该暂时回避一下，不要立即处理矛盾。
充满激情的忍耐。
一个人要有极大的耐心，才能看清近处的事物，说准确一点，近处的事物，家长们往往只能看清楚一部分，例如孩子发脾气，对父母不礼貌，见啥要啥等等，家长看到的只是孩子的行为表现，而非他们的本性，可是你又恰恰对他们的行为表现做出了反应。所以孩子情绪过激时，家长也很情绪化，这种情绪本质上是一种气急败坏，不是充满激情的耐心。
照顾好自己。
我们应该有宣泄情感的渠道，把自己的问题解决好。做父母的虽然有点儿不同于做咨询师，但其实两者的实质是一样的。自我料理，不仅有现实层面上的，更还有更为深层次的意义。现实生活中做父母的应当睡好、吃好（当然是吃的健康，而且要烧自己爱吃的饭菜，不要顿顿将就孩子的喜好），要学会放松，可以报名参加瑜伽课，画画，多出去散散步，和配偶一道出去约会，和单身男女一起出去旅游，把电视上喜欢的节目录制下来，（不要只录卡通片），去看看电影，泡个热水澡，等等。父母如果能做自己喜欢的事，就可以拥有更多的空间和时间做回自己，释放心灵，安然接受，甚至欣赏孩子们的状态了。
十几岁的孩子，基本上想到的就是他们自己，是以自己为主的，孩子们正处于自恋期呢。
父母要了解自己的底线，好好调节自己，最好是身边有一个或几个愿意分担和倾听的人，可以坦诚相告，说出自己的缺点，也可以定期找专业咨询师谈谈。
孩提时代的通病正是焦虑感和不安全感，所以可预测性和坚持原则对于孩子来说至关重要。
孩子需要家长坚持原则，这样才有机会改正错误，提升自我价值。
家长在三个方面应当坚持原则——价值观，责任感和纪律性，坚持原则做到了，就能发展出一种模式，不仅会使孩子们感觉更安全，而且能使家庭更和谐。
说话简短有力。
青春期的孩子是矛盾的结合体，所以他们特别渴望父母在言行上能始终如一；青春期的孩子同时又是情感型动物，所以需要父母在自己面前表现的冷静、安详、坚定和仁慈，这些孩子需要的是有权威的家长，希望爸爸妈妈能教给他们入世的本领，教会他们如何成长为一名富有责任感的成年人。
真正意义上的交流是和真实的人通过真实的经历而获得的。
比如说，我把自己的日常生活轨迹，把自己的思想和看法都拿到网上去晒晒，这样做其实是表达了一个意思，就是我觉得自己很重要、很了不起。
青少年成长和发育过程中有两种常见的自我中心主义，虚构观众型和个人神化型。
“脸谱”这种社交网络，刚好迎合了上面所说的虚构观众心理，它助长了青少年的自恋倾向，让青少年误以为整个世界都在围着他们转。
我和女儿之间的这种沟通和交流，是从开茶会时建立起来的，后来又一起读书和喝咖啡，所以从来没有间断过。在这个过程中，至始至终我都在向女儿表明一点：在我的心目中，女儿现在是第一，将来也是，永远都会是；我想让她知道，只要有我在，她就是安全的，因为我会全心全意保护她。我所希望的，是在父女之间建立起一种亲密无间的纽带，有了这种纽带，女儿在任何情况下，哪怕有一丝一毫的不安全感，都可以走进电影院的卫生间里，拨通我的电话。
鼓励源于内心深处的爱，鼓励就是直面恐惧。
想要给孩子真正意义上的鼓励，父母就必须看到孩子身上的优点，以积极的心态对待生活；父母不但要相信孩子的能力，而且应该把这种信念传递给孩子；另外父母还应该让孩子知道，不论发生什么，爸爸妈妈都有信心认为，世事总会好起来，尤其是当孩子对父母恶语相向的时候，爸爸妈妈更要坚持不放弃。要做到坚持不放弃，唯一的依靠便是信念了。
持之以恒才会有效，爱和逻辑也很强大。
坚持就是胜利，不管是奖励孩子还是惩罚孩子。
孩子即使遇到困难也能忍耐，做事能老练不幼稚，不管何时都心怀希望，我想这是爸爸妈妈们都希望的吧。
所有的辛苦都不会白费，我想这一点对自己而言，大家可能不会有什么异议，可如果换了是孩子在受苦，做父母的可能就会动摇了。我想，不消说大家也应该知道有三种品质并不是一蹴而就的——忍耐、老练和盼望，他们其实是环环相扣、由此及彼的，最终的产物就是希望，因为希望，我们的一切辛苦不会落空；因为希望，儿女们的努力不会枉然。每个人都可以拥有希望——儿子可以有，女儿可以有，父母也可以有。
父母需要与孩子共同成长。
诺尔的两个标志（发现生活并非按照我们所预想的那般运作，发现我们并非按照自己所计划的那般生活），其实意味着父母们想开了，不再执着的认为，孩子们应该争个你高我低，绝不能输在起跑线上什么的，也不再对自己无力做到的事情耿耿于怀；父母长大了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子、欣赏孩子，不再纠结于孩子“应该如何做才会成功”等问题，从而告别了失落与无望。一旦进入这个境界，做父母的就解放了自己；解放自己，父母们才会拥有足够的希望和信心，战胜自己以及孩子们所面对的各种谎言。
父母太注重结果，自己却不注意修身养性。在我看来，为人父母就是不能患得患失，应该更多的去追求精神上的东西。
人无完人，没有完美的家长，事情总有出错的时候，以及望子成龙是不切实际的想法。最好的办法就是看开了，让自己拥有美好的家庭和生活。做一个有心的家长、有分寸的家长吧，做一个善于交流、坚持原则的家长和仁慈善良、自由的家长吧。
做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
内心充满恐惧，想要掌控未来，渴望一切皆有保证，甚至凡事都要往自己所期待的方向发展，所有这些都掩盖和压抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味着放手，意味着失去保证，意味着顺其自然，凡事都不要苛求。
心灵纯洁的父母懂得，世界万物都有自己的节奏，急是急不来的——该说话时自然应该说话，该沉默时则应当保持沉默，该教导孩子的时候不要迟疑，该让孩子自己动手探索时则不要插手。心灵纯洁的父母总是站在孩子的角度，理解孩子的天性，知晓孩子在不同时间、不同年龄段的需求。
心灵纯洁的家长却是例外，由于充满了信任，他们的内心安详而宁静。
父母等待孩子明白事理、长大成熟，是一个长期而缓慢的过程。在这个过程中，大家应该特别注意调整自己对孩子的期望，注意和孩子的交流方式，否则就会好心办坏事，把孩子推向失败之路。
是爱拯救了小男孩。
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